Si vous êtes tombé cet été sur l'émission "Secret Story" de TF1, vous y aurez forcèment aperçu le couple Xavier/Tatiana dont le secret est justement qu'il s'agit d'un couple.

En théorie, quand on voit un couple dans une émission telle que celle là, c'est dans l'espoir de le voir se manger la tronche ; l'Ile de la tentation est une parfaite illustration de mon propos.

Concernant le Xavier et Tatiana, il ne faudra pas compter sur la scène de ménage. Ils ont déjà participé à une émission de télé-réalité qui s'appelait (ou s'appelle toujours) "Jouer n'est pas tromper".

La preuve en image :



Je ne suis pas vraiment amateur de ce genre d'émission (bien que j'ai adoré le premier loft (ben ouais)), cependant je me demande vraiment où ils vont pêcher leurs candidats.

Ca a beau être une foutue belle console, je ne suis pas fada au point de m'en acheter une (à ce prix là, je m'achète deux PCs). N'empêche que pour ceux que ça intéresse, le firmware 1.9 de la PS3 est sorti.

La liste des modifications apportées est ici ---> exactement là

Kittiwat Unarom, 28 ans, est étudiant d'Arts Plastiques en Thailande, au sud de Bangkok. Kittiwat Unarom est également fils de boulanger. En bon fils de son père, il a repris l'échope familiale, sauf qu'il l'a transformé en boucherie boulangerie d'un genre particulier.

Chez lui, lorsque vous pénétrez son magasin, vous apercevez des têtes humaines coupées, des membres arrachés et nombre d'abats humains, porcins et gallinacés.



Cette forme d'expression artistique (que personnellement j'adore^[1]) est motivé, selon Kittiwat, par le fait qu'il faut interpeler les consommateurs sur ce qu'ils mangent et sur le retour au goût.

Faudrait filer le concept au gouailleur Coffe, ça le rendrait peut-être intéressant.



Cette dernière photo représente l'artiste, Kittiwat Unarom, devant son étal. Sa boutique est implantée Potharam, dans la province de Ratchaburi, Thaïlande.

Source : First Coast News (réseau NBC)

Le LSD, de son doux nom "Lysergesäurediathylamid", a été synthétisé en 1938 pour la première fois par Albert Hoffman, chimiste des laboratoires Sandoz^[1]. Peu ou pas utilisé, ce n'est qu'en pleine guerre froide qu' "on", entendez la CIA, s'est intéressé de nouveau à cette molécule en vue de disposer d'un sérum de vérité efficace, mais ses effets psychotropes et hallucinogènes ont eu raison de sa "carrière" dans le renseignement. La CIA a même poussé le vice à tester le produit sur ses troupes, menant au suicide l'un de ses agents, Franck Olson.

Mais... m'est avis qu'il n'y a pas que le Franck Olson qui a consommé, on ne pouvait se contenter d'un seul sujet, aussi sain soit-il. Et j'en viens à me demander si les anciens béta-testeurs n'ont pas tous attéri au Pentagone tant les projets en cours sont farfelus.

En effet, nous apprenions dernièrement que le laboratoire Wright de l'armée de l'air à Dayton (Ohio), dépendant du Pentagone, réclamait 7,5 millions de dollars " pour développer un produit chimique au puissant effet aphrodisiaque qui entraînerait "un comportement homosexuel" censé affecter "le moral et la discipline des unités ennemies". (Voir l'article en tête de forum). C'était stupéfiant mais soit ! On peut toujours mettre ça sur le dos d'un moment d'égarement.

Sauf que ça commence à s'égarer sévère dans les labos du Pentagone. Cette fois, j'ignore si la vague "Harry Potter" y est pour quelque chose mais un projet de boule de cristal est à l'étude.

Son but est d'avoir la prédiction de l'issue des combats. Ca porte même un nom : The Deep Green Project (pour un peu, il nous faisaient le coup de Green Lantern, l'instigateur de la ligue des justiciers).



En gros, il s'agirait d'un logiciel d'aide à la décision qui, sur la base de la totalité des informations fournies, permettrait de fournir stratégiquement les bonnes décisions en vue de raccourcir les durées des conflits. Le pire, c'est que ce projet intéresse du monde, un comité de pilotage portant sur sa faisabilité doit se tenir en courant de semaine prochaine.

L'article complet est disponible ici

Il y a des jours comme ça où il n'y a qu'à se baisser pour trouver le sujet de billet.

Aujourd'hui, c'est le cas puisque j'ai de quoi garnir ma rubrique "le con du jour" grâce au journal Le Point qui publie un article manquant basiquement de fond, de réflexion et de la sacro-sainte déontologie dont les journalistes nous rebattent les oreilles.

