Qu'est-ce qui n'est pas interdit au moins de 16 ans, qui a été tourné début Novembre 2006, qui employé 68 comédiens mais nécessité tout de même l'usage de 217 préservatifs, et qui sera diffusé ce soir à 23 heures sur TF1 juste après le film Volte-Face ?

Non, ce n'est pas un film de cul, bande de petits sacripans.

Il s'agit de la seule et unique diffusion télévisée du film publicitaire du fabricant de préservatifs Manix.



Cette publicité a une durée 90 secondes, longueur exceptionnelle pour un spot diffusé à cet horaire. Pour ceux qui l'auront loupé, ils pourront toujours se rattraper en allant visionner n'importe quel film dans le circuit UGC entre le 29 novembre et le 26 décembre. Franchement, ça m'intrigue.

Site du teasing Manix : http://www.tropdeplaisir.net/

Casino Royale est la première mission de James Bond. Assisté de l'attachée au Trésor Vesper, James Bond se rend au Montenegro pour jouer une partie de poker trés risquée contre Le Chiffre, le banquier du terrorisme.

Ca c'est le pitch, il est connu. Casino Royale avait déjà été adapté dans un film de 1967.

Là où ça change c'est que ce James Bond est un putain de sacré bon film. Vraiment ! A condition évidemment d'aller le voir pour ce qu'il est : un James Bond.

Ce qui m'a frappé tout d'abord en le visionnant, c'est qu'il n'y a pas de gadgets ou quasiment pas. Il n'y a pas de situations abacadrabantesques comme les autres Bond nous y ont habitué. Il n'y a pas de James Bond Girl poufette.

Eh non, à la place, il y a des situations inattendues (dans la limite d'un Bond, entendons nous bien), de la finesse (dans les limites d'un Bond, toujours), des scènes d'action Wouaouh ! (Ben oui, c'est un Bond), une intrigue bien ficelée et même une histoire d'amour.

Bref, un excellent divertissement d'un peu plus de deux heures qui nous fait oublier qu'il s'agit d'un Bond (Ce qui est un comble pour un Bond, faut l'avouer). Le duo Daniel Craig / Eva Green mérite qu'on lache ses 10 euros pour le ticket d'entrée.

J'ai lu cette semaine le dernier livre de Yves Paccalet, L'humanité disparaitra, bon débarras

Ce livre m'a fait froid dans le dos. Loin du discours du moment inspiré par Nicolas Hulot propre à inspirer un sursaut écologique, Yves Paccalet met de côté son optimisme forcené et joue à Cassandre. Comme dans un dernier souffle, son ouvrage annonce la chronique inévitable d'une mort annoncée, la notre.

Inutile de penser qu'il est encore temps de faire quelque chose pour sauver la planète, il est déjà trop tard. La côte d'alerte est dépassée et l'échéance fatale ne pourra au mieux qu'être reculée.

Yves Paccalet, l'auteur de cet ouvrage sans concession est écrivain, philosophe, biologiste et ancien membre de l'équipage du Commandant Cousteau ; il a parcouru le monde à bord de la Calypso de 1975 à 1990.

Que l'on adhère ou non à la cause écologique, ce brûlot est à posséder absolument.

Nicolas Sarkozy, candidat de l'UMP pour la présidentielle, décide d'aller visiter une classe de petite école à grand renfort de médias, comme il se doit.

L'institutrice, avertie de la visite, demande à ses élèves de préparer un compliment pour la venue de l'homme politique. Pour ce faire, elle souhaite que chacun des enfants lui donne une idée.

Toto dit : "Madame, Madame, notre chatte a eu 6 chatons hier soir. Et il sont tous de l'UMP. Je vais lui dire ça à monsieur Nicolas, il va être content."
L'institutrice de répondre : "Excellente idée toto, je suis certaine que ça lui fera trés plaisir"
Arrive le jour de la visite et Toto, avec un bel aplomb déclare au candidat UMP : "Monsieur, notre chatte a eu 6 chatons l'autre jour et 4 sont de l'UMP"

Le ministre s'émeut et se montre ravi puis passe aux compliments des autres enfants.

