Je dédicace ce billet à mon ami kelus

Le magazine Annals of Impropable Research (Les annales de la recherche improbable) a décerné, jeudi, les ig nobels - sorte d'anti nobel - à l'université de Cambridge.

Le prix "Dynamique des fluides", a été remis à Victor Benno Meyer-Rochow, de l'université internationale de Brême, en Allemagne, et de l'université finlandaise d'Oulu, ainsi qu'à Jozsef Gal, de l'université hongroise de Lorond Eotvos, pour leur étude de la "Pression produite par les pingouins lorsqu'ils défèquent - Calculs de la défécation aviaire", publiée en 2003 dans le journal Polar Biology.

La base de leurs travaux provient du fait qu'un pinguoin propulse sa crotte à plus de 40 cm de son nid pour ne pas le salir. Le pinguouin étant d'un naturel timide, les chercheurs ont dû s'armer d'un matériel high-tech d'optique pour observer leurs sujets.

Il ressort de ces difficiles recherches l'équation <Ps + Po = Pa + Pb + Po'> ou "P" représente la pression. Mine de rien, cela correspond à une poussée de 600 hectopascals (huit fois celle de l'homme (même après une soirée arrosée-épicée (faut dire qu'une pression identique chez l'homme nécessiterait de la part de mes amis Jacob & Delafon la mise au point d'un nouveau brevet de résistance de la faïence))) nécessaire à un jet de 40 cm.

Je vous remercie de m'avoir lu jusqu'au bout. Pour rester dans le sujet, et comme je vous sais passionnés par le sujet, mon prochain billet sera consacré au trou du cul.

Dans la série "j'aime le foot", je suis tombé sur un encart , mentionnant un éditorial du bihebdomadaire sportif marocain Al mountakhab, traitant du 55è congrès de la fifa (vous savez, ceux qui gèrent les comiques en short footballeurs).

Ce congrès s'est tenu à Marrakech (Maroc). Pour faire honneur à leurs hôtes les dirigeants de la fifa ont pris le parti de profiter de l'occasion pour ne surtout pas faire vivre l'économie locale.

TOUT a été importé d'europe : bouteilles d'eau, pain, conserves de poisson, croissants, thé, café, cumin, yaourts, viande ..., et tomates.

Mais ça n'est pas tout d'avoir la bouffe et la boisson, il faut encore la préparer et la servir.

Il faut alors se poser la question suivante : Un "dirigeant" baballeur peut-il tolérer qu'un autochtone, sans doute trop bronzé pour être honnête, puisse préparer sa nourriture ou l'approcher pour le servir ?

La réponse est NON, puisque cuisiniers et serveurs ont été également "importés" pour remplacer les artisans marocains.

Outre cette goujaterie, la délégation de la FIFA a payé pas moins de 12.000 euros en frais de douanes sur denrées alimentaires importées.

Ironie de l’histoire : quand les douaniers ont ouvert les conteneurs, ils ont découvert que parmi les produits importés pour se substituer aux aliments marocains, il y avait de la tomate d’origine... marocaine.

J'ai remarqué que les seuls billets à faire de la visite sont ceux qui parlent de cul ou de crack.

Pas question ici de cracker le cul mais juste de vous proposer, mesdames, un régime révolutionnaire.

Mais de qui parle-t-il donc encore ? Mais de mes amis les neuneus supporters de football voyons. Au programme des réjouissances :

Une simulation de panne aérienne,
L'ouverture d'un gigantesque bordel,
Une beuverie sponsorisée

Ce qui donne dans le détail :

Au Pérou, un avion Gambien a simulé une panne de kerozen pour attérir dans le seul but de permettre aux supporters embarqués de soutenir leur équipe au mondial de baballe des moins de 17 ans, mobilisant ainsi les hôpitaux et tout ce que le tarmac pouvait contenir de services d'urgence.

En Allemagne, en prévision de la coupe du monde, un gigantesque bordel va ouvrir ses portes. Il permettra l'accueil simultanée de 100 femmes et de 650 hommes. Le gérant a promis qu'aucun alcool ne serait vendu dans cet établissement.

