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Désolé du dérangement.

Ils sont bien gentils les Suisses mais ils empêchent tout le monde de dormir.

Aujourd'hui, j'ai lu ce questionnaire chez Fabienne et Benoit. Rien d'anormal, sauf que le questionnaire a fait son chemin. Tellement bien d'ailleurs, que là, juste alors que j'allais m'endormir (enfin !) à presque 2 heures du matin et que je bosse demain, revoilà le truc qui me turlupine.

1. Une chanson qui fait pleurer :
La bohème - Charles Aznavour

2. Une chanson qui fait rire :
Y a une fille qui habite chez moi - Benabar

3. Une chanson qui fait bouger les pieds :
High on Emotion - Chris de Burgh ou Fotonovela - Ivan

4. Une chanson qui évoque un souvenir précis de vacances :
Un été de Porcelaine - Mort Schuman

5. Une chanson qui énerve, mais on sait pas pourquoi :
De do do, de da da da - The Police

6. Une chanson qui énerve, mais on sait pourquoi :
le répertoire de Lara Fabian

7. Une chanson qui donne les frissons :
Love of my life - Queen (album a Night at the Opera)

8. Une chanson pour faire le ménage :
Kid Rock... Toutes

9. Une chanson pour faire l’amûûûr :
Pourquoi une chanson ? Lene Marlin, Sade, Telepopmusik, ...

10. Une chanson qui trotte dans la tête, là tout de suite :
l'amériqueee, l'amériqueee de Joe Dassin (François, t'es mort !)

11. Une chanson dont les paroles sont belles :
Celui qui ne savait pas pleurer - Edith Piaf

12. Une chanson dont les paroles sont nazes :
Chante - Les Forbans

13. Une chanson sans parole et qu’on appellerait de la musique :
A saucerful of secrets - Pink Floyd

Ayé ! J'ai joué ! Et il est 2h30.

Dans mon billet précédent, je te faisais part de ma volonté de t'inculquer quelques rudiments de connaissance relatifs à la Royale.

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En fait c'est à cause d'un col de blouson en loutre. Le col pas le blouson évidemment

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En novembre 2005, l'actualité parlait de ça. Ca avait été rapidement étouffé, il ne fallait pas gâcher les festivités footballistico-putesques de l'été dernier.

Aujourd'hui, la presse nous sort du placard le docteur Eufemanio Fuentes, impliqué dans une affaire de dopage touchant le cyclisme. Jusque là, rien d'étonnant sauf qu'il a aussi préparé - entendez "dopé" - les footballeurs de plusieurs clubs espagnols.

Inquiets, les fillettes joueurs et dirigeants des équipes de football de notre beau pays qui nous emmerdent à longueur d'année avec leur baballe de merde jurent leurs grands dieux que non, il n'y a pas de dopage en France, que c'est purement impossible, qu'il s'agit d'un sport d'équipe et que donc le dopage ne s'y justifie pas.

Ils souhaitent nous faire croire que le dopage dans le foot ne concerne que l'Espagne... Un peu comme le nuage toxique de Tchernobyl, à l'époque, ne concernait que les autres pays européens.

Putain ! Qu'elles sont balèzes nos montagnes ; les pyrénées stoppent le dopage et les alpes la radioactivité. Vive les auvergnats !

La meilleure preuve que le dopage existe bel et bien dans le football français vient de Johnny Halliday parlant du tondu de Zinedine Zidane.

Notre Johnny national avait avoué, lors d'une émission diffusée sur Canal+ en 2003^[1], qu'il fréquentait une clinique suisse spécialisée dans l'oxygénation du sang par auto-transfusion, et que s'il allait dans cet établissement, ça n'était pas par hasard mais parce qu'il avait suivi les recommandations de son ami Zinedine Zidane. Ses propos étaient, je cite : "C'est Zidane qui me l'a recommandé, il y va deux fois par an !"

On pourrait penser qu'il ne s'agit que d'une anecdote sans gravité malheureusement, l'auto-transfusion^[2] est assimilable à du dopage (c'est même carrèment du pur dopage), et donc interdite aux footballeurs professionnels tout comme elle l'est pour les cyclistes.

Alors ? Pas dopées vos icônes footballistiques ?

pour vous donner un aperçu des aventures de Surcouf tellement elles sont extraordinaires.

Comment pas de quoi se la jouer?

On voit bien que ce n'est pas vous qui y étiez. Non mais avoir entre 19 et 21 ans et faire le tour monde, logé nourri et blanchi même et surtout si c'est par la Royale vous ne trouvez pas cela extraordinaire ? Moi je vous l'affirme c'est même bien plus que cela.

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Tandis que certains s'apprêtent à défoncer leurs écrans de télévision...

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Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge «Celui-là il croit au Père Noël») intéressons nous de près au Père-Noël. Il est facile de dire que le Père Noël n'existe pas, que le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la marchandise. Mais s'est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Le mensuel new-yorkais Spy l'a fait. Avec une rigueur toute scientifique.

Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier.

Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

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C'est pourquoi dès tout petit, j'ai essayé de vivre pleinement chaque jour. Je dois avouer cependant que beaucoup de ces journées ont eu un goût de "trop peu" ou de "revenez y".

