Comme dit le titre, on touche le fond...

En jetant un oeil à mon programme TV préféré, j'ai la surprise de découvrir que, ce soir, une nouvelle série de chiotte va pourrir le petit écran.
Il s'agit de "femmes de footballeurs" (sic ! ) ou comment 3 pétasses vivent dans l'angoisse de vivre avec un mec décérébré qui ne comprend rien à leurs problèmes d'ongles cassés.

Dans le même registre, vu à la TV, une pub chiatique pour la relance de la saison de balle à neuÀšÃ‚² où un type s'apprête à hurler de douleur sous prétexte que la chaude pisse attrapée lors de la dernière saison le fait souffrir. Et c'est pour canal + (je me demande vraiment pourquoi je paie un abonnement).

Une fois de plus, navrant !

Et deux blogs dessinés dans l'escarcelle, deux !

Le premier se nomme j'habite avec un ver. C'est sombre, beau, cruel. J'aime

Le deuxième, the creatures in my head, présente chaque jour un drôle d'animal. La navigation n'est pas aisée. Prenez un peu de temps pour remonter au tout début.

Ce week-end, grâce à une journée de reuteuteu judicieusement posée, nous avons profité d'un séjour de 4 jours à la campagne.
Histoire de ne pas se la jouer congés payés 1936, nous avons acheté nos courses juste avant d'arriver à notre lieu de villégiature (et autant dire que trouver un supermarché ouvert un matin de jour férié dans la Sarthe, c'est pas gagné).
Arrêt pour ce faire au supermarché Champion de Bellême. Belles allées désertiques, il devait y avoir 10 clients. Large choix de produits frais, tout bien.

Jusque là, rien d'anormal. Remplissage de frigo en règle, chargement en charbon de bois, en petit rosé des familles qui ne demande qu'à rafraîchir. Puis passage par la caisse.
Accueil froid d'une énorme blondasse aussi charmante qu'un expert-comptable pris d'une crise d'hémorroïdes, "bonjour" lâché du bout des lèvres, bip bip des articles, mise en sachet... Et là, j'insiste sur le singulier du mot "sachet".

Faut savoir qu'à champion, vous pouvez avoir un caddie de famille nombreuse, y avoir laissé votre salaire en achats divers et variés, le sachet plastique est réservé aux seuls produits frais. Par conséquent, un sachet et point barre, et encore, limite s'il ne faut pas se prostituer pour l'avoir. (Deux à la rigueur si il y a vraiment matière, c'est à dire que vous avez pu prouver à la charmante caissière décrite plus haut qu'à un aliment de plus, le sac risque de pêter.)

Avec un chiffre d'affaires en France tel que celui annoncé sur le site de chez monsieur Champion, y aurait peut être moyen de faire un effort de ce côté, non ?

J'ai appris chez monsieur REUTERS que la consommation des ménages avait progressé de 2% en volume en 2004. Même que ça a été tiré par la demande en biens durables.
Un bien durable, c'est, par exemple, une automobile, du matériel informatique et audiovisuel.
On apprend que les achats de téléphones portables ont augmenté, que les gens ont investi dans des ordinateurs et leurs équipements et gnagnani et gnagnana.

Puis arrive le truc totalement hallu. Il est écrit "L'effet Euro de football 2004 et Jeux Olympiques a beaucoup joué sur les achats de téléviseurs (+27,7%), avec un triplement des ventes de postes à écran LCD et plasma.".

Non mais sérieux. Vous vous rendez compte du truc ? Y a une masse de gens qui renouvelle son équipement uniquement pour voir du "pffff machin de merde". Ca me sidère. Je vais même pas m'étendre sur le sujet tellement ça m'agace.
De la même source, on apprend parallèlement que la vente de baladeurs MP3 a été multipliée par huit en quantité. J'ose espérer que les acquéreurs de ces merveilles l'ont fait dans le but avoué de ne pas entendre les beuglantes avinées des amateurs de pousse-baballe (Renifle la baballe. Va chercher la baballe, allez !!) qui, en ces période de sudation intense ("euro mes couilles" et "JO" pour ceux qu'ont pas suivi ^[1]), ne manquent jamais d'étaler bruyamment leur engouement de désespérés ^[2] au mépris de toute civilité.

