Lors de la seconde guerre mondiale, le Président de Coca-Cola de l'époque, Robert Woodruff^[1] marquait un point d'honneur à soutenir les troupes US. En conséquence, le Coca-Cola fût déclaré fourniture de guerre importante en 1941.

R.Woodruff déclara alors : Veillez à ce que chaque homme en uniforme ait une bouteille de Coca-Cola à la main pour 5 cents où qu'il soit et quel que soit le coût supporté par l'entreprise.

Le pari était audacieux néanmoins avec 5 milliards de bouteilles distribuées sur toute la durée du conflit, Coca-Cola est devenu mondialement connu.

D'ailleurs, il fallait tellement assurer la fourniture qu'au débarquement de l'US Army en Afrique du Nord, l'équipement US contenait le nécessaire pour construire 3 usines de mise en bouteilles Coca-Cola^[2].

Ca ne s'arrête pas là.

A compter de 1939, la boisson Coca-Cola ne pouvait plus être distribué en Allemagne nazie en raison des problèmes de livraison du sirop de Coca liés à la guerre opposant la France et l'Angleterre à l'Allemagne. Qu'à celà ne tienne !

Comme Coca-Cola Bottling Co. possédait une usine de mise en bouteille en Allemagne, décision a été prise de maintenir coûte que coûte son activité pendant la guerre. Les dirigeants de Coca-Cola ont alors fait preuve d'imagination et ont créé Fanta (du mot allemand Fantasie qui signifie Imagination). Ce n'est qu'après la guerre, face au succès que la boisson rencontrait, qu'il a été décidé d'importer le Fanta dans les autres pays^[3].

Le pouvoir d'achat est au centre des débats depuis plus d'un an maintenant. Alors qu'il aurait dû augmenter, il ne fait que baisser.

Pour combler les pertes, beaucoup d'entre nous ont pris le parti de revendre leurs biens après consommation tels les livres et les jeux. Nous n’en tirons pas de revenus énormes mais ça permet de racheter d'autres choses à moindre coût.

Grâce à cette méthode, et pour reprendre l'exemple, un jeu ne coûte plus que 20 à 30 euros, compte tenu du fond de roulement, au lieu des 60 à 75 euros habituels. C'est acceptable et ça évite en même temps de jouer les pirates en le pompant sur une quelconque plateforme de P2P.

Ce genre de revenus est nommé micro-revenus.

Des petits malins ont eu l'idée de faire en sorte que les quelques euros économisés chaque mois soient assimilés à un 13è mois, incluant au passage les subsides tirés de la publicité sur sites/blogs par les particuliers.

Forcèment, en pensant à ces rentrées d'argent - qui ne sont finalement que des retours - comme revenus salariaux, il n'y avait qu'un pas pour leur associer les taxes idoines.

Banco !

Comme le décrit l'article de clubsenat.fr, ces revenus ont dorénavant de grandes chances d'être taxés. Et à 13% encore !

La manne semble être prometteuse si l'on en croit les perspectives annoncées par ce graphe :

L’argument principal avancé est, je cite :

Pourquoi devoir créer une structure juridique quand on ne gagne que quelques euros par mois sur le net ? Ce ne sont que des revenus additionnels et ces personnes ont déjà un statut. Notre rôle est simplement de leur faciliter la vie. Un système de taxation au moment de la transaction permettrait de connaître son prix de vente, de régler ses charges fiscales et sociales sans risque d'un redressement ou de travail dissimulé. C'est gagnant pour tous.

Gagnant pour le fisc mais sûrement pas pour les consommateurs. Exemple :

Achetons un jeu neuf à 60 euros. La TVA est de 19.6%, soit 11.76 euros.
Terminons le jeu, et revendons le. Comme il est difficile de faire plus cher que les grandes enseignes de type Micromania qui le vendent déjà d’occasion, et qu’il faut tenir compte des frais de transport (3.30 euros), revendons le jeu à 35 euros.
A la vente, laissons notre ecot au site de vente qui prend sa commission sur les 38.30 euros (35 + 3.30)… 30 centimes de moins.
Puis encaissons nos 35 euros taxés à la source de 13%, soit 30.45 euros (4.55 euros de taxes).
Au final, nous avons craché au bassinet 16.61 euros de taxes, ce qui correspond à une imposition totale de 27.68% sur un bien de consommation courant. Ca commence à faire cher.

