Si j'en crois ce blogueur, un homme pête en moyenne 14 fois par jour et "le bruit accompagnant un pêt est généré par la vibration de l'air provoquée par celle de la peau entourant l'anus. Le son étant d'autant plus aigu que les muscles sont contractés."

Qui dit pêt et bruit dit bien souvent odeur et ce, malgré l'expression "pêt de sournois, pêt de putois".

Voici donc deux innovations capitales marquant un tournant dans l'histoire de l'homme : Le coussin anti-flatulence et le désodorisant à caca.

- Le coussin anti-flatulence est équipé des dernières avancées technologiques pré-fécales. Il est composé essentiellement de filtres au charbon chargés d'absorber les odeurs et d'étouffer le bruit des pêts.
Ce coussin existe en plusieurs couleurs, est lavable et permet que son filtre puisse être remplacé ; la fréquence de remplacement dépend en grande partie de votre régime alimentaire : plus il est riche, plus vos pêts pueront et plus le filtre sera usé rapidement.
Sachez qu'il ne vous en coûtera que 21,95$, soit un peu moins de 21 euros pour vous le procurer chez GasBGon.Son seul inconvénient est qu'il ne fonctionne que lorsque vous êtes assis.

- C'est pour parer à ce désagrément que le désodorisant à caca, Whiff de son doux nom, désodorise vos matières fécales de l'intérieur par l'absorption quotidienne de deux gélules dont la composition est 100% naturelle (sucre, chlorophyle, yucca...). Son prix est de 15$ pour un mois de traitement.

Si avec ça vous ne faites pas le bonheur de votre famille et de vos collègues...

Demain est un grand jour. Ce sera la troisième édition de la fête des entreprises dont le leitmotiv est cette année "J'aime ma boîte".

Je me demande qui est derrière cette idée fumeuse tant le fait qu'un salarié proclame qu'il "aime sa boîte" le range indiscutablement dans la catégorie des "vils flagorneurs cireurs de pompes en attente d'une prochaine augmentation ou promotion".

Il est bizarre, dans un contexte social tel que le notre, où les entreprises lourdent leur personnel à tour de bras, qu'on puisse laisser à penser qu'un esprit bucolique et de franche camaraderie s'est tout à coup emparé des travailleurs heureux de la proche perspective de voir leur patrons - qui aiment vraiment leur boîte, eux - se barrer avec la caisse et le matériel de travail pour le réimplanter dans un pays moins onéreux.

Et, quitte à ce que cette manifestation soit ridicule, autant qu'elle le soit jusqu'au bout.

Vous pourrez donc aller contempler, demain dans les jardins du Luxembourg, la course de gentils petits salariés prompts à galoper pour leurs saints patrons en chantant à tue-tête la chanson débile composée pour l'occasion

Si tu aimes ton entreprise
Il est grand temps que tu le dises !
Si ton patron est ton ami
Tu dois faire la fête avec lui
Alors laisse tomber ta cravate
Aujourd'hui tout le monde s'éclate !
Oh Oh Oh J'aime ma boîte (refrain)

Ce matin comme tous les matins ou presque, j'ai écouté "RTL pépère" et j'ai entendu ça.

On y apprend que l'institut de sondage IPSOS a interrogé 4000 patients sur leurs habitudes de santé. Et on découvre que 8 français sur 10 sont prêts à modifier leur comportement quand à la délivrance souvent inutile de médicaments sur ordonnance.

La réalité est bien différente de ce à quoi ils se disent prêts, et bien évidemment, ce seront ces 80% de "sondés menteurs hypocrites" qui seront les premiers à râler lorsque le législateur décidera de leur imposer par un décrêt quelconque une nouvelle habitude de consommation.

80% c'est également la quantité d'abrutis enthousiastes à l'interdiction de fumer à peu près partout. A croire qu'il y a un désir profond d'être brimé chez nos concitoyens.

Je ne sais pas si en matière de grippe il y aura pandémie mais en terme de connerie, c'est acquis.

David Burke est New-Yorkais. Il est chef de cuisine et il vient de lancer une gamme de produits pour régime d'un style particulier.

Son fond de commerce est le goût. Du goût, devrais-je dire "saveur", embouteillé et prêt à être vaporisé sur les aliments insipides avalés lors d'un régime.

Un peu comme si vous sentiez à la montagne après avoir vaporisé du spay chiotte "fraicheur alpage" dans vos chiottes suite à une attaque de dysenterie, sauf que là, il s'agit de votre assiette.