C'est sans doute pour parer à cette malheureuse nouvelle qu'en Allemagne toujours, un brasseur s'est mis en tête d'offrir 10 000 litres de bière aux supporters-ivrognes de l'équipe du bayern de munich si l'équipe gagnait encore. Ces abrutis ayant sans doute besoin de motivation pour bien supporter, il leur sera attribué 1000 litres supplémentaire par victoire consécutive...

Manquerait plus que quelqu'un se penche enfin sur le dopage inévitable des joueurs pour que la boucle soit bouclée (à la prochaine crise cardiaque en plein match peut-être ?).

Mens sana in corpore sano qu'il disait

Entendu ce matin à la radio, je cite :

"On a eu des réflexions comme quoi qu'on marquait pas assez de buts. Alors on a fait plaisir à ceux qu'étaient venus nous voir au niveau du réalisme".

Ce doux commentaire provient d'un neuneu adepte de la baballe aux pieds se faisant appeler "capitaine" du capitaine d'une équipe de foot, et exprimant la satisfaction de son équipe dont les joueurs ont su à l'aide de leur pieds, et c'est là que la chose est merveilleuse, placer un ballon dans un filet tenu par deux poteaux et positionné face à eux, plusieurs fois d'affilée.

Comme à chaque fois, les journalistes ont jugé l'exploit suffisamment important pour rapporter la nouvelle et glâner quelques mots des protagonistes, comme à chaque fois j'ai entendu ce ramassis de conneries les commentaires sportifs avant de pouvoir écouter les actualités, comme à chaque fois, ça m'a gonflé.

Le pire, c'est que c'est comme ça tous les matins.


PS : Si quelqu'un a une idée de ce que signifie "au niveau du réalisme", j'suis preneur.

Actuellement, pour se coller un Paris / Saint-Malo en train, il faut compter environ 3h25 et 55 euros plein pot.
Ceci tient au fait que les lignes ne sont électrifiées que jusqu'à Rennes, d'où TGV Paris / Rennes puis TER jusque Saint-Malo.

D'ici quelques temps, un TGV permettra de rejoindre Paris à Saint Malo en 2h55 directement, soit 30 minutes de moins qu'actuellement.
Joie, bonheur et tutti quanti ! 30 minutes de gagnées.

Pour cette compression horaire, le coût n'est que d'une dénaturation du paysage et d'actuellement +15% d'augmentation de l'immobilier dans la région de Saint-Malo. Génial
Comme les grands bretons rachètent tout dans ce coin là, les bretons eux auront au moins l'avantage de pouvoir déménager plus vite faute de pouvoir se payer de quoi habiter chez eux au vu des inévitables augmentations.

- 1240 emplois supprimés en France chez HP
- Un chômage à 10% dont les chiffres seront très prochainement maquillés grâce à quelques mesurettes pré-electorales bien placées
- 221 médicaments en phase de déremboursement (à ajouter aux 500 précédents)
- Un carburant au litre à plus d'un euro cinquante avec en perspective quelques nouvelles augmentations
- Un lobbying pétrolier congestionnant les décisions prises en terme d'énergies alternatives
- Une augmentation du nombre de radars
- Un accroissement de la répression et des sorties (devrais-je dire rentrées ?) musclées
- Une hausse globale des prix de 0,4 % en août (à ce propos, il en est où le caddie type dont on nous a rabaché les oreilles et dont il ne faut surtout pas connaître le contenu ? Trop forte flambée pour qu'on nous fournisse les derniers chiffres ?)
- Un déficit commercial abyssal
- Le rachat en douceur, progressivement des sociétés françaises par les investisseurs étrangers
- L'empoisonnement d'une partie de la population (que 9% ?) à l'eau du fait de l'emploi de pesticides
- ...

Voilà grosso modo l'état non exhaustif, loin s'en faut, à J-0

Fort heureusement, les programmes télé, plus débilisants que jamais, bénéficient du renfort de l'idolâtrie footballistique. Zidane est revenu, et tant que ça suffit à redonner le moral aux français, le reste peu bien aller aux gémonies.

Ahhhhhhh si seulement Paris avait pu avoir les JO en 2012...

