Quand j'étais petit, outre le fait que je n'étais pas grand, je foutais la paix aux adultes les veilles de toussaint.

A mon époque, gavés de crèpes et déguisés, nous emmerdions les gens les veilles de mercredi des cendres, à mardi gras.

Le 31 octobre, pas de fête celtique ultra-commerciale sponsorisée par la chambre syndicale de la confiserie, pas d'augmentation du chiffre d'affaires pour Mattel, Hasbro, Haribo, j'en passe et des meilleurs.

Enfin, c'est pas trop le principe de la fête qui me gave. Ce que je trouve absurde, c'est qu'on nous ait bourré le mou en prétendant que cette fête d'Halloween (All Hallow's Even ou fête des saints) n'était pas une fête américaine mais bel et bien une fête d'origine européenne revenant au pays alors qu'il ne s'agit, dans sa forme actuelle, que d'une pure et vraie fête américaine. N'importe quoi pourvu que la pilule passe.

Bref, après un noël sponsorisé par coca (je ferai un billet là dessus bientôt), une fête des mères et pères et mères imposée par fleuristes et quincalliers, une fête des grands-mères insufflée par un cafetier, voilà les fêtes celtiques ; Saint-Patrick en est le meilleur exemple.

Puisque des fêtes anglo-saxonnes, on ne retient que le côté "Anglo-Celte" pourquoi ne s'occuperait-on pas du côté "Saxon-Bavarois" avec une bonne grosse fête de la bière, hein ? Vous imaginez le bazar ?

16 jours à s'enfiler des chopes, bouffer de la charcuterie et vomir partout. Wunderbar !

Les Parisiens et habitants de la proche banlieue bénéficient, depuis peu, d'un nouveau service de livraison à domicile.

Inspiré des boutiques du type "Allo pizza" ou "Allo sushi" pratiquant la livraison à domicile de boustiffaille en 30 minutes, ce magasin en ligne vous livre... des capotes, lubrifiants et produits dérivés.

Le roi de la capote bénéficie d'un service de coursiers qui vous délivre en une heure ou deux votre commande en toute discrétion chez vous, à votre bureau ou dans un lieu de votre choix.

Ceci dit, il reste un inconvénient à cette innovation : être sûr de ne pas faire retomber le soufflé en l'attente de votre protection.
Bref, il vous reste à potasser votre kama-sutra à la rubrique préliminaires avant de commander.

"The toy" est un gadget pour téléphone mobile, intégrant le bluetooth, d'un genre un peu particulier.

Je m'explique...

Il vous est sans doute déjà arrivé d'envoyer des sms doux à votre compagne ou compagnon alors que vous vous languissiez de lui/elle. Et coquins comme vous êtes, je suis certain que vous vous êtes sentis frustrés de devoir attendre de longues heures, voire journées, avant de retrouver votre bien-aimé(e).

The toy peut palier temporairement à ce manque de manière très articifielle puisqu'il s'agit d'un vibro reconnaissant un numéro de téléphone pré-enregistré et réagissant - vibratoirement parlant - différemment à chaque lettre composée.

Pour plus d'autonomie, cette grande nouveauté fonctionne grâce à une batterie au lithium-ion.
Pour les détails d'ordre technique (longueur, largeur) je vous laisse le soin de prendre vos propres renseignements sur le site dans la rubrique "features & specifications".

“O komensmen 10eu kréa l syèl & la ter”.

La bible, déjà traduite en plus de 2000 langues, est maintenant accessible aux djeun's puisque dorénavant disponible en sms.

Pour télécharger gratuitement, mais en anglais, l'intégralité des versets sur votre mobile, cliquez sur le site de la Bible Society.

"et k ser @ l’om 2 ganier l mon2 s’l per sn âm ?"^[1]

Je ne sais pas si vous avez eu l'occasion, dernièrement, de visionner une pub télé où l'on voit deux moustachus se la jouer Véronique et Davina en se dandinant sur l'air de "gym tonic".

Eh bien, à la fin du spot, il n'y a qu'une url renvoyant vers le site toutouyoutour.fr.

Sur ce site, on retrouve les deux gus, leurs spots, des fonds d'écran et des dates de tournée. Aucun autre renseignement, et je m'étonne qu'on puisse claquer des masses de fric en diffusions télé sans qu'il n'y ait un gros coup derrière.

Est-ce que quelqu'un sait ce qu'est ce truc ?

Nicholas Negroponte, l'un des fondateurs du Media Labs du MIT (Massachussets Institut of Technology), a récemment initié une campagne visant à fabriquer, pour aider à la scolarité des enfants défavorisés des pays en voie de développement, des ordinateurs portables à moins de 100$.

