J'ai du potentiel mais, désolé messieurs, je ne l'exploite pas. Faudra s'adresser ailleurs.



En revanche mesdames, vous pouvez toujours aller voir de ce côté


Que vous raconte le gay-o-meter ?

[Via eMich & Ambiome]

5 mois de folie pour des parties d'échecs où les pièces sont vivantes

Une bonne bouille vous ne trouvez pas?
1, 93 m pour 117 kg pas mal non Brian Urlacher Linbaker (défenseur deuxième ligne) des Chicago Bears

Chicago Bears - New England Patriots
L'affiche de la semaine sans discussion possible.

Deux géants de la NFL s'affrontaient et le match a tenu ses promesses.
Deux très grosses défenses face à face et le choc fut terrifiant comme le score peut l'attester.
Non pas que les attaques furent en reste mais toutes les lignes de défenses ont pratique un football offensif et de grande rigueur.
Que cela soient les Corners ou les safety du backfield ou encore les linebackers omniprésents sur toutes les balles profondes.
Ces derniers ont même su également épauler leur collègues de premières lignes en blitzant les Quaterbacks qui ne furent pas à la fête.

Les statistiques du match en attestent :
CHI: R. Grossman (15-34, 176), B. Berrian (5-104)
NE: T. Brady (22-33, 269), B. Watson (6-89)

Dès le début du match les défenses ont verrouillé le champ.
Aucun point marqué au premier quart temps de part et d'autre.
New England scorait par course à 9.07 du second quart temps.
Chicago répondait par un field galo à 4.04 mais à l'ultime seconde de jeu de cette première mi-temps New England rajoutait 3 point par son botteur Gostkowski.
Les deux équipes retournaient au vestiaire avec un score de 10-3 en faveur des Patriots de New England.
Le 3ème quart temps fut à l'image du premier, vierge de tout nouveau point.
Il a fallut attendre la quatrième partie du match pour voir se développer les attaques. les défenses étaient elles fatiguées? On le serait à moins.
Dès l'entame de l'ultime affrontement Chicago scorait par un touchdown de 2 yards sur une course de Cedric Benson.
Watson répondait quelques minutes plus tard pour New England en réceptionnant une passe de Tom Brady.
A 3.31 de la fin un field goal de Robbie Gould redonnait momentanément l'espoir à une équipe de Chicago qui subissait la défense de New England.

Rex Grossman a subit 3 interceptions pour 2 contre Tom Brady.Le nombre de fumbles (perte de balle) fut énorme :

Chicago (9-2-0) 0 3 0 10 13
New England(8-3-0) 0 10 0 7 17

La seule mauvaise nouvelle vient de la blessure de Junior Seau linbaker emblématique de la NFL 10 fois de suite convié au probowl.
Junior Seau s'est cassé le bras dans un choc avec un tackle de Chicago. C'était certainement là son dernier match NFL et on le retrouvera rapidement au Hall of Fame, le panthéon des gloires de ce sport.

Je n'en ai pas parlé parce que cette annonce n'aurait pu surprendre que mon chien, à supposer que j'en ai un.

Je n'en ai pas parlé parce que cette annonce n'a intéressé que les journalistes qui, pour une journée, se sont sentis réinvestis d'un rôle qu'ils ont perdu et tentent de préserver... informer sans déformer.

Je n'en ai pas parlé parce que cette annonce, à bien y regarder, ne présente aucun intérêt.

Donc, bien que blogueur, je vais me contenter de faire un réel travail de journaliste :

Nicolas Sarkozy se déclare candidat à l'élection présidentielle.

Ca ne méritait pas plus. Ni pour lui, ni pour un autre.

J'ai l'impression de faire du billet à épisodes en ce moment. Bref ! Avant hier, on en était là, à savoir 2 nouveaux rédacteurs potentiels.

Aujourd'hui, nous en sommes à 3 confirmés répartis comme suit :

- Constance a enfin révélé sa véritable identité. Il s'agit de Zeni, sérial-blogueuse fan de séries TV Américaines, qui va prendre en charge l'alimentation de lolib.info trés prochainement notamment sur Prison Break, Desperate Housewives, Lost, Grey's Anatomy, les 4400 (et ...peut être bientôt Heroes ?)

- SiMON, dont je vous parlais précédemment (Non Pouipouille, il n'est pas rédac-chef du journal Le Monde)

- Jack aka Lucullus qui est l'un des miens amis et collègue de surcroit. Il s'intéresse à quantité de choses, est trés bavard "In real Life" au contraire de moi, et quelques divergences de points de vue -essentiellement politiques - nous opposent.

Je suis impatient de voir tout ça en action.

Souvenez vous. La semaine passée, j'appelais une première fois le service client Orange. L'appel pourtant bien long avait dû être écourté, je n'avais pas le numéro client sur moi.