L'institutrice, intriguée, va voir Toto et lui dit : "Mais Toto, je pensais que les 6 chatons étaient de l'UMP"
Et Toto de répondre : "Ben oui madame, mais hier soir, il y en a deux qui ont ouvert les yeux"

Depuis quelques semaines, les murs de la capitale se sont garnis d'affiches aux lettres "néon" orange sur fond bleu et boule à facettes vantant le "rentring". Je me suis demandé tout naturellement ce que c'était, d'autant qu'un lien www.lerentring.com est fourni.

J'ai tapé l'adresse dans mon navigateur et... je n'ai pas pu y accéder. Forcèment, Adobe Flash8 sous linux, faut pas y compter. Finalement, à force de croiser sans arrêt ces affiches, j'ai fini par utiliser une autre machine, histoire de voir de quoi il retournait.

Le rentring est le nouveau concept de publicité virale de... Orange.

L'idée est que, plutôt de sortir le soir avec des amis, il vaut mieux rentrer chez soi seul comme une merde et tachtcher (c'est le terme employé par le comédien dans le film publicitaire. Chez Orange on ne tchatte pas, on tchatche) avec ses amis virtuels ou regarder la télévision, ou encore téléphoner depuis son mobile (encore faut-il capter quelque chose de chez soi).

Vous le sentez comme je le sens là ? Ca pue le truc merdique. Pour s'en assurer, examinons l'offre de plus près :

L'offre rentring est une offre "Net et Mobile" basée sur un adsl nu, c'est à dire sans forfait france télécom. Elle n'est disponible qu'en Ile de France pour l'instant mais sera étendu à l'ensemble du territoire début 2007.

Elle est composée pour 39,90 euros de :

- un accès adsl 8 Mégas (pourquoi pas 512Ko tant qu'ils y sont)
- 30 chaines en bouquet
- service de vidéo à la demande avec supplément par film
- des appels illimités depuis votre mobile

Ca peut paraitre alléchant sauf qu'en plus des 39,90 euros de base :

- Il faut avoir un forfait mobile orange (+ minimum 23 euros). Les forfaits bloqués, club mobile by orange, fnac mobile avec orange, initial, mobicarte, click et ola vont se gratter. Il n'y a rien pour eux. C'est forfait mobile ou rien. Et bien sûr, on ne peut appeler que vers du mobile Orange.
- Il faut louer la livebox (+ 3 euros)
- Il faut payer en plus pour avoir les communications téléphoniques en voixIP (téléphonie internet via haut débit : + 10 euros)
- Il faut bien sûr être elligible au service

Recalculons le prix réel :

39,90 tarif de base
+ 3,00 location livebox
+23,00 forfait telephone de base
+10,00 telephonie sur ip
+ 8,00 prix estimé de deux films en VOD/mois

=83,90 euros par mois

Le rentring, c'est donc plus de 500 francs par mois pour rester chez soi à se faire chier avec une connexion internet tchetchène et un téléphone qui ne capte pas.

Pour rappel, version Free par exemple, c'est 29,99 le triplay (avec un adsl de 28 Mégas - n'oublions pas que l'offre comparative est "région parisienne"), plus la location de film à la demande, soit à tout casser 40 euros/mois pour un service équivalent. Juste à ajouter son forfait telephonie mobile)

Avant hier, je raccrochais énervé d'une communication avec le service client Orange.

J'avais voulu résilier ma ligne et ce n'est qu'en fin de communication qu'on me demandait un numéro client que je n'avais pas sur moi.

Hier, j'ai retenté l'opération. C'était une nouvelle fois folklorique. Détail :

Orange : Bonjour machin bidule à votre service. Que puis-je pour vous ?
Moi : Bonjour, je souhaiterais résilier ma ligne

