Je me suis installé proftpd pour transférer quelques fichiers. Je voulais la configuration suivante : - pas d'utilisateur anonymous (accès login/pass) - un compte chrooté - un répertoire racine bloqué en lecture seule - un répertoire d'upload ouvert aux utilisateurs enregistrés en lecture/écriture

Installation de Proftpd :

Lors de l'installation, il vous sera demandé inetd ou indépendamment. Cette méthode décrit la version indépendamment. A vous de voir

$ sudo apt-get install proftpd $ sudo nano /etc/proftpd.conf

Création du groupe ftpusers :

$ sudo addgroup ftpusers

Edition du fichier de configuration /etc/proftpd.conf :
(voici à quoi ressemble le mien. Jetez un oeil aux 4 lignes sous DefaultRoot ~ ftpusers)

 ServerName "Mon ftp" ServerType			standalone DeferWelcome			off MultilineRFC2228		on DefaultServer			on ShowSymlinks			on DenyFilter			*.*/ # Port utilisé Port				21 # Nombre de connexions concurrentes maximum MaxInstances			30 AllowOverwrite			on # Autorise les clients à reprendre les Uploads vers vous. # A déactiver si on n'autorise pas les Uploads. AllowStoreRestart on # Autorise la reprise des téléchargements. AllowRetrieveRestart on # Active un arrangement des lignes pour plus de compatibilité. MultilineRFC2228 on # Evite le blocage de ProFTPd pendant le temps de réponse de résolution DNS. UseReverseDNS off # Option de logging pour cette zone vers ce fichier. TransferLog /var/log/proftpd/proftpd.log # Formats des logs. LogFormat default "%h %l %u %t "%r" %s %b" LogFormat auth "%v %P %h %t "%r" %s" LogFormat write "%h %l %u %t "%r" %s %b" # Permet de chrooter les utilisateurs FTP locaux dans leur home directory. DefaultRoot ~ AuthUserFile /etc/ftpd.passwd # chroot des users ftp et interdiction d'accès aux autres groupes  DefaultRoot ~ ftpusers  <Limit ALL> 	DenyGroup !ftpusers  </Limit> # le global est défini pour TOUS les utilisateurs  <global> 	# défini le umask pour le user et son groupe (fonctionne à l'envers d'un chmod. 022 = 744 	Umask 022 022 	# Enregistre les accès sur les fichiers et répertoires. 	ExtendedLog /var/log/proftpd/access.log WRITE,READ write 	# Enregistre tout les logins. 	ExtendedLog /var/log/proftpd/auth.log AUTH auth 	# Force l'option de directory listings (NLST, LIST et STAT) à -l 	ListOptions "-l" 	# Interdit l'overwrite pour le répertoire /home/ftp        # ainsi que la suppression et l'écriture 	<Directory /home/ftp/ > 	     AllowOverwrite off 	     <Limit DELE WRITE > 		DenyAll 	     </Limit> 	</Directory>        # Autorise toutes les actions lecture/ecriture pour le répertoire /home/ftp/upload 	<Directory /home/ftp/upload > 	     AllowOverwrite on 	     <Limit READ WRITE DELE DIRS> 		AllowAll 	     </Limit> 	</Directory> 	# Permet de ne pas donner d'informations sur le serveur. 	DeferWelcome off 	# On indique au serveur FTP d'utiliser ou non le fichier /etc/ftpusers pour savoir qui a le droit de se connecter. 	# Par défaut ce fichier est utilisé par ProFTPd. 	UseFtpUsers on 	# Le premier message qui sera affiché quand quelqu'un se connectera 	ServerIdent on "Server FTP ready" 	# Message d'accueil 	AccessGrantMsg "Bienvenue %u sur ftp machin" 	# Autorise le téléchargement ou upload distant directement depuis un autre serveur FTP sans passer par le PC de l'user. 	AllowForeignAddress on 	# Permet de déconnecter le client au bout de "x" secondes : 	# 	# S'il n'y a aucune activité de son coté. 	TimeoutIdle 600 	# S'il n'y a aucune activité entre la saisie du login et du passwd. 	TimeoutLogin 300 	# S'il n'opère aucun transfert. 	TimeoutNoTransfer 300 	# S'il a stoppé le transfert. 	TimeoutStalled 3600 	# Autorise seulement les noms de fichiers normaux (caractères alphanumérique) et non des codes shell. 	PathAllowFilter "[a-zA-Z0-9]" 	# Refuse l'upload de fichiers .ftpaccess ou .htaccess 	PathDenyFilter "(.ftp)|(.hta)[a-z]+$" 	# N'autorise pas de passer des printf-Formats. 	AllowFilter "^[a-zA-Z0-9@~ /,_.-]*$" 	DenyFilter "%" 	# Cache les liens symboliques. 	ShowSymlinks off </global>