Le "truc-en-spay" (on va appeler ça comme ça) ne contient ni matières grasses, ni calories, ni sucre, ni rien, juste... du goût. Très variés d'ailleurs le goût : Sauce Barbecue, Parmesan, Pesto, tomate-basilic,...

Bref, c'est Américain, ça vaut cher et ça se commande là^[1]

Je suis rose,
j'émets des sons,
mes oreilles me servent à autre chose qu'à entendre.
Qui suis-je ?

Un cochon rose radio USB

Si ça vous tente, c'est ici pour les commandes

Vous l'aurez peut-être remarqué mais ça vient de changer de tête... et de nom.

Fourre-tout.com va se décliner d'ici peu. Patience

Rassurez vous, il ne s'agit pas d'un truc qui fait planer mais qui... plane.

En effet, pour 239$, vous pouvez devenir les heureux détenteurs du plus petit avion radio-commandé au monde.

Pas convaincu ? Allez donc voir la vidéo de démonstration sur le site du constructeur.

ifop vient de pondre un nouveau sondage.

On y apprend que 8 français sur 10 sont favorables à l'interdiction de fumer dans les bars, restaurants, discothèques.

On y apprend surtout que les millions d'euros investis dans le batage médiatique anti-tabagique ont correctement remplis leur office et qu'en plus, les français sont des veaux.

Le projet de loi dont j'ai parlé dans l'un de mes précédents billets sera discuté le 2 novembre à l'assemblée nationale.

J'ai lu dans un article : Le spectacle des accros sortant dans la rue pour ’en griller une’ sera dissuasif car il confirmera l’évidence : le tabagisme est une toxicomanie.
Ben voyons !

Il y est mentionné également l'exemple Italien où ce type de mesure a déjà été adopté. Nous y découvrons au passage un exemple surprenant : Un restaurateur milanais me confiait qu’il applique la loi avec sévérité dans son établissement parce qu’il se sait à la merci du premier client mécontent qui appellerait la police avec son téléphone portable...

A n'en pas douter, en ces temps répressifs, la délation aura sûrement, dans notre pays, de beaux jours devant elle.
Quoi qu'il en soit, et en ce qui me concerne, je consommerai chez moi dès que cette loi sera promulguée, car elle sera promulguée.

BOYCOTTONS !

Rien à ajouter

Partant du principe que pour être un bon fainéant, il faut beaucoup travailler, la firme Thanko vient de nous pondre une petite merveille

Vous avez un PC mais il vous faut parfois prendre des notes manuellement.
Votre signe du zodiaque est "scoumoune" ascendant "manque-de-bol" et, par conséquent, vous ne disposez que d'un moignon de crayon à papier totalement inutilisable.

Qu'à cela ne tienne ! Vous êtes à la pointe de la technologie en bon geek-à-la-mode que vous êtes et vous disposez de ça :


Le taille crayons-à-papier USB, autrement nommé iSharpener.
Beau, non ?

Monsieur Romuald, l'homme qui nous lâche deux éclats blancs toutes les dix secondes vient de me convier à une nouvelle chaîne dont les blogueurs ont le secret.

Le sujet est :

  1. Allez dans vos archives   2. Retrouvez la 23e note ou celle proche de ce chiffre   3. Retrouvez la 5e phrase   4. Affichez le texte de la phrase ainsi que les instructions.   5. Demandez à 5 personnes que vous aimez lire d'en faire autant.

ce qui dans mon cas donne :

- La plage Jean Drapeau avec vue sur le casino

Et c'est à :
- Benoît
- Claire
- Kelus
- Lexdu
- Soph et Ced

de s'y coller

Intitulée AB1179, cette loi imposera aux éditeurs de faire figurer par le biais de stickers (5x5cm) sur le jeu toutes les recommandations nécessaires afin d'éviter que les jeux jugés violents ne tombent entre les mains d'enfants.

L'ESRB qui, comme le PEGI, définit la classe de joueurs à qui le jeu est destiné devra donc être plus vigilant à propos du contenu des jeux et ne pas hésiter à imposer la mention M qui signifie "Mature" et qui destine le jeux aux adultes de plus de 18 ou de 21 ans selon les cas. Les revendeurs devront, eux, veiller à ce que ces jeux soient exposés en magasin hors de la portée des enfants et qu'ils soient achetés uniquement par des adultes.

Enfin, si l'un des acteurs de la distribution de ces jeux ne joue pas les règles du jeu, il sera sanctionné par des amendes très lourdes qui serviront à montrer l'exemple.