Le torchon, signé de Hervé Gattegno et Fabien Roland-Lévy, "journalistes" au « Point », s'intitule Ubuntu règne sur l'Assemblée et mélange tout, parlant de l'utilisation de la distribution linux ubuntu à l'assemblée (La fortune du patron de Canonical ltd, l'implantation de l'entreprise, les coûts d'infrastructure et de maintenance, l'évocation de paradis fiscaux.), sans comparer aux autres sociétés, ni à la situation antérieure, ni rien d'ailleurs.

Comme tout a été dit dans les commentaires associés à l'article, je vous enjoins à aller les consulter directement.

Vous savez à quel point les jeux télévisés Japonais peuvent être débiles. Celui-ci ne déroge pas à la règle. Un must !

Posh, alias Victoria Beckham, ex-"Spice Girl" reconvertie dans l'assistanat de footeux millionnaire a migré aux Etats-Unis.

A cette occasion - il n'y a visiblement rien de gratuit chez les Beckham -, Posh s'est vue proposer par la chaine NBC d'être la vedette d'une émission de télé-réalité intitulée "Victoria Beckam : Coming to America".

Il était même question que cette émission, frisant le niveau intellectuel d'une moule lente à marée basse, soit diffusée sous format mini-série (Si si, j'vous jure) ce que n'illustre pas cette vidéo de lancement :

Madame Beckham donc, certainement sûre de son coup, a dû très vite déchanter puisqu'elle s'est faite descendre en flamme par le chroniqueur TV du New-York Post qui écrivait à son propos qu'elle était "vaguement célèbre pour avoir été plus ou moins connue et souvent photographiée en Grande-Bretagne", qu'elle affichait une "attitude condescendante" (non non, c'est son air naturel, cf billet d'Ambiome), avant de conclure l'article d'un "On reste bouche bée face au culot de ces gens qui nous prennent pour des imbéciles".

Et paf ! Dans les buts ! Et a mini-série de finir transformée en programme unique, preuve s'il en est que les gens n'ont que l'importance qu'on veut bien leur prêter.

En Inde, les besogneuses, autrement appelées par chez nous péripatétiputes, chiquent du "paan". Le "paan", c'est un mélange de tabac et de noix de bétel^[1] (voir la photo) qui, consommé en chique, se révèle posséder des propriétés toniques et astringentes^[2] qui maintient ces dames en éveil.

Sauf que passer du goût du paan à celui d'une capote, fût-elle parfumée à la banane, à la fraise ou au chocolat, ça n'a rien de plaisant.

D'ailleurs une étude récente a démontré que ces dames préféraient sucer du "paan" plutôt que l'un des parfums sus-mentionnés, ce qui laisse à penser que les fellations doivent fréquemment se pratiquer nature peinture avec les risques que l'ont connait.

C'est forte de ces prédicats que l'Hindustan Latex Ltd a créée, en collaboration avec l'organisation Family Health International la capote au goût prophylactique, j'ai nommé la capote au "paan".

Et comme il y a tout de même plus d'un milliard d'habitants en inde, dont plus de la moitié d'hommes, même en supposant que seulement 10 à 15 % d'entre eux aillent voir les dames, je vous laisse imaginer l'ampleur du marché.

Eros LLC, compagnie appartenant à Kevin Alderman, vend du contenu pour Second Life. L'un de ses produits phare est le "SexGen Bed", un logiciel permettant à deux avatars d'avoir une relation sexuelle dans le jeu vendu au prix de 46 dollars.

Kevin Alderman a eu vent de ventes d'un produit similaire au sein de cet univers virtuel au prix de 15 dollars. Les produits étant, d'après Alderman identiques, il perçoit très vite le manque à gagner.

Décision est alors prise d'intenter une action en justice, sauf que le contrefacteur n'est connu que sous son nom d'artiste SL, à savoir Volkov Catteneo, et qu'il est impossible d'assigner un avatar au tribunal pour violation de copyright.

Reste donc à monsieur Alderman et à ses avocats d'obtenir de Paypal et Linden Research, éditeur de Second Life, l'identité réelle de Catteneo, ce qui ne devrait pas tarder dans la mesure où ces sociétés ont été assignées à comparaître.

Quoi qu'il en soit, je trouvais déjà qu'il était difficile, sans être "nolife" de trouver un intérêt à Second Life, à part peut-être d'errer sans but dans un univers loin des contraintes imposées par le monde réel mais, à la lumière de ce procès j'en vois encore moins dans la mesure où il en présente les mêmes travers : un monde régit par le cul et le fric.

Que je vous raconte. Voici un peu plus de 2 semaines maintenant que nous occupons, ma compagne, notre chatte et moi, un appartement sur jardin vraiment très calme.

La première semaine, quelques travaux m'ont conduit à prendre congés afin que nous puissions déballer nos cartons dans du tout frais repeint. Or, pendant cette semaine, j'ai eu la désagréable impression que le calme n'était vraiment que tout relatif.

