Un peu plus de 28 millions de dollars pour l'édification du musée du créationisme.

Du dinosaure digne de Jurassic Park avec au milieu... Adam et Eve (sic !)

De la bible, rien que de la bible (Ah bon ?! Il y a des dinosaures dans la bible ?).

Mélangez, placez le tout à Petersburg, Kentucky. Vous obtiendrez un disneyworld pour dangereux allumés intégristes qui prônent le créationnisme au détriment des thèses évolutionnistes.

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Un prêtre pugnace vient de se manger 14 ans de prison pour le meurtre d'une nonne lors d'un exorcisme.

L'exorcisée, Maricica Irina Cornici, 23 ans, est morte d'être restée plantée 5 jours sur une croix sans eau ni nourriture et baillonnée d'une serviette.

Le père Petru Corogeanu, 31 ans, a déclaré à la cour : "Elle se comportait comme si elle avait des pouvoirs surnaturels et j'ai réalisé qu'elle était possédée par le démon".

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Une chanteuse déjante, la presse s'enflamme.

Est-elle dépressive ? En a-t-elle marre de se groumer la hure avec l'héritière d'un magnat de l'hôtellerie ? Son chanteur raté d'ex-mari a-t-il maintenant trop de notoriété par rapport à elle ? Sa dernière lipo est-elle un échec ?

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Méthode de saut de toit. Leçon 1 : Ce qu'il ne faut pas faire.

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Parfois, on est surpris de ce que l'on aperçoit :

Ou de la manière dont les choses dérapent :

Même de ce que l'on peut trouver sur le mur de son voisin

 

Mais une chose ne changera jamais...

Microsoft Vista - Tentez la "Ohhhhhh Expérience "

 

Pour les convaincus, c'est par ici

 

J'avais rédigé un long billet sur les relations franco-américaines pour amener la daube qui suit.

Finalement, à quoi bon.

Fuckfrance.com est un site anti français maintenu par une bande de raclures trés prolifiques.

Il semble qu'il n'y ait décidemment pas que Pascal Sevran d'intéressé aux génitoires africains et à ce qui les surmontent.

Suite à des études médicales américaines, le Kenya et l'Ouganda se sont lancés dans une croisade circoncisionnelle partant du constat qu'un pénis humide (donc muni d'un prépuce) après rapport sexuel non protégé était plus apte à faire contracter le VIH à son détenteur qu'un pénis circoncis. Ce dernier aurait une capacité plus grande à sécher et immuniserait de ce fait légèrement plus.

Malgré tout, il y a quelque chose qui me dérange un peu là dedans : Le communiqué annonçant cette nouvelle indique que 2784 hommes séro-négatifs se sont portés volontaires à la circoncision - une moitié immédiatement, l'autre moitié deux ans plus tard - et qu'au terme de cette expérience in vivo, la contamination a été réduite d'environ 40%.

Ca signifie donc que potentiellement, juste pour s'assurer du coup, on a condamné à mort près de 3000 personnes, et ce malgré les précautions oratoires politiquement correctes^[1].

Quoi qu'il en soit il vaut peut être mieux ça que la conduite aveugle de l'occident (Il n'empêche que, j'espère me tromper, ça a un vieux goût d'essais médicaux d'une autre époque).

Articles en référence :
- L'exode
- La jeune afrique

Ce matin, du fait des grèves SNCF, le RER était bondé. Après être monté péniblement, je me suis faufilé dans une coursive de manière à être à l'écart du gros des troupes et éviter la bousculade.

J'ai pu plonger le nez dans un bouquin et tenter d'oublier un temps mes co-voyageurs.

Une femme s'accrochait à la même barre latérale de siège que moi, me bousculant de temps en temps. Pas grave, les conditions de transport et mon niveau d'éveil ne se prêtaient pas trop à l'engueulade.

Toutefois, arrivés à La Défense, le siège devant lequel je me dressais s'est libéré. La dame bousculeuse m'a poussé, a levé violemment mon bras, ne s'est pas excusée puis a fini par poser son cul adipeux sur le siège, m'écrasant le pied au passage lors de la manoeuvre. Que faire ? S'engueuler ? A quoi bon. A un tel niveau d'impolitesse, ça ne sert à rien.

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Piège à joggueurs filmé en caméra cachée.

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En novembre 2005, l'actualité parlait de ça. Ca avait été rapidement étouffé, il ne fallait pas gâcher les festivités footballistico-putesques de l'été dernier.

Aujourd'hui, la presse nous sort du placard le docteur Eufemanio Fuentes, impliqué dans une affaire de dopage touchant le cyclisme. Jusque là, rien d'étonnant sauf qu'il a aussi préparé - entendez "dopé" - les footballeurs de plusieurs clubs espagnols.

Inquiets, les fillettes joueurs et dirigeants des équipes de football de notre beau pays qui nous emmerdent à longueur d'année avec leur baballe de merde jurent leurs grands dieux que non, il n'y a pas de dopage en France, que c'est purement impossible, qu'il s'agit d'un sport d'équipe et que donc le dopage ne s'y justifie pas.

Ils souhaitent nous faire croire que le dopage dans le foot ne concerne que l'Espagne... Un peu comme le nuage toxique de Tchernobyl, à l'époque, ne concernait que les autres pays européens.

Putain ! Qu'elles sont balèzes nos montagnes ; les pyrénées stoppent le dopage et les alpes la radioactivité. Vive les auvergnats !

La meilleure preuve que le dopage existe bel et bien dans le football français vient de Johnny Halliday parlant du tondu de Zinedine Zidane.

Notre Johnny national avait avoué, lors d'une émission diffusée sur Canal+ en 2003^[1], qu'il fréquentait une clinique suisse spécialisée dans l'oxygénation du sang par auto-transfusion, et que s'il allait dans cet établissement, ça n'était pas par hasard mais parce qu'il avait suivi les recommandations de son ami Zinedine Zidane. Ses propos étaient, je cite : "C'est Zidane qui me l'a recommandé, il y va deux fois par an !"

On pourrait penser qu'il ne s'agit que d'une anecdote sans gravité malheureusement, l'auto-transfusion^[2] est assimilable à du dopage (c'est même carrèment du pur dopage), et donc interdite aux footballeurs professionnels tout comme elle l'est pour les cyclistes.

Alors ? Pas dopées vos icônes footballistiques ?

Fatal Kadera est une jeune fille du neuf-trois (pour faire comme Boooba) qui a chez elle un ordinateur, une webcam et un casque avec micro.

Fatal Kadera veut devenir rappeuse à l'instar de Diam's.

Encourageons Fatal Kadera du neuf-trois (pour faire comme Boooba) dans sa passion naissante.

Episode 1^[1] :

Romuald sort de ses gonds à cause de ça.

A suivre...

Le farf, il est chiantouille quand même : il annonce les nouveaux rédacteurs. Moi qui pensait surprendre tout le monde lorsque j'écrirais mon premier billet en ces lieux, bah c'est rapé (voir ici et là). Alors histoire de pas faire style le mec qu'a un compte et qui s'en sert pas, bah j'vais faire l'effort de me présenter à vous cher public, voici pour vous le Sayz, en exclusivité.

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