Création des répertoires du ftp :

Mettez le où vous voulez. Personnellement, je colle ça dans /home/ftp. ^[1]

Souvenez vous, /home/ftp est en lecture seule et /home/ftp/upload doit être en lecture/ecriture. Même si votre répertoire /home/ftp a été créé, il vous faut ajouter le répertoire /home/ftp/upload

$ cd /home $ sudo mkdir /home/ftp $ sudo mkdir /home/ftp/upload

Configuration du répertoire ftp :

Le répertoire doit appartenir au groupe ftpusers et n'être accessible qu'en lecture pour les utilisateurs (nous créerons ultérieurement un répertoire accessible en lecture/ecriture)

$ sudo chgrp ftpusers /home/ftp $ sudo chmod 766 /home/ftp $ sudo chown -R ftp:ftpusers /home/ftp

Création des utilisateurs du ftp :

Les utilisateurs ne doivent pouvoir accéder qu'en ftp. Nous allons leur assigner le shell à /bin/false. Assurez vous préalablement que cette option est possible :

$ sudo nano /etc/shells

- Vérifiez dans le fichier que vous venez d'ouvrir que la ligne /bin/false est présente. Si ce n'est pas le cas, ajoutez la en fin de fichier et enregistrez votre modification.

Maintenant, pour éviter de créer un compte à chaque nouvel utilisateur, vous allez créer des utilisateurs virtuels qui accèderont au ftp via votre user ftp. (Pour l'exemple, vous allez créer l'utilisateur toto)

- Déterminez en premier lieu le uid du compte ftp et le gid du groupe ftpusers en vérifiant respectivement les fichiers /etc/passwd et /etc/group

$ grep ftp /etc/passwd

vous fournit l'UID 108

ftp:x:108:65534::/home/ftp:/bin/false

$ grep ftpusers /etc/group

vous donne en résultat

ftpusers:x:1001:

qui correspond au GID 1001

$ cd /etc $ sudo ftpasswd --passwd --name=toto --uid=108 --gid=1001 --home=/home/ftp --shell=/bin/false

Vous aurez ici à fournir le mot de passe de votre nouvel utilisateur. (ftpasswd crée un fichier /etc/ftpd.passwd gérant vos utilisateurs virtuels équivalent à /etc/passwd)
Bravo ! Votre utilisateur est créé ^[2]

Redémarrage du serveur :

Si vous avez suivi ce tuto à la lettre, vous avez un ftp quasi fonctionnel. Ne reste qu'à relancer le service :

$ sudo /etc/init.d/proftpd restart

C'est tout. Enjoy

A ma grande surprise FireFox interprètait bizarrement les paramètres charset (surtout quand ils sont absents). Sur un serveur Debian configuré complètement en ISO8859-15 (fr_FR@euro, BDD PostgreSQL en LATIN9), j'avais la mauvaise surprise de voir ma page interprétée par Firefox comme étant encodée en UTF-8.