A une époque, je lisais énormément. Ca allait de l'inscription au dos de l'emballage de mes pépitos chocolat au journal du jour en passant par à peu près tous les styles de romans et essais qui me tombaient sous la main. Puis, j'ai arrêté d'user mes semelles sur les quais de gares entre deux TGV et mes fonds et genoux de pantalons sur les fauteuils pour nabots. Ajouté à ça l'arrivée de ma xbox à moi que j'ai doublé de sa magnifique connexion live, c'en était fait de mon rythme de lecture.
Las ! Je n'ai fait aucune fiche pendant toute cette période. Pure fainéantise, comme d'hab. Du coup, il m'arrive d'acheter des bouquins que j'ai déjà lu. Partant de ce constat, je vais faire comme mon kelus malin, faire une 'tite fiche à chaque fois que j'aurai terminé un ouvrage. Ca m'évitera de me refaire avoir, à terme.

Et je vais derechef inaugurer la série avec mon écrivain préféré (en réalité, c'est le deuxième de la série), à savoir Didier Daeninckx et son livre "Main courante et autres lieux".

Il s'agit de 20 nouvelles et 8 récits menées souvent comme des enquêtes policières et évoquant les fissures de notre société. Sans prendre partie, Didier Daeninckx dresse, à partir de faits divers, quelques tableaux témoignants des dérives auxquelles nombre de nos contemporains sont contraints. Sa manière d'écrire alliant sens du détail et rapidité du trait joue en efficacité et profondeur sur les cordes de l'insoutenable, du dérisoire, du dramatique et du grotesque, menant le lecteur jusqu'au trouble que jette la chute du récit.

Pour éviter de me faire fouetter par Lithium qui va finir par désespérer de ne pas me voir poster, voici une petite piqûre de rappel que vous avez certainement déjà lu par ailleurs, mais qui m'amuse toujours autant

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes

• Peut-être = Non
• Il nous faut = Je veux
• Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
• Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire
• Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ça !
• Tu es bien attentionné, ce soir = si tu crois que j’ai pas compris ou tu veux en venir
• Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage
• Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose
• Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
• Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles et ouvre une bière
• J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
• Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi
• Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite ! (généralement en réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?)

Dictionnaire masculin a l'usage des femmes:

• J'ai faim. = J'ai faim
• J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir
• Suis fatigué. = Suis fatigué
• Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise ?
• Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
• Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
• Jolie robe ! = Wahou le décolleté ! Quand est-ce qu'on baise ?
• Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter. Tu veux baiser ?
• Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
• Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir
• Je m'ennuie. = Et si on baisait?
• Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
• Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
• Sympa ta nouvelle coupe de cheveux. = C'était mieux avant
• Ca te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
• Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
• Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
• Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite

Les jeux olympiques vont à Londres. Vous n'imaginez pas à quel point je suis content... et en plus, ça me permet pour une fois de tomber d'accord avec Lithium sur un sujet d'actualité. C'est pour dire...

Du coup, les hectares qui étaient prévus pour le village olympique dans le 17è arrondissement, maintenant qu'on sait qu'ils sont disponibles, on pourrait peut-être en faire du logement social pour changer du purement spéculatif, non ?

Vous avez une magnifique distribution debian / ubuntu au boulot.
Malheureusement, votre proxy d'entreprise vous emmerde pour mettre à jour votre système à partir des dépôts. Rien de plus simple.

Premièrement, vérifiez la présence du fichier apt.conf dans /etc/apt/ :

ls /etc/apt/apt.conf

S'il n'existe pas, créez le à l'aide d'un touch ou directement via un éditeur :

sudo nano /etc/apt/apt.conf

Dans ce fichier, insérez juste la ligne suivante :

Acquire::http::Proxy "http://identifiantProxy:passwordProxy@ipproxy:portproxy";

Enregistrez, chargez

PS : Mettre ce fichier à jour manuellement permet d'utiliser synaptic également sans autre paramètrage

J'ai vu le lien sur d'autres blog (dezobi.net et Soph et Ced).
C'est tellement gros que je doute de l'info mais en voilà tout de même un résumé :

Des scientifiques américains ont fait revivre un chien 3 heures après sa mort grâce à une méthode basée sur le drainage du sang du sujet, sang remplacé par une solution saline glacée.