Dormez braves gens, tout va bien.

Ceci est un "j'edite/je déplace" de mon billet du 1er août. Apparemment, la proposition a été déposée. Et ça continue...

"Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnait" - Michel Audiard

Un député UMP en mal de publicité revient à la charge avec une mesure liberticide, une de plus.
Monsieur BUR envisage de déposer une proposition de loi visant à interdire le tabagisme dans les lieux publics, y compris les lieux de travail.

Je ne peux malheureusement pas m'arrêter d'aller bosser (et une détente clope-trottoir n'a rien de particulièrement déplaisant) mais rien ne m'interdira de ne plus aller au restaurant ou au café. Et je ne me priverai certainement pas de cette possibilité puisque les services de livraison à domicile sont dorénavant bien implantés.

Boycottons !

Je suis tombé par hasard sur un blog très récent (la première planche date du 1er août).

Il s'agit du journal dessiné. L'auteur se fait appeler "le chien" et se revendique fonctionnaire. C'est drôle et le trait est agréable.

La première planche est accessible ici

Et pour suivre au jour le jour en visualisant la dernière, c'est ici

Un seule chose à regretter, il n'y a pas de fil RSS.

Ayé ! Rentré de vacances.

Le temps de lire la quantité effroyable de billets posté par vouzaut', de reprendre pied dans the real life et je tenterai un post décent :-).

Le 6 juin dernier, nous étions au J-95 des 100 jours de Maître Galouzeau de Villepin.
Le 6 juin dernier, le CAC40 en était à 4146.47 et la hausse du pétrole restait endiguée.

Là, nous en sommes à J-18.

18 misérables petits jours avant que notre moral, à nous autres Français, soit au beau fixe.

Et le figaro et consors de nous annoncer une mini-récession avec des indicateurs dans le rouge. Même qu'ils appellent ça un "mouvement de repli".

A combien au fait les indicateurs au jour d'aujourd'hui? 4448.3 points pour le CAC40 ?

Ooooooooooh ! Mais c'est qu'il ne nous fait, en 77 jours, qu'une hausse de +6,80% le mouvement de repli (on remarquera au passage que la croissance, elle, n'augmente pas). Et qu'en plus, cette hausse a lieu malgré la délocalisation de la fabrication piétonnière de luxe, de la braderie autoroutière, du contrat d'embauche Kleenex, un pétrole à 66 dollars, j'en passe et des meilleures. Alors bien sûr, on m'objectera que le CAC40 ne représente pas la bourse. Ce à quoi je rétorque que même si ce dernier point est avéré, cette valeur n'en reste pas moins un excellent indicateur de flux.

Il va peut-être falloir envisager de remettre une centaine de jours, non ?

La gardienne de but de l'équipe féminine Belge de football du SK Berlaar semble avoir enfin compris que ce sport ne servait à rien et n'apportait rien.

Preuve en est que son équipe s'est encaissé 50 buts ('tain, enfin de l'action dans un match de baballe à neuÀšÃ‚²) parce qu'elle est allée, pendant le match, au Pukkel Pop festival (un festival musical).

Franchement, je dis Bravo !

J'ai jeté un oeil à Anjuta qui est une interface de développement sous linux intégrant le constructeur d'interface Glade.

Comme j'avais un peu de temps à perdre, je me suis dit qu'un petit essai ne coûtait rien. J'ai donc installé Anjuta-1.2.2 sur ma belle Ubuntu Hoary en m'assurant au préalable que j'avais bien tout sous la main (g++ et compagnie...)

Faire un essai en programme autonome pour n'afficher qu'un misérable "Hello World" n'ayant rien de bien amusant, je me suis lancé dans une petite connexion base de données. Au hasard, Mysql (version 4.01.x)!

En principe, l'installation du moteur mysql ne pose pas de problème.
Après installation, assurez vous de disposer en librairie de libmysqlclient12 et libmysqclient12-dev (pour les headers).

Vous trouverez alors le fichier mysql.h dans /usr/include/mysql, qui nous servira plus tard.