En effet, un loustic s'amusait à marteler une surface du lundi au vendredi, de 9h à 18h environ, avec interruption d'une heure au déjeuner. Et parfois, vu le rythme, j'entendais clairement qu'ils s'y mettait à plusieurs, les gueux. J'y allais donc ferme de mes supputations : un appartement en court de rénovation dans l'immeuble, un voisin qui se fait poser une cuisine^[1], un atelier de sculpture sauvage, un asocial adepte du marteau...

J'ai donc commencé par appeler le gardien en vue de savoir si un appartement était en travaux. Négatif ! Que ce soit pour la pose de cuisine ou pour la rénovation générale, cette piste tombait à l'eau.

Je suis donc parti sur la piste du sculpteur psychopathe exerçant son art en immeuble résidentiel. J'ai par conséquent occupé mes pauses, lors de mes deux derniers jours d'activité peinture, à traquer l'origine du bruit. Sans succés. Dès lors que je montais, le bruit semblait provenir de chez moi et je savais qu'il n'y avait occupant en journée ni à l'étage immédiatement supérieur, ni à l'étage immédiatement inférieur^[2]. De plus, la configuration des lieux excluait d'office mes voisins de palier, aucun mur n'entrant en mitoyenneté.

Puis est arrivé vendredi soir, le week-end et la reprise du boulot et je n'ai plus entendu mes marteleurs...

Vous vous demandez donc pourquoi je vous emmerde avec mes histoires de marteau. J'y viens.

Aujourd'hui, en raison d'un mobilier qui nous était livré, j'ai posé congé. Et devinez quoi ? Gagné ! Dès le matin, paf ! Les tarés tapeurs ! Et avec une vigueur rarement atteinte lors de la première semaine.

Vous n'imaginez pas à quel point ça a pu m'agacer. Comme les livreurs sont arrivés tôt, j'ai pu disposer d'un temps appréciable pour chercher le type au marteau, le tout dans l'optique évidente de lui en faire bouffer la tête avant de lui introduire le manche où vous pensez que je pense. Pendant une demi-heure j'ai tenté de cerner la source, à m'élancer dans la cage d'escalier au moindre choc. Un instant, j'ai pensé l'avoir localisé lorsque le bruit s'est tu. En désespoir de cause, j'ai tout de même sonné à l'appartement en face duquel je me trouvais. Personne !^[3]

Dépité, je suis rentré chez moi. Et puis, je me souvenu que j'avais une course à faire. Plutôt que de passer par le chemin traditionnel, j'ignore ce qui m'a pris, j'ai emprunté un autre parcours via une rue jouxtant mon immeuble. En entrant dans cette rue, j'entends alors un martelement évocateur rythmé de la même manière que celui qui m'emmerdre à demeure. J'avance... et constate avec dépit qu'une équipe d'ouvriers en bâtiments oeuvre à déjointoyer des pierres de taille pour refaire un rez-de-chaussée dans un immeuble attenant au mien, et dont le mur est pile poil à niveau du mur de ma cuisine. A vu de nez, il en auront pour encore un petit mois.

Ca ne me rassure pas mais au moins, j'ai trouvé. Vivement 19h.

J'ai installé fail2ban sur ce serveur afin le préserver contre les attaques en "force brute", notamment pour les accès SSH. Il a fonctionné impeccablement jusqu'à ce que, sans raison, il pourrisse les logs avec ce genre de ligne sans plus rien bloquer :

2007-07-16 07:49:32,314 ERROR: time data did not match format: data=Jul 15 06:25:30 fmt=%b %d %H:%M:%S

En cherchant un peu, il s'avère que ce comportement est "normal" compte tenu du bug touchant la version 0.6.1 de fail2ban.

Pour le corriger, deux solutions sont offertes :

1. Installer la version 0.6.2 qui corrige le problème ^[1]
2. Se contenter de cette petite manoeuvre qui corrige le problème sur le serveur :
   
   

$ sudo -s
$ echo "export LC_ALL=C" >> /etc/default/fail2ban
$ /etc/init.d/fail2ban restart
$ exit

Un beau matin d'août 1978, le réalisateur Claude Lelouch a installé une caméro gyro-stabilisée sur le pare-choc d'une Ferrari 275 GTB. L'un de ses amis, professionnel de Formule 1, a pris le volant et s'est lancé dans une course effrenée dans les rues de Paris.

Aucune route n'a été fermée, les conditions étaient en circulation réelle ; Claude Lelouch n'avait pas obtenu d'autorisation de tournage.

Son film a été couplé avec Google Maps ce qui permet de suivre en temps réel, lors du visionnage, cet incroyable parcours. Au passage, vous verrez comme Paris a bien changé (Cliquez sur l'image pour accéder à la vidéo cartée).

Ce chat est très classieux. Plutôt que de manger à même sa gamelle, il utilise des couverts. Stupéfiant !

J'ai trouvé plus fainéant que moi mais ça ne compte pas, c'est un oiseau :

Ouais, je sais. On ne dirait pas comme ça mais :

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