C'est Arnold Schwarzenegger, gouverneur californien anabolisé de son état, qui nous a signé cette merveille.

Je résume le principe invoqué : Les gosses sont des abrutis profonds. Le fait qu'ils voient des films ultra-violents dans un pays où les armes sont en vente libre n'a aucune incidence sur eux puisqu'ils sont passifs lors du visionnage. En revanche, rendez les actifs en leur mettant une manette de jeu entre les mains, et vous risquez d'en faire des criminels en puissance, d'où la nécessité de leur interdire l'accès aux jeux "pan-pan boum-boum".

Il a quand même eu chaud le Schwarzy, si sa loi avait frappé les films d'interdit, ses "terminators" seraient allés rejoindre les derniers pornos à la mode sur les rayonnages les plus élevés des revendeurs.

L'homosexualité est un comportement contraire à la nature.
La propagation de l'homosexualité entrave la liberté des autres citoyens. Si une personne tente de contaminer les autres avec son homosexualité, l'Etat doit intervenir contre une telle entrave à la liberté. L'homosexualité n'est pas naturelle. Ce qui est naturel, c'est la famille, et l'Etat se doit de protéger la famille.

Ces propos appartiennent à Kazimierz Marcinkiewicz, catholique fervent, père de quatre enfants, qui sera très certainement le futur premier ministre polonais.
Dire que la Pologne est dans l'europe. Quitte à avoir quelqu'un qui s'intéresse aux problèmes de tuyauterie, j'aurais préféré le plombier.

Ceux qui savent que toutes choses grandes en noblesse et vertu courent le risque d'être méprisées par la fortune ne s'étonneront pas de ce que le cul soit si malheureux, lui en particulier qui réclame davantage d'empire et de vénération que les autres parties du corps ; car il est, à bien y regarder, le plus parfait, le mieux placé et le plus favorisé de la Nature, puisque sa forme est circulaire comme la sphère, et qu'il est divisé par un diamètre ou zodiaque comme elle. Sa position est centrale comme celle du soleil ; son toucher est doux ; il n'a qu'un seul oeil, ce pour quoi pour certains l'ont voulu appeler borgne, et si nous y regardons mieux, il doit être en cela loué, car il s'apparente aux cyclopes, qui avaient un seul oeil et descendaient des dieux de la vue.

S'il n'a qu'un seul oeil, c'est à cause d'Amour tout-puissant (car Amour est aveugle), outre que le trou du cul, du fait de sa grave et haute autorité, ne consent à abuser de pupille ; et en y regardant de plus près, il est plus apte à voir que les yeux, car, bien qu'il ne soit pas si limpide, il a meilleure tournure. Sinon, voyez ceux-là, dépourvus de tout art ; si lisses qu'ils n'ont aucune ornementation, contrairement au trou du cul, riche de plis et de moulures, d'ourlets et de bordures, avec un sourcil qui peut s'apparenter à la queue d'une rosse, ou à la barbe d'un lettré ou d'un médecin. Et on le conserve ainsi, comme une chose indispensable, précieuse et belle, bien caché au plus près du corps, enfoui entre deux murailles de fesses, enseveli dans une chemise, enveloppé dans des chiffons, engainé dans des hauts-de-chausses, emmitouflé dans un manteau, et pour cela dit-on : "Baise-moi là où le soleil n'entre pas.". Ce qui n'est point le cas des yeux, car il n'y a paille qui ne les gêne, poussière que ne les trouble, éclair qui ne les aveugle, obstacle qui ne les masque, chute qui ne les tourmente, mal ou tristesse qui ne les attendrissent.
Considérons le très révérend trou du cul, qui se laisse tripoter et manipuler si familièrement par toute ordure et tout élément de basse nature. Nous ajouterons en outre que le trou du cul est plus nécessaire que les yeux ; car sans yeux on peut vivre, mais sans trou au cul, ni mourir ni vivre.

C'est par ces quelques phrases que commence ce brûlot écrit en 1623 par Francisco de Quevedo, poète de son état (un vrai celui là, pas de la catégorie branlochard blogueur). C'est vif, écrit sans ambage, avec fougue et humour. Souvent grossier, jamais vulgaire, sauf pour les habituels constipés sans doute.

Ca s'appelle Heurs et malheurs du trou du cul de Francisco de QUEVEDO. Pour l'acheter, c'est ici que ça se passe

Pour changer du type de billet habituel, et vraiment parce que ça vaut le jus...

... un magnifique fichier audio que vous allez adorer