A n’en pas douter… aheum… cette nouvelle mesure va favoriser la création et nous redorer le porte-monnaie.

Vous en pensez quoi, vous ?

En novembre 2005, fourre-tout vous informait, mesdames, de la nouvelle possibilité qui vous était offerte de pouvoir enfin pisser debout sans vous en mettre partout.

Révolutionnaire, le p-mate se présentait comme un appendice cartonné pliable et facilement positionnable, mais de peu d'utilisations, puisqu'en carton.

Depuis, la pipilogie féminine a fait de grands progrès notamment avec l'avènement du whizbiz.

Kézako le whizbiz ?

Eh bien, le whizbiz c'est comme le p-mate mais c'est en plastique. Il existe en deux longueur, 10 et 20 cm. Pratique ! Comme ça, en plus de pouvoir vous lancer, mesdames, dans le concours du "celui qui fait le pipi le plus loin" avec votre compagnon, vous pourrez en plus faire des concours de celui qui a la plus longue.

Ahhh ! Vivement les godes ceintures whizbiz pour drag-kings !

Juste parce que ça peut servir, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur les marchés publics sans jamais oser le demander.

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En 1851, Victor Hugo, alors réfugié à Bruxelles, compose un pamphlet politique éclatant contre Napoléon III intitulé "Napoléon le petit".

Charge en règle contre le pouvoir en place, ce pamphlet, auxquels ont été adjoints en leurs temps les poèmes des "Châtiments", a permis par le brio et la violence outrancière du propos d'éviter l'éloge de la postérité naboléonnière.

Réédité après 40 ans d'interdiction, Napoléon le Petit est le manuel de combat Républicain par excellence. Il est d'une épaisseur saisissante en ces temps étranges. Jugez en plutôt au travers de cet extrait :

ENTRETIEN AVEC VICTOR HUGO (à propos de Napoléon III)

Vous semblez vous tenir très informé de l’actualité politique française. Quel regard portez-vous sur notre nouveau président ?

Victor Hugo : Depuis des mois, il s’étale ; il a harangué, triomphé, présidé des banquets, donné des bals, dansé, régné, paradé et fait la roue… Il a réussi. Il en résulte que les apothéoses ne lui manquent pas. Des panégyristes, il en a plus que Trajan. Une chose me frappe pourtant, c’est que dans toutes les qualités qu’on lui reconnaît, dans tous les éloges qu’on lui adresse, il n’y a pas un mot qui sorte de ceci : habilité, sang-froid, audace, adresse, affaire admirablement préparée et conduite, instant bien choisi, secret bien gardé, mesures bien prises. Fausses clés bien faites. Tout est là… Il ne reste pas un moment tranquille ; il sent autour de lui avec effroi la solitude et les ténèbres ; ceux qui ont peur la nuit chantent, lui il remue. Il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète.

Derrière cette folle ambition personnelle décelez-vous une vision politique de la France, telle qu’on est en droit de l’attendre d’un élu à la magistrature suprême ?

Victor Hugo : Non, cet homme ne raisonne pas ; il a des besoins, il a des caprices, il faut qu’il les satisfasse. Ce sont des envies de dictateur. La toute-puissance serait fade si on ne l’assaisonnait de cette façon. Quand on mesure l’homme et qu’on le trouve si petit, et qu’ensuite on mesure le succès et qu’on le trouve si énorme, il est impossible que l’esprit n’éprouve quelque surprise. On se demande : comment a-t-il fait ? On décompose l’aventure et l’aventurier… On ne trouve au fond de l’homme et de son procédé que deux choses : la ruse et l’argent…Faites des affaires, gobergez-vous, prenez du ventre ; il n’est plus question d’être un grand peuple, d’être un puissant peuple, d’être une nation libre, d’être un foyer lumineux ; la France n’y voit plus clair. Voilà un succès.

Que penser de cette fascination pour les hommes d’affaires, ses proches ? Cette volonté de mener le pays comme on mène une grande entreprise ?

Victor Hugo : Il a pour lui désormais l’argent, l’agio, la banque, la bourse, le comptoir, le coffre-fort et tous les hommes qui passent si facilement d’un bord à l’autre quand il n’y a à enjamber que la honte…Quelle misère que cette joie des intérêts et des cupidités… Ma foi, vivons, faisons des affaires, tripotons dans les actions de zinc ou de chemin de fer, gagnons de l’argent ; c’est ignoble, mais c’est excellent ; un scrupule en moins, un louis de plus ; vendons toute notre âme à ce taux ! On court, on se rue, on fait antichambre, on boit toute honte…une foule de dévouements intrépides assiègent l’Elysée et se groupent autour de l’homme… C’est un peu un brigand et beaucoup un coquin. On sent toujours en lui le pauvre prince d’industrie.