Là, me sont demandés nom, prénom, numéro de téléphone portable, adresse de facturation puis :
O : Pour quelle raison ?
M : Je ne suis pas satisfait de vos services, je souhaite résilier ma ligne
O : Nous vous proposons un tarif exceptionnel sur les forfait 2h pendant 24 mois avec 6 euros de réduction par mois
M : Je crois que vous n'avez pas bien compris... Je VEUX résilier ma ligne
O : Oui oui, j'entends bien. Nous pouvons vous faire bénéficier en plus de la réduction forfaitaire de 3600 points qui vous permettront d'acquérir un nouveau téléphone à 1 euro
M : Vous commencez vraiment à me faire chier, je VEUX RESILIER et obtenir un bon de portage.
O : Oui, j'ai compris. Ne vous énervez pas. Nous vous offrons également 5 numéros en fixe france métropolitaine ou mobile orange en appels illimités 7j/7.
M : Je ne parle pas français ou quoi ? Je veux résilier cette foutue ligne, bordel de merde.
O : ... Vous pouvez me fournir votre numéro de client ? (on y revient là)
Moi (tout content) : Oui bien sûr. Mon numéro est le xxxxxxxx
O : Pouvez vous me donner le montant de votre dernier facture ?
M : QUOI ?!!?? Vous ne pouvez pas énoncer les informations qui vous sont nécessaires en une fois ? C'est la deuxième fois que j'appelle. Comme hier, je suis au boulot et je n'ai pas les documents avec moi, encore moins mon montant de facture !!! Démerdez vous comme vous voulez mais je ne rappelle pas une troisième fois.
O : C'est gênant (A ce stade de la conversation, autant vous dire que je fulmine). On va se débrouiller autrement. Connaissez vous le numéro de compte prélevé ?
M : (je lui fournis mon compte)
O : Trés bien. Vous serez facturé jusqu'au 26 janvier, vous obtiendrez votre bon de portage au 1er décembre 2006, utilisable jusqu'au 11 décembre, date de résiliation.
M : ....
M : Vous voulez dire que je serai résilié au 11 décembre mais que je vais payer jusqu'au 26 janvier ? Vous vous foutez vraiment de la gueule du monde, là, non ?
O : Au temps pour moi, j'ai fait une erreur. Vous aurez le bon de portage à compter du 1er janvier utilisable avant le 11 janvier mais il faudra nous rappeler.
M : oO !!??!!! Vous ne pouvez pas tout faire maintenant ?
O : Si si, je peux m'occuper de tout dès maintenant
M : Eh bien faites le ! Merde alors
O : Trés bien, je m'en occupe. Au revoir monsieur.
M : Eh eh eh ! Ne raccrochez pas. Je veux mon numéro de dossier résiliation.
O : Oh pardon, j'ai oublié de vous le fournir (elle me le donne). A bientôt monsieur.
M : Wé wé c'est ça. Adieu !

Suite à cette conversation, j'ai reçu dans la journée 2 sms provenant d'Orange me proposant de nouvelles réductions encore plus avantageuses.

Bilan : Si vous souhaitez rester chez un opérateur mais bénéficier malgré tout d'avantages que vous n'auriez pas en lui restant fidèle, demandez la résiliation de votre ligne.

L'idée me trottait depuis quelques jours de faire un billet sur le service Spark Angels. Par manque de temps et pure fainéantise, je n'ai pas pris la peine de l'écrire et me voilà marri, le journal gratuit 20 minutes m'a devancé.

Qu'à cela ne tienne, je le fais quand même.



Si comme pour elle, l'informatique vous est un univers obscur, Spark Angels est pour vous.

Spark-Angels est un service d'entraide informatique à distance. Sa logique est simple. L'assistant et l'assisté chargent une applet directement sur le site.



L'assisté demande un accompagnement et obtient une clé unique qu'il fournit à son accompagnateur. La connexion s'opère trés rapidement et l'accompagnateur a alors une vision de l'écran de son accompagné. A partir de là, deux modes sont disponibles :

- Tutoriel : C'est un mode non-invasif. L'accompagnant indique les actions à effectuer sans avoir la main sur la machine. Des icônes apparaissent chez l'accompagné précisant l'endroit où il faut cliquer et le bouton de souris à utiliser
- Assistance complète : L'accompagnant prend complétement la main sur la machine de son correspondant.^[1]

Les petits plus apportés par ce service sont :

- Ca tourne sur n'importe quel système d'exploitation. Nous avons testé l'assistance d'un linux vers un windows et vice versa (Les mac ne sont pas en reste)
- le fait de ne pas avoir à ouvrir de port si vous êtes derrière un routeur ou firewall
- une possibilité de chat ou de communication vocale intégrée à la liaison
- une indication trés précise de l'état de votre connexion
- une simplicité d'utilisation déconcertante


Les moins :

- C'est du java et c'est un peu lourd
- Il faut une configuration correcte et une bonne connexion

Bref, un service de grande qualité, fonctionnel, simple d'utilisation et gratuit. Pour vous faire une meilleure idée, je vous conseille d'aller jeter un oeil au didactitiel disponible sur le site

Il y a quelques mois, une amie de moi m'a fait découvrir une webradio d'un nouveau genre du nom de Pandora.

