Zulfikar Ramzan est chercheur senior en sécurité chez Symantec. Il a co-developpé, avec Sid Stamm et Markus Jakobsson de l'Université "School of Informatics" de l'état d'Indiana, un nouveau type d'attaque nommé "Drive-By Pharming". Cette méthode permet aux attaquants de créer une page web qui, par simple consultation, lancera l'exécution d'un code javascript à même de modifier la configuration de votre routeur domestique ou de votre point d'accès wifi. Une fois la modification opérée, les assaillants obtiendront le contrôle total sur votre navigation et pourront vous rediriger où ils le souhaitent. Ainsi, si vous êtes détenteur d'un compte paypal ou, plus simplement, si vous consultez vos comptes en lignes, vous risquerez alors d'être redirigés vers une fausse page présentant tous les aspects de la vraie sans même vous en rendre compte, puisque vous aurez été redirigés en sortie de routeur. Etonnant, n'est-ce pas ? Je vous sens sceptiques. Ceux d'entre vous qui ont un routeur chez eux se disent "Oh oui mais pour accéder à la console d'administration, il y a tout de même une protection avec un login et un mot de passe. Ca ne se fait pas comme ça." Eh bien, justement ! C'est là que cette méthode détournée de phishing risque d'être particulièrement efficace et dévastatrice. Combien d'entre-vous n'ont pas modifié l'adressage de leur routeur, le laissant par défaut au classique 192.168.0.1 ? Combien d'entre vous n'ont jamais été toucher le mot de passe d'administration qui ressemble vaguement au admin/password ? Le script exécuté lors de l'attaque tente l'accès via le paramètrage par défaut. Vous avez les paramètres d'usine ? Vous serez certainement touché. Vous savez donc ce qu'il vous reste à faire : CHANGEZ VOS MOTS DE PASSE PAR DEFAUT !!! Vous trouverez ci dessous les 3 liens qui vont bien vers les marques les plus connues de routeurs :

• D-link

• Linksys

• NETGEAR

ainsi que le PDF de l'état de l'art sur le "Drive-By Pharming".

Source Symantec

Vichyste, de part son statut de Grand maitre aux affaires juives pendant l'occupation allemande lors de la seconde guerre mondiale, au moins 1600 juifs dont 130 enfants ont pu se gratifier d'avoir été déportés grâce à lui.

Il aurait dû payer pour ses crimes comme tant d'autres à la libération, mais non. Il voulait améliorer son score. Il savait qu'il pouvait faire mieux.

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Comme tout le monde, il m'arrive de pousser mon caddie parmi les rayons éclairés au néon d'un quelconque supermarché.

Comme tout le monde, en poussant le sus-mentionné caddie, mon regard est parfois attiré par le petit truc nouveau qui prône en tête de gondole. Oui, je l'avoue ! Moi aussi, je suis victime des stratégies marketing élaborées par le cerveau vicié des pousses-au-crime "tu-vas-me-remplir-ton-caddie-oui". J'ai honte.
Bref, tout ça pour dire que vous me remercierez plus tard puisque je vous livre ici et maintenant l'objet de mon expérience, ce pour quoi j'ai failli sacrifier mon estomac et le truc qui pendouille à sa suite.

Un indice : c'est d'un truc qui fait Pschhh.

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Une nouvelle polémique sur la fortune du couple Royal-Hollande anime le microcosme journalistique et quelques excités. Le motif de cette tempête dans un verre d'eau tient essentiellement aux revenus que le couple tire de ses divers mandats, dont la députation.

Hors cet aspect de politique ordurière pré-électorale dont je n'ai que faire, un point mérite notre attention : le revenu réel d'un député. C'est important car, alors qu'il est envisagé de nous imposer un peu plus (ou pas), alors qu'on nous rabache qu'il faut maîtriser la dépense de l'Etat et qu'il serait utile de remettre un cran à la ceinture, je ne peux que m'étonner que les conseilleurs n'aient pas encore balayé devant leur porte.

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Ando Momofuku est mort

Cet homme, inventeur des nouilles instantanées, est mort à l'âge de 96 ans.

Comme quoi bouffer de la merde ne nuit pas forcément à la santé.