Et la liberté de la presse dans tout çà ?

Victor Hugo (pouffant de rire): Et la liberté de la presse ! Qu’en dire ? N’est-il pas dérisoire seulement de prononcer ce mot ? Cette presse libre, honneur de l’esprit français, clarté de tous les points à la fois sur toutes les questions, éveil perpétuel de la nation, où est-elle ?

Hum… je vous vois venir, bande d’obsédés précaires, mais non, rien de fallacieux dans le titre, ni dans le contenu d’ailleurs.

La carotte (daucus carota) appartient à la famille des Ombellifères ou Apiacées, originaire du Moyen-Orient et de l'Asie centrale... Ses qualités : Aromatique, diurétique, émolliente et vermifuge. Très intéressante d’un point de vue diététique (la carotte ne contient que 35 kilocalories aux 100g) mais aussi du point de vue de la santé : la carotte entre les repas peut être un coupe-faim efficace. Elle est excellente pour lutter contre les diarrhées et les colites. Paradoxalement, ses fibres permettent aussi de combattre la tendance à la constipation. Elle Améliore la vision nocturne. Ses pectines aident à réduire le taux de mauvais cholestérol.

Bref, elle a tout bon, la carotte. A 1,82 euros le kilo, vous devriez tous en avoir au moins deux ou trois qui traînent en permanence dans le bac à légumes de votre frigo. Ne serait ce que pour éviter de grignoter des gâteaux apéritifs gras et salés tous les soirs en rentrant à la maison. En plus, ça donne les cuisses roses et ça rend aimable.

Or, force est de constater que la présence de carottes dans vos demeures est tout à fait anecdotique. Alors ?? Quel est le facteur limitant ? Le rayon primeur du supermarché que vous fuyez comme la peste ? L’épluche légume ou willy waller (le quoi ?), qui ne fait pas partie de vos prérogatives de cuisinier en herbe ? Le bac à légumes trop exigu et déjà occupé par les bouteilles de bière qui vont avec les gâteaux apéros ?

Bof. La préconisation du jour sera donc, non pas de manger cinq fruits et légumes par jour, mais d’oser l’apéro carotte, quitte à se prémunir de la compétence externe pour la gestion du stock et l’épluchage en règle (une femme quoi).

Et plus si affinités, mais cela ne nous regarde pas

Je me suis fait alpaguer dans la rue par une vieille rombière alors que je fumais.

"Sale race, vous ne pouvez pas arrêter de nous polluer avec vos cigarettes !", m'a-t-elle dit.

Forcèment, une conversation démarrant sur de telles bases ne pouvait que dériver. Aussi, je n'ai pu réprouver une irrésistible envie de pourrir cette vieille morue. Franchement, faire chier les gens alors qu'ils clopent gentiment dans un endroit encore autorisé. Mais où va-t-on ?

Nous, fumeurs, devenons des parias : montrés du doigt et jetés loin des comptoirs sous des chaufferettes de terrasses.

D'ailleurs, sur ce dernier point, si l'on y regarde de près, la peine est double. Je m'explique :

Un café pris auparavant au comptoir, la clope au bec, c'était 1 euro. Typiquement, le même café passe à 2 euros assis en salle et à 3 euros en terrasse. Or, pour continuer le rituel du café (ou de la bibine) assorti du mégôt, le passage "terrasse" est désormais obligatoire. En conséquence, la même clope au même endroit coute 3 fois plus cher. Pour peu que le parapluie chauffant n'ait plus de gaz, c'est en se caillant que l'on boit notre petit noir.

Pauvres de nous, fumeurs. Surtaxés dans l'exercice de notre tabagie, surtaxés en terrasses de troquets... et gelés.

Gelés parce que c'est l'hiver. Mais les beaux jours approchent, et avec eux les terrasses garnies.

Aussi, je propose que ceux qui nous ont bouté hors de nos bistrots pour mieux y pénétrer - entendez nos pauvres amis intolérants, non-fumeurs et asthmatiques - profitent, aux premiers rayons du soleil, du cadre intérieur des estaminets qu'ils se plaignaient de ne plus pouvoir admirer, et qu'ils nous laissent bénéficier pleinement de ce dernier espace de liberté.