L'idée peut paraître farfelue tant le prix est ridicule, mais après étude, il s'avère qu'elle a de grandes chances de voir le jour.

Cette machine sera équipée d’un processeur AMD à 500 MHz, fonctionnera sous Linux - RedHat fait partie du projet -, l’écran sera un LCD bon marché et le disque dur sera remplacé par de la mémoire à carte flash.

L'un des autres écueils rencontrés est que ce matériel devra parfois fonctionner dans des zones sujettes aux coupures de courant. Pour pallier à cette lacune, il pourra être rechargé avec un générateur manuel intégré. Bien sûr, il ne sera équipé que des applications de base et il faudra bénéficier d'une connexion internet pour charger d'autres applications. A noter que Google, la boîte qui fait très accessoirement du moteur de recherche, est associé au projet.

C'est bien, c'est beau et c'est ici

JS/UIS a l'apparence d'un terminal UNIX, il regroupe certaines fonctions d'un terminal UNIX mais ça n'est pas un terminal UNIX puisqu'il tourne dans la majorité des navigateurs et qu'il a été écrit en javascript.

N'empêche qu'on est bluffé en l'utilisant. Les concepteurs de JS/UIX ont même poussé le vice en intégrant des jeux en mode console. Tentez la commande "invaders" une fois que vous serez loggé, terrible !

Cette petite merveille se trouve ici.
Une fois que vous y serez, cliquez en haut de l'écran sur ">open terminal", puis loggez vous avec le compte "guest". Vous m'en direz des nouvelles.

Enjoy

Le British Board of Film Classification est chargé de visionner les films et d'indiquer pour quelle type de public ils sont autorisés. Chaque film est ainsi accompagné d'une signalétique appropriée allant de "tout public" à "interdit au moins de 18ans".

L'une des dernières cibles du BBFC a été le film "Harry Potter et la coupe de feu" (Harry Potter and the Gobblet of Fire). Il a été jugé violent et présentant des scènes d'épouvante et d'horreur.

En plus, il y a un gros mot dans le film, une chose impensable outre-manche, indigne d' oreilles juvéniles puisque dans ce film, Harry Potter dit :"Va te faire foutre"

C'en est trop ! Du coup, le film est interdit en salle en Grande-Bretagne au moins de 12 ans non accompagnés d'un adulte.

Idiot, isn't it ? D'autant que lors de la sortie du bouquin, il y a un peu plus d'un an, les gosses en âge de lire ont pu se délecter de cet opus digne d'un Stephen King, si l'on en croit le BBFC, sans que qui que ce soit trouve à y redire.

Dernièrement, Google a racheté Keyhole pour enrichir l'offre "Google Earth".
Vous avez sans doute déjà vu sans le savoir des images obtenues à partir de keyhole. Les présentations aériennes de stades ou le survol de villes avec des effets de caméra, de zoom délirants et une 3D des bâtiments étaient bien souvent obtenues grâce à keyhole version pro.

Dîtes vous donc que maintenant, Google Earth, c'est ça... mais avec un affichage plus rapide. Keyhole avait une forte propension à ramer et était limité à 30 jours d'essai en utilisation.

Si vous souhaitez l'essayer, le lien de téléchargement se trouve ici, et pour que vous vous rendiez compte du rendu obtenu, voici un snapshot de mon coin.

Nicolas Sarkozy a indiqué jeudi qu'il ferait voter "avant la fin de l'année" par le Parlement une mesure permettant l'interdiction administrative des hooligans des stades de football.

Ses propos ont été : "Avant la fin de l'année, je ferai voter une mesure d'interdiction administrative d'un certain nombre d'individus des stades. ... Il faut débarrasser les stades des voyous. Il faut que de nouveau on puisse aller voir un match de football en famille".

Et je suis d'accord avec lui, mais pourquoi s'arrêter aux seuls supporters, hein ?

Entre les joueurs qui se chopent la grosse tête au point de traumatiser les gosses (voir le billet du 1er août), ceux qui frappent les gamins^[1] ou les supporters (souvenez vous de Cantona), il y a des raisons de s'inquiéter.

Pourquoi s'arrêter en si bon chemin et ne pas carrèment interdire le foot ?

Si j'en crois ce blogueur, un homme pête en moyenne 14 fois par jour et "le bruit accompagnant un pêt est généré par la vibration de l'air provoquée par celle de la peau entourant l'anus. Le son étant d'autant plus aigu que les muscles sont contractés."

Qui dit pêt et bruit dit bien souvent odeur et ce, malgré l'expression "pêt de sournois, pêt de putois".