La solution DRY que j'ai trouvé est d'ajouter les quelques lignes suivantes dans le fichier app/controllers/application.rb (qui est en fait la classe ApplicationController dont héritent tous les contrôleurs d'une application Rails) :

1. Filters added to this controller will be run for all controllers in the application.

# Likewise, all the methods added will be available for all controllers. class ApplicationController < ActionController::Base    after_filter :set_charset    def set_charset      @headers["Content-Type"] ||= "text/html; charset=iso-8859-15"    end ...

Le filtre sera ainsi propagé à tous les contrôleurs de l'application Ruby On Rails.

Vous aimez les sites de boules mais détestez les spywares qui encombrent votre ordinateur après visite ?

Heatseek est le navigateur internet spécialement conçu pour naviguer sur des sites à contenu adulte de manière sécurisée et confortable. Plus de détails chez Techcrunch

Fans de Michel Delpech et de Depeche Mode, réjouissez vous : Delpech Mode est né.

Delpech Mode, c'est le premier groupe des années 150 (70+80)... et ça se sent.

Si le flux n'est pas rompu, il y a théoriquement la vidéo de ''Enjoy the Loir et Cher'' en cliquant sur ''lire la suite''. Sinon, vous pouvez toujours regarder leurs autres clips ici. (Je vous conseille ''Shake The Flirt'')

Demain, c'est le dernier jour avant le repos. Ca s'arrose ! Un petit coup de Collier s'impose.

Commencez par piler de la glace dans un mixer.
Ajoutez un blanc d'oeuf puis 2 cuillères à café de crème fraiche.
Agrémentez le tout de de 2/10è de Pernod et finissez avec 8/10è de Gin.

Mixer, versez, dégustez.

A la votre !

Amis Italiens, je vous sais gré de nous avoir débarrassé pour un temps de ce fléau médiatico-footballistique.

Le calme va enfin revenir. Peut-être pourra-t-on s'intéresser maintenant aux vrais problèmes et hypothétiques catastrophes ?

En attendant, je vais bien dormir cette nuit.

Mon Jean-Phiphi,

Longtemps tu m'as brisé les coucougnes. Si j'en crois la mention portée sur ta dernière super compilation, tu nous aurais déjà meuglé 500 chansonnettes.

Fort heureusement, je suis trop jeune pour avoir connu tes débuts et mes géniteurs, bien que de ta génération, m'ont épargné les tympans alors que tu t'époumonais sur "Jésus-Christ SuperStar". Las, il ne leur a pas été possible de toujours m'écarter des postes lors des diffusions radiophoniques de "Gabrielle".

C'est arrivé. C'est pas de ta faute.

Après cette difficile épreuve, j'ai pris mon destin en main. Je t'ai épié. A chacun de tes gémissements hertziens, je te coupais le sifflet. J'étais heureux... jusqu'en 2002.

Cette année là, tu t'es mis en tête de soutenir l'équipe nationale de ballon rond frappé au pied. J'ai eu peur... je dois te l'avouer, j'étais terrifié.

J'en venais à me dire : "Si ces cons gagnent, on va en plus se bouffer du Johnny du matin au soir".

Et finalement, non ! Tu nous as sauvé, mon Jean-Phiphi. J'ai eu honte, après coup, d'avoir de si mauvaises pensées.

Ton chant horrible, au lieu de dérouter les groupuscules à pantalons courts et grandes chaussettes des peuplades adverses, a dérouté les blancs^[1]. Je t'ai adoré mon Jean-Phiphi.

Je suis même certain que si j'avais été encore en âge de croire aux fables pour enfants, j'aurais pu louer un seigneur ou dieu quelconque d'avoir débarrassé, au travers de ta personne, cette engeance de mon périmètre audiovisuel.

Aussi, j'aurais une requête à te soumettre mon Johnny. D'ici dimanche, ne pourrais tu pas nous programmer une spéciale Drucker et pousser une chansonnette d'encouragement ?

Hein ? Dis ?! J'te promets que si tu fais ça, j'achète ton prochain disque.