Elle n'est pas bonne, l'idée ?

Devinette : Qu'est-ce qui, l'année passée, a fait gaspiller aux Etats-Unis 73 milliards de kWh représentants la production annuelle de 14 réacteurs nucléaires ? mmh ?

Réponse : Les divorces !

En effet, en divorçant, du fait de l'éclatement de la cellule familiale, il y a 56% d'électricité et d'eau ainsi que 61% de ressources énergétiques consommées en plus. C'est en tout cas ce que révèle l'université du Michigan.

Bilan, mieux vaut rester en couple et en pleine tension. Et puis, tant qu'on se balance des trucs à la tronche parce qu'on ne se supporte plus, c'est toujours ça de chauffage qu'on ne pousse pas et de vaisselle en moins à laver.

Parce qu'il est bon de rappeler les choses simples aux petits cons qui pensent que leur génération a tout inventé et que ce qu'ils se mettent entre les oreilles est "tro bon, cé mek on un kif de ouf". Parce que ça fait du bien de se refaire une petite injection plus de 20 ans après avoir sué sur le beat. Parce que ça rappelle une époque irrémédiablement révolue. Parce que parfois c'est nécessaire, tout simplement :

Suivi de l'excellent :

du tressautant :

puis du particulièrement détonnant :

et enfin du sanglant :

Rhaaaa putain, le coup de vieux là d'un coup

Je couronne le tout du super-nanard "In the Heat of The Night" :

J'ignore ce qui s'est passé aujourd'hui. Je crois que je n'avais pas vu ça depuis plus d'un an. Ca m'a tellement choqué que je n'ai pu m'empêcher de vous en faire une copie d'écran :

Alors... vous avez trouvé ?

Ce soir, les joueurs de l'équipe de France de Rugby s'opposeront à ceux de l'équipe d'Irlande.

Ce soir aussi, les (télé-)spectateurs auront peu de chance d'échapper à la lecture de la lettre de Guy Mocquet, symbole de la Résistance récupéré par le pouvoir en place - selon l'esprit de confusion des genres qui lui est propre.

Mais... ce Guy Môcquet qu'on nous vend à toutes les sauces depuis le 6 mai dernier, qui est-il ? Pourquoi lui ?

Tombons d'abord une idée reçue. Guy Môcquet n'était pas résistant, bien au contraire. Ce jeune homme, lors de son arrestation, distribuait des tracts du Parti Communiste de l'époque, conforme aux accords Molotov Ribbentrop.

Pour mémoire, les accord Molotov Ribbentrop ont été signés en août 1939 entre les autorités du IIIè Reich et Staline. Pour faire bref, ces accords de non-agression Germano-Soviétique ont permis aux nazis d'envahir l'ouest de l'Europe sans être gêné par le front Est.

Guy Môcquet donc, distribuait lors de son arrestation, des tracts prônant l'abandon, le renoncement pour les Français de défendre leur territoire et leur Patrie.

Pourquoi alors en a-t-on fait l'un des parangons de la résistance ?

Tout simplement parce qu'il s'est trouvé - façon de parler - au bon endroit, au bon moment.

Emprisonné à Fresnes, puis à Clairvaux après avoir été raflé le 15 octobre 1940 au métro Gare de l'Est, et surtout après avoir été acquitté, il est transféré pour simple détention au camp de Châteaubriant (Loire-Atlantique), dans la baraque 10, où étaient détenus d'autres communistes.

C'est dans ce baraquement qu'il rencontre Rino Scolari avec qui il se lie d'amitié. Scolari jouera un rôle important dans sa reconnaissance posthume puisqu'il deviendra l'un des responsables FFI lors de la libération de Paris.

Malheureusement, cette incarcération se transforme en cauchemar le 20 octobre 1941, juste après le meurtre de Karl Hotz, Lieutenant-Colonel de l'armée d'occupation, par 3 communistes puisque le gouvernement de collaboration du Maréchal Pétain^[1], sommé de réagir, décide de mettre à mort du communiste pour compenser.

Nous connaissons la suite. C'est à cette occasion que Guy Môcquet, le plus jeune incarcéré, celui qui marquera les mémoires, meurt évanoui au peloton d'exécution non sans avoir écrit la lettre qu'on nous rabâche, la veille, à ses parents.