Si vous voulez lire l'article en anglais.
Momofuku Ando

Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge «Celui-là il croit au Père Noël») intéressons nous de près au Père-Noël. Il est facile de dire que le Père Noël n'existe pas, que le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la marchandise. Mais s'est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Le mensuel new-yorkais Spy l'a fait. Avec une rigueur toute scientifique.

Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier.

Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

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Une nouvelle croisade se prépare-t-elle outre-atlantique?

Vous le savez, depuis peu certes, je suis fan de Foot Us mais c'est à peu près tout ce que j'aime dans 'l'American way of life".

Les culs-bénis américains vont pouvoir rameuter les foules comme le fait déjà Donald E. Wildom, fondateur de American Family Association. Et pourquoi tout ce ramdam ?

Tout simplement parce que la dernière élection législative américaine a porté au congrès un citoyen américain musulman. Racistes nos chrétiens américains ? Pas plus que ceux d'en face me direz-vous mais les religions portant en leurs fondements tous les germes de l'intolérance, il va falloir faire attention.

La vie politique américaine est à tel point sclérosée par la religion qu'avant chaque séance au parlement on bénit celui-ci et que notre nouveau congresman a décidé de prêter serment sur le coran plutôt que la bible.

Aïe, Aïe, Aïe un iconoclaste parmi les bien-pensants. Il va falloir réagir au nom de notre dieu d'amour et de fraternité se sont dit nos fiers wasp
Et pourquoi donc ce monsieur, démocratiquement élu dans un pays démocratique, ne pourrait-il pas prêter serment sur son coran qui parle d'un dieu d'amour qui ne promet pas plus que le dieu d'amour des juifs ou que celui des chrétiens de tuer tous les infidèles et de vouer aux gémonies tous les mécréants ?
Hein ? je vous le demande

Et bien je vous le donne dans le mille Emile c'est parce que sa décision mine la civilisation américaine.
Du coup, voilà une information de première importance, il y a une civilisation américaine. Oui messieurs dames, ne rigolez pas, ce n'est pas le dernier Woody Allen, d'ailleurs il n'est pas juif lui ?
A l'instar des grecs antiques ou des pharaons, nos descendants de colons anglais, qui viennent juste de fêter Thanks Giving, ont fondé une civilisation

Notre bon chrétien américain blanc Wildom reprend même un article de http://www.Townhall.com écrit par Dennis Prager en précisant bien que ce dernier est juif, comme quoi on peut être chrétien et pas rancunier pour la mort de Jésus quand ça arrange.
Donc voila nos deux croisés partis en mission de rédemption.

Je vous fais grâce du détail de la prose de ces gens-là et je vous renvoie à l'adresse ci-dessous si le coeur vous en dit.
http://www.afa.net/aa112806_2.asp

Signé: Jack/Surcouf/Lucullus

5 mois de folie pour des parties d'échecs où les pièces sont vivantes

Une bonne bouille vous ne trouvez pas?
1, 93 m pour 117 kg pas mal non Brian Urlacher Linbaker (défenseur deuxième ligne) des Chicago Bears

Chicago Bears - New England Patriots
L'affiche de la semaine sans discussion possible.

Deux géants de la NFL s'affrontaient et le match a tenu ses promesses.
Deux très grosses défenses face à face et le choc fut terrifiant comme le score peut l'attester.
Non pas que les attaques furent en reste mais toutes les lignes de défenses ont pratique un football offensif et de grande rigueur.
Que cela soient les Corners ou les safety du backfield ou encore les linebackers omniprésents sur toutes les balles profondes.
Ces derniers ont même su également épauler leur collègues de premières lignes en blitzant les Quaterbacks qui ne furent pas à la fête.

Les statistiques du match en attestent :
CHI: R. Grossman (15-34, 176), B. Berrian (5-104)
NE: T. Brady (22-33, 269), B. Watson (6-89)

Dès le début du match les défenses ont verrouillé le champ.
Aucun point marqué au premier quart temps de part et d'autre.
New England scorait par course à 9.07 du second quart temps.
Chicago répondait par un field galo à 4.04 mais à l'ultime seconde de jeu de cette première mi-temps New England rajoutait 3 point par son botteur Gostkowski.
Les deux équipes retournaient au vestiaire avec un score de 10-3 en faveur des Patriots de New England.
Le 3ème quart temps fut à l'image du premier, vierge de tout nouveau point.
Il a fallut attendre la quatrième partie du match pour voir se développer les attaques. les défenses étaient elles fatiguées? On le serait à moins.
Dès l'entame de l'ultime affrontement Chicago scorait par un touchdown de 2 yards sur une course de Cedric Benson.
Watson répondait quelques minutes plus tard pour New England en réceptionnant une passe de Tom Brady.
A 3.31 de la fin un field goal de Robbie Gould redonnait momentanément l'espoir à une équipe de Chicago qui subissait la défense de New England.