Ceci dit j'ai vécu la grande aventure. Mais que dis-je, à côté de moi Robinson Crusoé ou même le Capitaine Némo ne sont que des enfants de coeur.

Pendant 21 mois j'ai été marin.
"Mais encore ? Me direz-vous. C'est la condition de beaucoup d'hommes sur cette terre et ils n'en tirent pas gloriole pour autant."
- Certes mais moi j'étais sur la "Jeanne d'Arc" fier bâtiment de notre Royale, et j'ai vécu là, à 20 ans, la joie de parcourir le monde. J'en ai profité et j'en ai été marqué au plus profond de ma personne.

C'est pourquoi, par quelques billets, photos et anecdotes, je veux vous faire partager mon amour du monde et de ceux qui le peuplent.
Bien étrange idée alors que partout dans le monde on nous montre la violence des hommes.
Oui mais j'ai pu voir sur place, que pour peu qu'on foute la paix aux hommes en ne leur montant pas la tête, ils ne viennent pas vous chercher querelle. Si vous leur tendez la main non pas pour prendre mais pour offrir, alors les cœurs s'ouvrent et c'est de l'amitié et de l'amour que vous obtenez en retour. A un sourire répond un sourire.

Posons dans un premier temps le cadre de cette aventure. Voici mon fier navire.
C'est un porte-hélicoptères, en voici la preuve.

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Episode 1^[1] :

Romuald sort de ses gonds à cause de ça.

A suivre...

Petit, je pensais que les super-héros existaient, que des gens étaient dotés de super-pouvoirs, qu'il était possible de se rendre invisible, de s'étirer à volonté, de lancer des boules de feu ou de nager sous l'eau aidé de branchies, ...

Puis j'ai déchanté en grandissant. Adieu mes rêves de puissance et de gloire. J'ai dû me résigner et admettre que nous tous, pauvres hères, n'étions que de misérables vermisseaux. Néanmoins, au gré d'évènements étranges et répétés, j'ai découvert que je détenais un super-pouvoir.

J'ai la scoumoune !

Si, si ! La liste complète de mes super-aventures serait trop longue à conter, cependant je m'en vais vous illustrer l'étendue de mon super-pouvoir, pas plus tard que tout de suite, au travers de deux exemples :

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Une nouvelle croisade se prépare-t-elle outre-atlantique?

Vous le savez, depuis peu certes, je suis fan de Foot Us mais c'est à peu près tout ce que j'aime dans 'l'American way of life".

Les culs-bénis américains vont pouvoir rameuter les foules comme le fait déjà Donald E. Wildom, fondateur de American Family Association. Et pourquoi tout ce ramdam ?

Tout simplement parce que la dernière élection législative américaine a porté au congrès un citoyen américain musulman. Racistes nos chrétiens américains ? Pas plus que ceux d'en face me direz-vous mais les religions portant en leurs fondements tous les germes de l'intolérance, il va falloir faire attention.

La vie politique américaine est à tel point sclérosée par la religion qu'avant chaque séance au parlement on bénit celui-ci et que notre nouveau congresman a décidé de prêter serment sur le coran plutôt que la bible.

Aïe, Aïe, Aïe un iconoclaste parmi les bien-pensants. Il va falloir réagir au nom de notre dieu d'amour et de fraternité se sont dit nos fiers wasp
Et pourquoi donc ce monsieur, démocratiquement élu dans un pays démocratique, ne pourrait-il pas prêter serment sur son coran qui parle d'un dieu d'amour qui ne promet pas plus que le dieu d'amour des juifs ou que celui des chrétiens de tuer tous les infidèles et de vouer aux gémonies tous les mécréants ?
Hein ? je vous le demande

Et bien je vous le donne dans le mille Emile c'est parce que sa décision mine la civilisation américaine.
Du coup, voilà une information de première importance, il y a une civilisation américaine. Oui messieurs dames, ne rigolez pas, ce n'est pas le dernier Woody Allen, d'ailleurs il n'est pas juif lui ?
A l'instar des grecs antiques ou des pharaons, nos descendants de colons anglais, qui viennent juste de fêter Thanks Giving, ont fondé une civilisation

Notre bon chrétien américain blanc Wildom reprend même un article de http://www.Townhall.com écrit par Dennis Prager en précisant bien que ce dernier est juif, comme quoi on peut être chrétien et pas rancunier pour la mort de Jésus quand ça arrange.
Donc voila nos deux croisés partis en mission de rédemption.

Je vous fais grâce du détail de la prose de ces gens-là et je vous renvoie à l'adresse ci-dessous si le coeur vous en dit.
http://www.afa.net/aa112806_2.asp

Signé: Jack/Surcouf/Lucullus

Le farf, il est chiantouille quand même : il annonce les nouveaux rédacteurs. Moi qui pensait surprendre tout le monde lorsque j'écrirais mon premier billet en ces lieux, bah c'est rapé (voir ici et là). Alors histoire de pas faire style le mec qu'a un compte et qui s'en sert pas, bah j'vais faire l'effort de me présenter à vous cher public, voici pour vous le Sayz, en exclusivité.

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