Je t'embrasse sur les 4 joues.

Bien à toi, ton farf impatient.

La France compte 65 millions d'habitants.

Hier, 22 199 760 personnes hurlaient devant un pauvre match transmis via leur poste de télévision.

Si je compte en plus les deux petits millions d'abrutis d'amateurs de football répartis devant les écrans géants et le million l'oreille collée au poste, ça nous fait un total d'environ 24 millions de pékins gueulants.

Magie de la soustraction, j'en arrive à 41 millions qu'en ont rien à carrer de ces conneries de coupe du monde de merde, soit les 2/3 de la population.

Si le tiers concerné pouvait bien tenter de comprendre qu'il ne s'agit que d'un sport, que c'est une équipe qui a gagné et non un pays, qu'il faut dire "ils ont gagné" et non "on a gagné", alors peut-être pourrais-je envisager de me coucher sereinement et dormir de mon bon sommeil, sans être contraint d'attendre que les effets de l'alcool absorbée lors des diffusions, par nos pauvres tâches de éminents supporters, se dissipent.

A compter de cette nuit, demain grand maximum, fourre-tout.com remonte d'un cran

Il sera accessible directement via www.fourre-tout.com au lieu du www.fourre-tout.com/blog

Pensez à mettre vos liens et agrégateurs à jour.

Merci

EDIT : J'en ai profité pour bouger loli. Il est maintenant joignable à http://www.lolib.info

Pour ceux et celles qui ne se sont pas encore abonnés au flux RSS de l'excellent blog de netwizz, Allez jeter un oeil ici.

Vous y découvrirez François Bayrou podcasté par BuzzBazar

Etonnant ce garçon, vraiment.

Les vacances se préparent, les itinéraires aussi et ça devient très embêtant lorsque vous passez les frontières. Entre les différences de signalisation et la route à suivre, c'est le demi-tour multiple en rase campagne assuré, sauf si vous avez le GPS embarqué dans votre magnifique palm TX équipé du logiciel viamichelin qui gère, à moindres efforts, les trajets de pays à pays. Imaginons pour l'exemple que vous vouliez vous rendre de Belgique aux Alpes-Maritimes en passant faire une bise à vos cousins d'Isère. Pour l'exemple, prenons quelques noms de villes au hasard :

Ainsi donc, comme moi, vous vous demandez comment aller de Couillet-Queue à Duranus en passant par Chatte. Pour simplifier, je vous économise le trajet via Messein ainsi que la vue impayable que l'on a de la montagne de Lancebranlette au dessus du Petit St-Bernard. Bien que partant de Belgique, vous partirez tout droit sans passer dans le Nord par Trousse-Minou.

La manipulation s'opère sur votre PC. Lancez votre logiciel Mapstore, voici la marche à suivre :

1 - Entrez l'itinéraire :

D'abord le départ :




Puis l'arrivée



et vous obtenez ce trajet :



2 - Cliquez sur "Carte" -> "sélectionnez la zone d’exportation". Choisissez une région (de préférence proche de votre itinéraire) puis remodelez cette zone afin que celle-ci englobe votre trajet.



3 - Cliquez sur "Carte" -> "Exporter vers PDA" et suivez les instructions

4 - Effectuez une synchronisation du PDA

5 - Sélectionnez la mémoire de destination (mémoire du Palm ou carte SD)

Il ne vous reste plus qu’à lancer ViaMichelin sur votre PDA, aller dans "Options" -> "Cartes" -> "Changer carte" et sélectionnez la carte que vous venez de créer.

Cette méthode permet non seulement de ne pas avoir à changer de carte arrivé à la frontière mais permet également de ne pas monopoliser toute la mémoire avec des cartes dont nous n’avons pas l’utilité.