Voici donc deux innovations capitales marquant un tournant dans l'histoire de l'homme : Le coussin anti-flatulence et le désodorisant à caca.

- Le coussin anti-flatulence est équipé des dernières avancées technologiques pré-fécales. Il est composé essentiellement de filtres au charbon chargés d'absorber les odeurs et d'étouffer le bruit des pêts.
Ce coussin existe en plusieurs couleurs, est lavable et permet que son filtre puisse être remplacé ; la fréquence de remplacement dépend en grande partie de votre régime alimentaire : plus il est riche, plus vos pêts pueront et plus le filtre sera usé rapidement.
Sachez qu'il ne vous en coûtera que 21,95$, soit un peu moins de 21 euros pour vous le procurer chez GasBGon.Son seul inconvénient est qu'il ne fonctionne que lorsque vous êtes assis.

- C'est pour parer à ce désagrément que le désodorisant à caca, Whiff de son doux nom, désodorise vos matières fécales de l'intérieur par l'absorption quotidienne de deux gélules dont la composition est 100% naturelle (sucre, chlorophyle, yucca...). Son prix est de 15$ pour un mois de traitement.

Si avec ça vous ne faites pas le bonheur de votre famille et de vos collègues...

Demain est un grand jour. Ce sera la troisième édition de la fête des entreprises dont le leitmotiv est cette année "J'aime ma boîte".

Je me demande qui est derrière cette idée fumeuse tant le fait qu'un salarié proclame qu'il "aime sa boîte" le range indiscutablement dans la catégorie des "vils flagorneurs cireurs de pompes en attente d'une prochaine augmentation ou promotion".

Il est bizarre, dans un contexte social tel que le notre, où les entreprises lourdent leur personnel à tour de bras, qu'on puisse laisser à penser qu'un esprit bucolique et de franche camaraderie s'est tout à coup emparé des travailleurs heureux de la proche perspective de voir leur patrons - qui aiment vraiment leur boîte, eux - se barrer avec la caisse et le matériel de travail pour le réimplanter dans un pays moins onéreux.

Et, quitte à ce que cette manifestation soit ridicule, autant qu'elle le soit jusqu'au bout.

Vous pourrez donc aller contempler, demain dans les jardins du Luxembourg, la course de gentils petits salariés prompts à galoper pour leurs saints patrons en chantant à tue-tête la chanson débile composée pour l'occasion

Si tu aimes ton entreprise
Il est grand temps que tu le dises !
Si ton patron est ton ami
Tu dois faire la fête avec lui
Alors laisse tomber ta cravate
Aujourd'hui tout le monde s'éclate !
Oh Oh Oh J'aime ma boîte (refrain)

Ce matin comme tous les matins ou presque, j'ai écouté "RTL pépère" et j'ai entendu ça.

On y apprend que l'institut de sondage IPSOS a interrogé 4000 patients sur leurs habitudes de santé. Et on découvre que 8 français sur 10 sont prêts à modifier leur comportement quand à la délivrance souvent inutile de médicaments sur ordonnance.

La réalité est bien différente de ce à quoi ils se disent prêts, et bien évidemment, ce seront ces 80% de "sondés menteurs hypocrites" qui seront les premiers à râler lorsque le législateur décidera de leur imposer par un décrêt quelconque une nouvelle habitude de consommation.

80% c'est également la quantité d'abrutis enthousiastes à l'interdiction de fumer à peu près partout. A croire qu'il y a un désir profond d'être brimé chez nos concitoyens.

Je ne sais pas si en matière de grippe il y aura pandémie mais en terme de connerie, c'est acquis.

David Burke est New-Yorkais. Il est chef de cuisine et il vient de lancer une gamme de produits pour régime d'un style particulier.

Son fond de commerce est le goût. Du goût, devrais-je dire "saveur", embouteillé et prêt à être vaporisé sur les aliments insipides avalés lors d'un régime.

Un peu comme si vous sentiez à la montagne après avoir vaporisé du spay chiotte "fraicheur alpage" dans vos chiottes suite à une attaque de dysenterie, sauf que là, il s'agit de votre assiette.

Le "truc-en-spay" (on va appeler ça comme ça) ne contient ni matières grasses, ni calories, ni sucre, ni rien, juste... du goût. Très variés d'ailleurs le goût : Sauce Barbecue, Parmesan, Pesto, tomate-basilic,...

Bref, c'est Américain, ça vaut cher et ça se commande là^[1]

Je suis rose,
j'émets des sons,
mes oreilles me servent à autre chose qu'à entendre.
Qui suis-je ?

Un cochon rose radio USB

Si ça vous tente, c'est ici pour les commandes