Vérifiez que votre $PATH inclut bien le répertoire contenant libmysqlclient.so. Dans le cas contraire, ajoutez l'emplacement dans /etc/ld.so.conf, et exécutez "ldconfig" en root pour reconfigurer vos liens symboliques.

Nous y sommes presque ! Reste juste une petite manipulation à opérer au niveau d'Anjuta.
Allez dans le menu "Préférences" -> "Compilateur/Editeur de liens..." -> "chemin des bibliothèques"
A cet endroit, indiquez "/usr/bin/mysql -lmysqlclient" puis Add et c'est tout ! (Faites gaffe si vous réouvrez le projet par la suite, il y a un petit bug et la ligne a une facheuse tendance à s'éclater sur deux lignes. Et ça, pour un build, c'est le mal puisque ça enchaine "-L/usr/bin/mysql -L/-lmysqlclient" au lieu de ce qui est indiqué ci-dessus).

Comme je ne suis pas chien, je vous mets un petit exemple bourrin histoire que vous voyez ce que ça peut faire éventuellement. A vous de créer une base et d'indiquer vos propres caractéristiques de user, password, nom de base, nom de colonne et nom de table. Enjoy

#include <iostream>
#include <mysql/mysql.h>

int main()
{
MYSQL mysql;
MYSQL_RES* result;
MYSQL_ROW row;
MYSQL_FIELD* field;
int n_rows = 0;
int i,j;

if (! mysql_init (&mysql)){
printf("Erreur d'allocationn");
}

if (! mysql_real_connect(&mysql,"localhost","user","password","base",0,NULL,0)) {
printf("Erreur de connexionn");
}

mysql_query (&mysql,"SELECT votre_colonne FROM table");
result = mysql_store_result (&mysql);
n_rows = mysql_num_rows(result);

for(j=0; j<n_rows;j++){
i=0;
mysql_field_seek(result,0);
row = mysql_fetch_row(result);
while){
printf ("%s: ",field->name);
printf ("%sn ",rowi++);
}
printf("n");
}
mysql_free_result(result);
mysql_close(&mysql);
return 0;
}

Voilà pour le départ. Maintenant, si quelqu'un pouvait avoir la bonté d'âme de m'indiquer comment imbriquer deux requêtes (voir plus), ça m'intéresserait fortement. En effet, je ne suis pas encore parvenu à gérer plus d'un handle result.

Ces merdes de radars automatiques vont rapporter aux caisses de l'Etat entre 130 à 140 millions d'euros nets cette année, leur coût d'installation ayant été rentabilisé dès la première année de fonctionnement. Je m'interroge encore sur leur utilité, tant est présent le risque d'accidents à leur abord.

J'ai eu l'heur au détour d'un lien de tomber sur le site de l'inforad, premier avertisseur de radar légal.

Son fonctionnement est simple.

Il s'agit d'un récepteur GPS, et à ce titre, il est conforme à l'article R413-15 du code de la route. Sa particularité est de contenir en mémoire une carte des radars automatiques honteusement disséminés sur notre territoire, et de vous avertir de la présence d'un radar fixe, selon des paramètres que vous aurez vous même prédéfini. Il "connaît votre position exacte, la compare en permanence avec sa base de données intégrée et vous informe grâce à des signaux lumineux et sonore de la proximité d’une zone à risque ou d’accumulation d’accidents, matérialisée ou non par un radar automatique."

Mieux ! Il est même possible de lui indiquer les endroits que l'on connait pour leur capacité d'accueil à radar mobile. Il existe en version moto.

Je n'y ai pas d'actions mais vous encourage à visiter le site

N'oubliez pas de rouler lentement

La hollande, l'autre pays du fromage, va se lancer dans le sirop de corps d'homme au travers d'une émission, on ne peut plus glauque, intitulée "je veux ton enfant et rien de plus".

Le concept ?

On y verra une femme, célibataire de préférence, qui choisira son donneur de sperme en vue d'insémination. Bref, de la télé poubelle au relent de fond de chiotte. D'ici à ce que ce soit de l'endemol, y a pas loin.

Ca démarre en pilote le 23 août sur Talpa, chaîne néerlandaise pour ceux que ça intéresse. Ca va gicler.