Pandora est une radio internet qui ne diffuse que les morceaux que vous aimez. La constitution de votre playlist se base sur le principe ultra simple du "j'aime" ou "j'aime pas" avec la garantie de ne plus entendre les morceaux rejetés. L'écoute, comme pour toute radio qui se respecte, est totalement gratuite (libre à vous ensuite d'acheter ou non le titre en ligne) et la qualité sonore est au rendez vous pour peu que l'on ne soit pas non plus trop exigeant - c'est du streaming mp3.

Ce qui fait toute la force de Pandora, c'est qu'en plus de vous fournir la possibilité de créer 100 playlist constituée de 100 morceaux chacune mixables les unes, les autres, vous découvrez de nouveaux artistes ou titres au gré des écoutes^[1]. En effet, pour un artiste ou un style fournit, Pandora vous propose les artistes de la même époque ou de la même lignée musicale.

Enfin, pour les plus fortunés d'entre vous, Pandora propose maintenant un petit appareil à balader chez soi, tel un poste de radio classique, connecté via wifi sur Pandora.

Dernier point important à propos de Pandora: Il est trés utile de s'enregistrer pour bénéficier de toutes les fonctionnalités. C'est gratuit et il n'y a pas de spam.




Forcèment, un service innovant, intéressant qui marche, ça crée des émules et pas toujours les meilleures. Musicovery est un service de la même veine que Pandora.

Lui base sa sélection musicale sur une époque et une ambiance. Graphiquement, ça vaut le détour, les liens entre artistes et morceaux sont visibles, la sélection musicale est plus variée dans le sens où les artistes francophones sont présents - encore faut-il aimer les artistes francophones mais mais mais... il y a un trés gros problème. Le son de base est pourri !

Oui oui, vous avez bien compris. Pourri, dégueulasse, digne d'un auto-radio mono année 70 avec l'unique haut-parleur bloqué sous le pare-brise arrière.

Pour écouter en "Hi-Fi", donc d'une qualité sonore équivalente à ce que propose pandora, il faut payer, s'abonner, donner une dîme de 1,80€ à 3€ par mois^[2]. Eh bien macache. Une radio, c'est GRATOS, ils iront se gratter



Résultat du test match : Pandora.com vainqueur

En raison d'un service qui, d'après moi, se dégrade de plus en plus, j'ai décidé de quitter Orange, mon actuel prestataire de téléphonie mobile.

En effet, là où mes concitoyens équipés Bouygues ou SFR peuvent papotter sans quitter leurs fauteuils, rares sont les fois où je n'ai pas à sortir du bâtiment où je me trouve pour espérer entendre mon correspondant, à supposer que la communication ne coupe pas.

J'appelle donc le service client Orange, je presse la touche numéro 3 identifiée comme vous souhaitez résilier votre ligne et je suis mis en relation trés logiquement avec le service Fidélité (sic !). Là débute l'interrogatoire complet. .

S'ensuit la litanie habituelle : "nom prénom", "numéro de téléphone", "adresse", "Pourquoi voulez vous quitter ?", "Nous pouvons vous faire une offre exceptionnelle à condition que vous resignez pour deux ans", ...

Finalement, au bout d'un quart d'heure de tergiversations et d'énervement poli, j'arrive enfin à faire comprendre que je veux quitter une bonne fois pour toute et à obtenir le bon de portage pour conserver mon numéro chez mon prochain opérateur quand soudain tombe LA question :

- Pour finaliser votre demande, pourriez vous me fournir votre numéro client ?

- ...

- Monsieur, vous avez votre numéro client ?

- Mais je suis au boulot, connasse ! J'ai pas le moindre papier avec moi. Ca fait 15 minutes pompées sur mon forfait que vous me faites chier à me poser toutes sortes de questions pour en arriver là ?

