Adoptez le comportement d’un Parisien en 30 leçons

parisien Un adage populaire dit Parisiens têtes de chiens, Parigots têtes de veaux.

Bien qu’il ne m’ait pas été donné d’expérimenter pleinement la véracité de ce postulat, je possède, pour être installé dans la capitale depuis quelques années, une certaine expérience du Parisien.

De ce que j’ai pu en apprécier, Paris recèle une véritable douceur de vivre et une réelle humanité pour qui prend le temps de la découverte.

Las, quelques Parisiens méritent malgré tout leur réputation. Pour les quelques-uns parmi vous tentés par le côté obscur du comportement capitalistique, voici la méthode pour atteindre les sommets et adopter un vrai comportement de parisien :

En général

  • Prenez un air blasé de tout.
  • Extasiez vous. Trouvez toute nouveauté géniale, même si elle est d’une nullité crasse.
  • Soignez votre look sans être excentrique.
  • You are the best ! Votre leitmotiv : « Etre, c’est paraître »

Au restaurant, au bistrot

  • Ne dites jamais merci
  • Parlez fort
  • Soyez ostentatoire

Dans la rue

  • Marchez vite.
  • N’oubliez jamais vos lunettes de soleil, même en hiver
  • Au moindre rayon de soleil, vautrez-vous sur le premier carré d’herbe à portée. Si vous avez une fontaine à proximité, trempez-y vos pieds. Les verrues adorent.

Dans les commerces et services publics

  • Râlez dans les files d’attente et, si vous êtes en forme, engueulez la personne du guichet
  • Votre vie n’intéresse personne, parlez fort aux personnes qui vous accompagnent.

Dans le métro

  • Equipez vous d’un walkman, un accordéoniste peut s’introduire dans votre rame à n’importe quel moment.
  • Ne retenez jamais le portail d’accès pour la personne qui vous suit
  • Ne souriez jamais.
  • Prenez un journal, un livre ou un truc à lire pour ne pas avoir à relever la tête quand les mendiants passeront dans les rames
  • Si le métro est blindé, appuyez vous contre la barre du métro ou courez pour récupérer un siège ou un strapontin
  • Bousculez les gens pour entrer dans la rame
  • Prenez un air occupé et agacé
  • Ne regardez personne
  • Si vous possèdez un gadget dernier cri, exhibez le fièrement
  • Râlez si quelqu’un vous bouscule par mégarde.
  • Dites « Pardon » 3 fois et de plus en plus fort pour sortir de la rame tout en forçant le passage. N’oubliez pas de râler lors de votre avancée.

En voiture

  • Klaxonnez
  • Doublez où vous pouvez et comme vous pouvez
  • Insultez les passants
  • Insultez les autres automobilistes
  • Brûlez les feux orange, pilez aux feux rouge
  • Ne démarrez jamais immédiatement après que le feu soit passé au vert (voir condition du dessus)
  • Forcez le passage

Je crois avoir fait à peu près le tour de la question. J’en ai oublié ?

Giskette

Geekette coquette avec un chat et un gros défaut... mes parents : je m'appelle Gisèle

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5 réponses

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