Version des logiciels utilisés :
viamichelin 4
mapstore 4.0

NB : Merci une nouvelle fois à Super-Pouipouille.
NB2 : Non Lexdu, je n'ai toujours pas de Palm

La magie, née en Egypte comme un art capable de dominer les forces occultes de la Nature par le moyen d'objets auxquels on attribuait des propriétés surnaturelles, subit une évolution substantielle de la part des peuples arabes lorsque ceux-ci, en utilisant les réactions des minéraux pour obtenir des résultats pratiques dans le secteur de la recherche, la transformèrent en une vraie science qu'ils appelèrent Al-kimia (alchimie), où « Al » indiquait le « quid » qui devait être découvert afin d'obtenir le résultat désiré et « kimia »l'ensemble du travail qui était fait pour effectuer la recherche.

L'alchimie fut introduite en Europe entre le VIIè et le VIIIè siècle par les gnostiques qui, ayant échoué lors de la recherche de Dieu sur le plan philosophique, pensèrent arriver à lui par le moyen de la manipulation de la matière. Le concept sur lequel ils se basèrent fut le suivant : comme il y a des procédés chimiques capables de libérer les minéraux de leurs impuretés, de la même façon il doit y être en nature un procédé capable de redonner à l'homme l'état de pureté où il se trouvait avant qu'Adam ne commette le péché originel.

Ayant ainsi associé l'esprit à la matière, en partant de la présupposition que le secret qui aurait reporté l'homme à la primitive intégrité ne pouvait se trouver que dans la substance capable de donner le maximum de la pureté, ils se mirent à chercher le quid (Al) qui aurait permis de transformer les minéraux les plus vulgaires en le plus noble des métaux, c'est-à-dire l'or, par le moyen de distillations, sublimations et cristallisations qu'ils obtenaient en mélangeant des acétates, des sulfates et des acides de toutes sortes et surtout la térébenthine laquelle, étant le seul élément capable d'entailler l'or, assuma un rôle de prééminence lors de cette recherche de Dieu.

Etant donné que la substance recherchée devait avoir, puisque purificatrice de l'âme, en plus d'un pouvoir chimique aussi une valeur théologique, elle fut appelée Philosophale (Pierre philosophale).
La conviction qui porta les alchimistes gnostiques à soutenir que par le moyen de procédés chimiques l'on puisse trouver une essence (quid) qui aurait pu agir sur l'esprit, chose qui peut seulement faire rire quiconque suit la raison et le bon sens, trouva une justification en le Logos (Jésus) qui, en devenant chair, avait réalisé l'union, c'est-à-dire la fusion, entre le monde divin transcendantal et celui humain fait de matière corruptible … (Ce fut de cette analogie située entre la pierre philosophale et la personne de Jésus que l'Eglise prit le prétexte, lorsqu'elle se rendit compte au XVè siècle qu'elle était la cause de contestations théologiques, pour persécuter les alchimistes en tant qu'hérétiques qu'il fallait condamner au bûcher).
Comme conséquence, l'alchimie, ayant perdu la valeur que les Arabes lui avaient donné en l'élevant à une science exacte basée sur la recherche et sur la raison, en acquérant un caractère théologique, se retrouva à nouveau déclassée dans le monde de la magie, une magie religieuse qui, à cause de la convention qui veut que le blanc soit la couleur qui symbolise le bien, fut appelée, par les mêmes délirants mystiques qui l'avaient idée, Magie Blanche.

Dans la certitude qu'une magie tellement complexe et élaborée n'aurait pu être comprise et donc suivie par les masses dont ils avaient besoin pour pouvoir l'imposer comme doctrine religieuse, afin de ne pas répéter la même erreur qu'avaient déjà commis les gnostiques au II siècle qui s'étaient retrouvés isolés à cause de leurs raisonnements abstrus, ces philosophes alchimistes décidèrent de l'associer au pratiques populaires qui utilisaient des minéraux, des herbes et des racines pour soigner les maladies et alléger les douleurs, comme firent, pour mieux nous expliquer, ces maîtres de la cuisine lombarde qui, pour rendre accessible au peuple le riz à la milanaise, eurent recours au safran pour remplacer la poudre d'or qui était utilisée par les riches d'après la recette originale.