Rex Grossman a subit 3 interceptions pour 2 contre Tom Brady.Le nombre de fumbles (perte de balle) fut énorme :

Chicago (9-2-0) 0 3 0 10 13
New England(8-3-0) 0 10 0 7 17

La seule mauvaise nouvelle vient de la blessure de Junior Seau linbaker emblématique de la NFL 10 fois de suite convié au probowl.
Junior Seau s'est cassé le bras dans un choc avec un tackle de Chicago. C'était certainement là son dernier match NFL et on le retrouvera rapidement au Hall of Fame, le panthéon des gloires de ce sport.

Je n'en ai pas parlé parce que cette annonce n'aurait pu surprendre que mon chien, à supposer que j'en ai un.

Je n'en ai pas parlé parce que cette annonce n'a intéressé que les journalistes qui, pour une journée, se sont sentis réinvestis d'un rôle qu'ils ont perdu et tentent de préserver... informer sans déformer.

Je n'en ai pas parlé parce que cette annonce, à bien y regarder, ne présente aucun intérêt.

Donc, bien que blogueur, je vais me contenter de faire un réel travail de journaliste :

Nicolas Sarkozy se déclare candidat à l'élection présidentielle.

Ca ne méritait pas plus. Ni pour lui, ni pour un autre.

J'ai l'impression de faire du billet à épisodes en ce moment. Bref ! Avant hier, on en était là, à savoir 2 nouveaux rédacteurs potentiels.

Aujourd'hui, nous en sommes à 3 confirmés répartis comme suit :

- Constance a enfin révélé sa véritable identité. Il s'agit de Zeni, sérial-blogueuse fan de séries TV Américaines, qui va prendre en charge l'alimentation de lolib.info trés prochainement notamment sur Prison Break, Desperate Housewives, Lost, Grey's Anatomy, les 4400 (et ...peut être bientôt Heroes ?)

- SiMON, dont je vous parlais précédemment (Non Pouipouille, il n'est pas rédac-chef du journal Le Monde)

- Jack aka Lucullus qui est l'un des miens amis et collègue de surcroit. Il s'intéresse à quantité de choses, est trés bavard "In real Life" au contraire de moi, et quelques divergences de points de vue -essentiellement politiques - nous opposent.

Je suis impatient de voir tout ça en action.

Souvenez vous. La semaine passée, j'appelais une première fois le service client Orange. L'appel pourtant bien long avait dû être écourté, je n'avais pas le numéro client sur moi.

J'avais rappelé ce même service client Orange une seconde fois et il s'était avéré qu'on se payait carrèment ma tête. Malgré tout, au terme de quelques tergiversations, j'avais réussi à faire comprendre à la conseillère clientèle (sic !) que je voulais un bon de portage en plus de ma résiliation, mais pas avant début janvier puisque je suis contraint de payer un abonnement jusqu'au 26 janvier 2007 (une fois qu'on a porté son numéro, il est inutile d'espérer utiliser l'ancien service).

Mais Orange semble avoir un sens sur-aigü du service usagers ou un humour hors du commun si je m'en réfère à leur dernier coup.

Hier, je reçois un SMS. Je me dit derechef "Tiens ! Qui peut donc bien m'écrire"... C'était Orange, ce cher Orange.

Pour ne pas gâcher votre plaisir, je vous cite le contenu de ce message : Orange Info : Si vous ne recevez pas votre bon de portage sous 8 jours, merci de contacter votre service clients au 700.. J'en ai déduit qu'ils avaient bien compris la teneur de notre précédent échange.

Finalement, j'ai renoncé tant il est impossible de se faire comprendre de ces imbéciles. Je suis allé chez SFR, j'ai changé de téléphone^[1] et de numéro.