Les animaux ayant participé à l'expérience étaient considéré cliniquement morts, avaient cessé de respirer, n'avaient plus de pouls et aucune activité cérébrale.

3 heures plus tard, leur sang a été réinjecté et les chiens zombis sont revenus à la vie à grand renfort d'électro-chocs. Il parait qu'ils n'avaient aucune lésion cérébrale...

Des tests sur les humains sont envisagés à court terme.

La source de cette info est dans cet article

Paris, rue poissonnière, à côté du Grand Rex.
La tête dans la poubelle posée sur le bord du trottoir, en quête d'un trognon de pomme, d'un reste de plat surgelé, elle en fouille, retourne et malmène le contenu.
Au fur et à mesure de ses trouvailles, elle gobe goulûment les morceaux qu'elle découvre, les nettoyant à peine.
Le temps est compté, un tel festin est susceptible d'être dérangé à tout moment.
Justement, une limousine s'approche... Transport de VIP... Repérée par un vigile qui lui enjoint de partir, elle arrache un dernier quignon de pain au fond d'un sachet plastique. Ne pas gêner la personnalité qui se rend à la projection inaugurale du dernier film à la mode.

Anne a 19 ans. Elle vit dans la rue, ne trouve pas d'emploi et n'a nulle part où aller. Elle remercie par avance toutes les personnes qui ne lui jettent jamais un regard et qui demain arboreront le bracelet blanc.

Toute ressemblance avec des faits existants ou ayant existé est parfaitement volontaire.

Arrêt de cassation : "L'employeur a une obligation de résultat en matière de protection de ses salariés face au tabagisme"

Une entreprise a été condamnée à verser une indemnité de 3430,11 euros, pour licenciement abusif, à une salariée qui avait mis fin d'elle même à son activité en septembre 2000, estimant que son employeur avait illégalement rompu son contrat de travail en ne faisant pas respecter les mesures d'interdiction de fumer dans le bureau à usage collectif qu'elle occupait.

Il est à noter que le sus-mentionné employeur, sur la base des réclamations de la salariée, avait interdit aux autres employés de fumer en présence de la non-fumeuse et qu'il avait apposé des panneaux d'interdiction de fumer dans le bureau, ce qui à mon sens n'est déjà pas si mal.

Visiblement, ça n'a pas suffit et ça a engagé l'employeur dans un procès à l'américaine...

Puisqu'on en est là, ne peut-on pas assimiler les manoeuvres anti-tabagiques de certains à du harcèlement moral envers les fumeurs ? Juste une idée, comme ça...
On vit vraiment une époque formidable.

Comme je suis quelqu'un de très ordonné, j'ai perdu le câble usb permettant de relier mon appareil photo numérique au PC :-).
J'ai donc acquis un adaptateur universel pcmcia capable de lire les différents formats de carte (sd card, compact flash, memory stick,...).
Las, en le connectant au bus pcmcia sur mon portable, ma petite distrib ubuntu ne l'a pas reconnu automatiquement comme elle le fait d'ordinaire pour tout média amovible.

Voici donc la manip :

Insérer la carte dans le slot pcmcia. 2 bip clairs doivent se faire entendre. Si ça n'est pas le cas, taper :

sudo -s
/etc/init.d/pcmcia restart

puis vérifier la présence de la carte :

cardctl ident

Si elle est présente, éditer le fichier /etc/fstab et ajouter en fin de fichier la ligne suivante :

/dev/hde1 /media/flash fat defaults,noauto,user,sync,uid=1000,gid=1000,umask=022 0 0

Il peut arriver que le message d'insulte "mount : mount point /media/flash does not exist" apparaisse. Dans ce cas, créez le volume manquant par :

mkdir /media/flash

Ca devrait fonctionner

Y a un truc qui m'a sauvagement réveillé ce matin à 6h

Un rencard en vue ce week-end ? Vous avez acheté vos capotes ? Vous avez envie d'épater votre nouvelle conquête ?
Un site, un seul : http://www.durexdickerations.com/

J'ai vu ce truc chez Soph et Ced.
Hallucinant. Demain, je m'inscris pour être mannequin.