Maintenant, je m'interroge sur un point. Que signifie la mise en exergue d'un personnage qui défendait des valeurs contraires à celles pour lesquelles nous entretenons sa mémoire ? Que signifie de porter au pinacle ce seul personnage, au détriment des vrais résistants ?

Est-ce parce qu'il nous faut nous aussi renoncer ? Je m'interroge !

Rabbit Amnesty considère qu'il est important de préserver l'environnement en évitant la dissemination d'outils électriques dans la nature.

Typiquement, les godes sont des objets dont les gens se débarrassent sans s'occuper le moins du monde de leur mode d'alimentation

C'est pourquoi une grande collecte est organisée afin de rassembler et recycler ces anciens matériels. A cet effet, pour tout godemichet retourné en recyclage, un avoir de 50% sur le suivant est proposé.



Si après ça il vous reste des rides dans le cou...

NB IMPORTANT : Pour les geekettes, les vibromasseurs existent aussi en pingouin

Sans commentaire :

Le LSD, de son doux nom "Lysergesäurediathylamid", a été synthétisé en 1938 pour la première fois par Albert Hoffman, chimiste des laboratoires Sandoz^[1]. Peu ou pas utilisé, ce n'est qu'en pleine guerre froide qu' "on", entendez la CIA, s'est intéressé de nouveau à cette molécule en vue de disposer d'un sérum de vérité efficace, mais ses effets psychotropes et hallucinogènes ont eu raison de sa "carrière" dans le renseignement. La CIA a même poussé le vice à tester le produit sur ses troupes, menant au suicide l'un de ses agents, Franck Olson.

Mais... m'est avis qu'il n'y a pas que le Franck Olson qui a consommé, on ne pouvait se contenter d'un seul sujet, aussi sain soit-il. Et j'en viens à me demander si les anciens béta-testeurs n'ont pas tous attéri au Pentagone tant les projets en cours sont farfelus.

En effet, nous apprenions dernièrement que le laboratoire Wright de l'armée de l'air à Dayton (Ohio), dépendant du Pentagone, réclamait 7,5 millions de dollars " pour développer un produit chimique au puissant effet aphrodisiaque qui entraînerait "un comportement homosexuel" censé affecter "le moral et la discipline des unités ennemies". (Voir l'article en tête de forum). C'était stupéfiant mais soit ! On peut toujours mettre ça sur le dos d'un moment d'égarement.

Sauf que ça commence à s'égarer sévère dans les labos du Pentagone. Cette fois, j'ignore si la vague "Harry Potter" y est pour quelque chose mais un projet de boule de cristal est à l'étude.

Son but est d'avoir la prédiction de l'issue des combats. Ca porte même un nom : The Deep Green Project (pour un peu, il nous faisaient le coup de Green Lantern, l'instigateur de la ligue des justiciers).



En gros, il s'agirait d'un logiciel d'aide à la décision qui, sur la base de la totalité des informations fournies, permettrait de fournir stratégiquement les bonnes décisions en vue de raccourcir les durées des conflits. Le pire, c'est que ce projet intéresse du monde, un comité de pilotage portant sur sa faisabilité doit se tenir en courant de semaine prochaine.

L'article complet est disponible ici

En Inde, les besogneuses, autrement appelées par chez nous péripatétiputes, chiquent du "paan". Le "paan", c'est un mélange de tabac et de noix de bétel^[1] (voir la photo) qui, consommé en chique, se révèle posséder des propriétés toniques et astringentes^[2] qui maintient ces dames en éveil.

Sauf que passer du goût du paan à celui d'une capote, fût-elle parfumée à la banane, à la fraise ou au chocolat, ça n'a rien de plaisant.

D'ailleurs une étude récente a démontré que ces dames préféraient sucer du "paan" plutôt que l'un des parfums sus-mentionnés, ce qui laisse à penser que les fellations doivent fréquemment se pratiquer nature peinture avec les risques que l'ont connait.

C'est forte de ces prédicats que l'Hindustan Latex Ltd a créée, en collaboration avec l'organisation Family Health International la capote au goût prophylactique, j'ai nommé la capote au "paan".

Et comme il y a tout de même plus d'un milliard d'habitants en inde, dont plus de la moitié d'hommes, même en supposant que seulement 10 à 15 % d'entre eux aillent voir les dames, je vous laisse imaginer l'ampleur du marché.