Bref, à l'avenir j'oscillerai entre les autres opérateurs disponibles mais je ne remettrai plus jamais un pied chez Orange.

Ca recrute sévère du côté du fourre-tout. J'avais lancé il y a quelques temps une demande de contribution auprès de mes vénérés lecteurs, tant pour ce blog que pour le site des séries, lolib.info.

Comme vous le savez peut être, j'ai été contraint d'abandonner provisoirement lolib.info par manque de temps et de contributeurs.

Cet état de fait est peut être en passe d'être réglé puisque j'ai reçu, à ma grande surprise, un mail émanant d'une Constance que je ne connais pas encore qui se dit prête à alimenter le site.

D'autre part, j'ouvre les portes de ce blog à [SiMON], jeune homme à l'humour plaisant sachant écrire un français sans faute (C'est suffisamment rare de nos jours pour être signalé). Il contribuera de temps à autres au gré de ses envies à l'alimentation blogophile de fourre-tout.com.

Nous verrons bien ce que ça donnera. En l'attente, les bonnes volontés sont plus que jamais les bienvenues (le formulaire de contact est à votre disposition). Je vous tiens au jus.

Comme les PS3 s'arrachent à prix d'or sur eBay, la concurrence s'avère féroce. Certains n'hésitent pas à recourir aux services de leurs compagnes pour accroître leurs chances de les vendre au plus offrant.

La PS3 est-elle destinée à devenir la première console sex toy de l'histoire du jeu vidéo ? A en juger par ces photos, on est en droit de se poser la question.

[SiMON] m'a refilé THE questionnaire bloguesque du moment. J'ignore ce que j'ai fait à ce garçon mais je crois qu'il m'en veut. Pas grave, j'me lance :

1. Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne : "Dix contre un qu'elle s'est rabattue sur toi après avoir épluché toute une liste d'auteurs qui l'ont envoyée bouler."

2. Sans vérifier, quelle heure est-il ? 9h00

3. Vérifiez : 9h07 ('tain ! J'suis à l'heure au boulot !)

4. Que portez-vous ? Toute la peine du monde

5. Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? Les mails du jour. C'est d'ailleurs là que j'ai appris que j'avais un questionnaire à remplir

6. Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ? Le compresseur de climatisation de la salle machines

7. Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu’avez-vous fait ? J'ai renouvelé l'horreur quotidienne. J'suis venu au boulot

8. Avez-vous rêvé cette nuit ? Sans doute

9. Quand avez-vous ri la dernière fois ? euh... voir question 13

10. Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ? Des tableaux blancs noircis d'inscriptions

11. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? Une grotte équipée adsl avec commande internet et livraison de bouffe.

12. Quel est le dernier film que vous ayez vu ? Casino Royale, cf. billet de samedi

13. Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ? Une femme qui s'est coincé le bas de sa jupe dans son collant, on lui voyait les fesses

14. Que pensez-vous de ce questionnaire ? Chiant, c'est bon comme réponse, chiant ?

15. Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore : Il m'arrive d'être de bonne humeur

16. Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ? Nina

17. Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ? Alexandre

19. Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ? Question idiote qui part du postulat que dieu existe. dieu n'existe pas et le paradis encore moins. Question suivante.

20. Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ? Je supprimerais le sentiment religieux et donc la religion

21. Aimez-vous danser ? Si hocher de la tête en buvant une bière accoudé à un comptoir peut être considéré comme de la danse, alors oui, je sais danser et j'aime ça.

22. Georges Bush ? Quel intérêt ? Lui ou un autre, ça ne rime plus à grand chose.

23. Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ? La pub Manix d'hier soir

24. Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Eh bien là, je ne vais pas me gêner. Par ordre alphabétique, nous avons Ambiome, Benoît, Romuald et Soph&Ced

Je vous parlais de la publicité Manix dans mon précédent post.

Il est 23h15, elle vient d'être diffusée. Je m'attendais à de la bonne pub, de la rare et marrante comme on aime à en voir.

Ben non. C'était juste une pauvre daube. Promis, dès que je dégôte la vidéo online, je vous la colle ici.

Décevant ! Si cette marque compte reprendre le marché avec ça, c'est foutu.

Pas la peine de vous déplacer en salle UGC pour la choper si vous l'avez loupé.