Bref, bon pour un rappel et 15 autres minutes. Merci Orange !

J'ai un peu trop "tiré" sur mon pauvre dos ces derniers temps.

Moralité :

Qui se malmène l'échine finit à la morphine.

Gourmands, Gourmandes, vous avez 10 minutes à perdre ? Alors à vos fouets ! Je vous livre la recette pouipouillesque du cococône. Voici les ingrédients :

1 four préchauffé 10 mn à 175 degrés
15 grammes de farine
80 grammes de sucre
125 grammes de poudre de coco (vahiné fait bien ça)
2 oeufs

Mélanger le tout énergiquement jusqu'à obtenir une pâte molle et visqueuse.

Sur une feuille sulfurisée ou un moule à tarte fariné, disposez des petits cônes d'environ 2 cm de côté faits à la mimine (prévoyez un léger espacement, ça gonfle). En principe, le temps de les préparer, le four a fini de préchauffer.

Enfournez vos cônes 20 minutes à 175 degrés toujours (gaffe au temps). Sortez et laissez refroidir (Au sortir du four, ils sont un peu mous, laissez durcir)

Si vous vous sentez le jus, ou si vous êtes chocoholic, préparez un glaçage chocolat que vous mettrez sur vos cônes refroidissants.

Enjoy

Il est parfois utile, lorsqu'on veut chiader un document, de trouver la bonne font police de caractères. Souvent, dans ces cas là, on passe des plombes à chercher la bonne, la prévisualisation n'est pas toujours au rendez-vous et le téléchargement est payant.

Pour vous aider dans votre quête de la bonne présentation de texte, voici deux sites alimentés fréquemment proposant des fonts gratuites.

Le premier est un site en français : dafont.com. Il propose à ce jour plus de 7 000 polices de caractères. Un moteur de recherche relativement bien fichu est prévu pour vous assister.





Le second site, searchfreefonts.com propose plus de 13 000 fonts réparties en catégories trés variées, le tout agrémenté de nombreux articles et tutoriels tournant autour de la typographie.



Si avec tout ça vous ne trouvez pas votre bonheur, j'peux plus rien pour vous.

Je suis tombé au hasard d'un lien sur un test gratuit nommé "Test couleurs" censé déterminer la personnalité.

Pas de mail à fournir, donc pas de spam associé, pas d'allopass pour obtenir le résultat, me voilà parti.

Comme en plus il est toujours agréable d'entendre parler en bien de soi, ça ne pouvait vraiment pas faire de mal. Dont acte ! Je me livre nu à votre sagacité :



J'y apprends que je suis, dans l'ordre, intellectuel et intelligent, dynamique, volontaire et actif, communiquant et entraîneur, que je suis autodéterminé dans mes actions, et que suis apte à entraîner des groupes de personnes. Enfin je suis créatif, je sais voir le beau, je suis intuitif et mon inspiration vient de l'intérieur. OUAH ! PUTAIN ! Ca fait du bien !

La question qui me vient d'instinct est : Pour les autres, c'est le même baratin ?

A vos souris, le test couleur est ici. Je suis curieux de voir vos commentaires.

Une bonne carte vaut souvent mieux qu'un long discours.

Celle ci représente la répartition des soldats américains morts en Irak par ville d'origine au 1er novembre 2006.



Rien à ajouter.

Ever dance with the devil baby? Oh no
Make my day
Do you feel lucky? Oh no
Tomorrow's another day
Can you walk on water maybe? Oh no
Turn water into wine?
Can I buy you a drink there lady? Oh no
Can you tell me another lie?

So be my Devil Angel
Be my shooting star
Be my Devil Angel
Be my shooting star

Have I seen you somewhere baby? Oh no
I need another line
Are you living the dream there lady? Oh no
Can I tell you what's inside?

So be my Devil Angel
Be my shooting star
Be my Devil Angel
Be my shooting star

Stop the car there baby! Oh no
You can't handle the truth
So what's the point then lady? Oh no
If ya can't stand to play and lose

So be my Devil Angel
Be my shooting star
So be my Devil Angel
Be my shooting star
Be my Devil Angel
Be my shooting star
Be my Devil Angel
Be my shooting star
Be my Angel

Stereophonics - Devil