Mais comment pouvoir conférer une idée de purification de l'âme, c'est-à-dire un concept religieux à des médicaments qui étaient obtenus des minéraux, des herbes et des racines ? Et bien, l'obstacle fut surmonté en ayant recours à l'éternel principe utilisé par toutes les croyances du monde qui ont toujours eu besoin de se construire comme antithèse un monde infernal qu'elles devaient combattre pour pouvoir s'emparer du rôle de détentrices du salut. Si la leur était une magie blanche parce qu'elle avait comme but celui de faire du bien, qui d'autre aurait pu être leur adversaire sinon une « magie noire » qui aurait utilisé les herbes et les minéraux pour faire des infusions maléfiques porteuses de douleur et de mort ? Si eux, en tant que pratiquant la Magie Blanche étaient les fils de Dieu, qui d'autres auraient pu être leurs ennemis sinon les fils du démon ? Et sur cette présupposition basée sur l'éternel dualisme du mal et du bien, transportés dans les herbes et dans les infusions les concepts du salut ou de la damnation selon l'usage que l'on en faisait, on commença à fomenter la haine contre d'imaginaires artifices de maléfices qui, afin de leur donner un aspect de répugnante maigreur, furent appelés sorcières et sorciers (de strigosus = amaigri). Une répugnante maigreur qui fut ensuite changée aux femmes alors que, pour soutenir qu'elles étaient les maîtresses du Démon, on décida de les représenter séduisantes et charmantes.

L'Eglise, ayant compris que de cette situation d'antagonisme entre le bien et le mal montée par les alchimistes, elle aurait pu tirer un avantage pour imposer définitivement le Christianisme, dont la doctrine était encore contrastée par les croyances païennes, s'appropria le programme des alchimistes, et commença à persécuter tous ceux qui refusaient d'accepter ses dictamens en les accusant de pratiquer la magie noire.
C'est ainsi que commença, avec les premiers édits de condamnation qui apparurent au IXè siècle, de la manière la plus inventée, la chasse aux sorcières avec ses bûchers, ses pendaisons et coupes de têtes. Cette chasse permit à l'Eglise d'imposer l'immoralité de sa doctrine en ayant recours à la terreur, une terreur qui dura plus de huit cents ans (le dernier bûcher fut allumé à Poznen – Allemagne – en 1793).
Les premières victimes, même si touchées seulement par l'excommunication, furent les Vaudois, accusés de pratiquer la sorcellerie en tant qu'adeptes de Satan (Concile de Vérone 1184), seulement parce qu'ils prêchaient la pauvreté de Christ en opposition à l'avidité du clergé. Les vraies persécutions commencèrent en 1300 alors que l'Eglise commença à se servir de la sorcellerie pour éliminer les hérétiques, c'est-à-dire les contestateurs qui s'opposaient à sa corruption, à son ignorance et à ses absurdes théologiques parmi lesquels celui concernant la trinité de Dieu. Giordano Bruno, condamné à mort sous l'accusation de pratiquer la magie, peut être porté comme un des exemples les plus évidents.

La sorcellerie, née d'une invention des alchimistes et exploitée ensuite par l'Eglise pour imposer son hégémonie à travers l'horreur des condamnations à mort précédées par les plus inhumaines tortures, devint une telle réalité qu'elle fut cru et suivie dans ses rites magiques par la plupart des membres du clergé et des classes privilégiées. Il la pratiquèrent ensembleen célébrant des Messes Noires et des Saba qui, d'après les documents de ce temps-là, terminaient en orgies obscènes.

Croire que la sorcellerie et la magie noire ont été pratiquées par les classes pauvres, cela signifie ignorer la vérité. Le peuple, dans la réalité des faits, terrorisé par les persécutions, servait à l'Eglise seulement pour fournir des victimes innocentes. Les confessions des pauvres gens sous la torture de fautes non commises avaient comme seul but de fournir, grâce à leurs sacrifices publics, les présuppositions nécessaires pour soutenir l'existence d'un démon duquel la masse devait se garder si elle ne voulait pas être accusée d'être ennemie de Dieu.

Il fallait fournir des sorcières pour alimenter les bûchers dans les places ? Il fallait éliminer les contestateurs des dogmes et de la corruption ecclésiastique ? Et bien, rien de plus facile pour atteindre tels buts : il suffisait d'une lettre anonyme, mieux si envoyée par le même clergé, ou la délation d'un inconnu, pour instaurer un procès contre l'hérétique et contre le pratiquant de la magie noire ; leur existence était indispensable à l'Eglise pour imposer sa propre magie blanche dont les rites, à imitation parfaite des cérémonials païens, se basaient, comme encore aujourd'hui, sur l'eau sainte, sur l'huile bénie, sur le pain du salut éternel, sur des signes tracés dans l'air, sur de petits nuages d'encens et anathèmes contre Satan et autres esprits malins…

Ainsi, alors qu'à l'intérieur des églises les prêtres faisaient voler lors de leurs homélies les sorcières avec des balais et dehors les bûchers brûlaient, le clergé et la noblesse organisaient leur Saba et récitaient leurs Messes Noires avec des homicides de nouveau-nés dont le nombre, comme le mentionnent les rapports de police de l'époque, est si grand que c'en est troublant.
La prostitution organisée par le clergé, l'activité sexuelle dans les couvents, qu'ils soient masculins ou féminins, les concubinages des prêtres sans aucune retenue et les incestes firent de Rome, centre du christianisme, la capitale des bâtards.

Merci à Luigi Cascioli de son aimable autorisation. Je rappelle que son livre la fable de Christ est en vente ici.

Si vous possèdez un palm récalcitrant qui reboote dès que vous cliquez sur l'icône "Document to go" (équivalent de "mes documents" sous windows), vous apprécierez sans doute ce qui suit.

La cause probable de ce dysfonctionnement semble venir d'une modification apportée à une formule Excel (après les failles de sécurité, l'outil à planter les palm).

Sachez enfin que réinstaller tout connement DTG à partir du PC grâce à l'outil "réinstaller les applications d'ordinateur de poche" se révèle totalement inefficace.

La parade est de procéder à la réinstallation complète de DTG grace au soft fourni ici (ou ici si le lien est rompu) et de suivre pas à pas les indications fournies ci-dessous.

1. Cliquez sur le lien indiqué afin de télécharger la dernière version de Dataviz Tech Tool sur votre ordinateur (sauvegardez le fichier sur votre bureau)
2. Double-cliquez sur le fichier installé (dataviztech.prc) afin de l'ajouter à Quick Install
3. Vérifiez que l'username qui s'affiche est le bon avant d'installer le soft
4. Fermez Quick install et effectue une synchronisation
5. Après la synchronisation, trouvez l'application "DataVizTech" et ouvrez la
6. Cliquez sur le coin en haut à gauche de l'écran pour afficher le menu
7. Sélectionnez "Advanced Options"
8. Cliquez sur le premier bouton "Delete Preferences" (Cliquez "yes" pour confirmer)
9. Cliquez sur le troisième bouton "Delete Temp Dabatase" (Cliquez "yes" pour confirmer)
10. Effectuez un reset de votre Palm en pressant sur le bouton reset en bas du Palm (vous devez le trouver derrière, à côté du haut-parleur)

Enjoy

Merci à Super-Pouipouille

4 semaines, c'est long. Les femmes s'emmerdent. Il faut pallier au manque.

4 semaines avec une bière dans chaque main, une pute sur le bout et rien dans la tête, ça revient cher.

Envie d'économies ? Profitez du tout nouveau vagin portatif. (Existe également en version trou du cul).

Voir le site et la vidéo (Il est conseillé d'être majeur pour visualiser cette page)