J'avais rappelé ce même service client Orange une seconde fois et il s'était avéré qu'on se payait carrèment ma tête. Malgré tout, au terme de quelques tergiversations, j'avais réussi à faire comprendre à la conseillère clientèle (sic !) que je voulais un bon de portage en plus de ma résiliation, mais pas avant début janvier puisque je suis contraint de payer un abonnement jusqu'au 26 janvier 2007 (une fois qu'on a porté son numéro, il est inutile d'espérer utiliser l'ancien service).

Mais Orange semble avoir un sens sur-aigü du service usagers ou un humour hors du commun si je m'en réfère à leur dernier coup.

Hier, je reçois un SMS. Je me dit derechef "Tiens ! Qui peut donc bien m'écrire"... C'était Orange, ce cher Orange.

Pour ne pas gâcher votre plaisir, je vous cite le contenu de ce message : Orange Info : Si vous ne recevez pas votre bon de portage sous 8 jours, merci de contacter votre service clients au 700.. J'en ai déduit qu'ils avaient bien compris la teneur de notre précédent échange.

Finalement, j'ai renoncé tant il est impossible de se faire comprendre de ces imbéciles. Je suis allé chez SFR, j'ai changé de téléphone^[1] et de numéro.

Bref, à l'avenir j'oscillerai entre les autres opérateurs disponibles mais je ne remettrai plus jamais un pied chez Orange.

Ca recrute sévère du côté du fourre-tout. J'avais lancé il y a quelques temps une demande de contribution auprès de mes vénérés lecteurs, tant pour ce blog que pour le site des séries, lolib.info.

Comme vous le savez peut être, j'ai été contraint d'abandonner provisoirement lolib.info par manque de temps et de contributeurs.

Cet état de fait est peut être en passe d'être réglé puisque j'ai reçu, à ma grande surprise, un mail émanant d'une Constance que je ne connais pas encore qui se dit prête à alimenter le site.

D'autre part, j'ouvre les portes de ce blog à [SiMON], jeune homme à l'humour plaisant sachant écrire un français sans faute (C'est suffisamment rare de nos jours pour être signalé). Il contribuera de temps à autres au gré de ses envies à l'alimentation blogophile de fourre-tout.com.

Nous verrons bien ce que ça donnera. En l'attente, les bonnes volontés sont plus que jamais les bienvenues (le formulaire de contact est à votre disposition). Je vous tiens au jus.

Comme les PS3 s'arrachent à prix d'or sur eBay, la concurrence s'avère féroce. Certains n'hésitent pas à recourir aux services de leurs compagnes pour accroître leurs chances de les vendre au plus offrant.

La PS3 est-elle destinée à devenir la première console sex toy de l'histoire du jeu vidéo ? A en juger par ces photos, on est en droit de se poser la question.

[SiMON] m'a refilé THE questionnaire bloguesque du moment. J'ignore ce que j'ai fait à ce garçon mais je crois qu'il m'en veut. Pas grave, j'me lance :

1. Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne : "Dix contre un qu'elle s'est rabattue sur toi après avoir épluché toute une liste d'auteurs qui l'ont envoyée bouler."

2. Sans vérifier, quelle heure est-il ? 9h00

3. Vérifiez : 9h07 ('tain ! J'suis à l'heure au boulot !)

4. Que portez-vous ? Toute la peine du monde

5. Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? Les mails du jour. C'est d'ailleurs là que j'ai appris que j'avais un questionnaire à remplir

6. Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ? Le compresseur de climatisation de la salle machines

7. Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu’avez-vous fait ? J'ai renouvelé l'horreur quotidienne. J'suis venu au boulot

8. Avez-vous rêvé cette nuit ? Sans doute

9. Quand avez-vous ri la dernière fois ? euh... voir question 13

10. Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ? Des tableaux blancs noircis d'inscriptions

11. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? Une grotte équipée adsl avec commande internet et livraison de bouffe.

12. Quel est le dernier film que vous ayez vu ? Casino Royale, cf. billet de samedi

13. Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ? Une femme qui s'est coincé le bas de sa jupe dans son collant, on lui voyait les fesses

14. Que pensez-vous de ce questionnaire ? Chiant, c'est bon comme réponse, chiant ?

15. Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore : Il m'arrive d'être de bonne humeur

16. Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ? Nina

17. Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon ? Alexandre

19. Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ? Question idiote qui part du postulat que dieu existe. dieu n'existe pas et le paradis encore moins. Question suivante.

20. Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ? Je supprimerais le sentiment religieux et donc la religion

21. Aimez-vous danser ? Si hocher de la tête en buvant une bière accoudé à un comptoir peut être considéré comme de la danse, alors oui, je sais danser et j'aime ça.

22. Georges Bush ? Quel intérêt ? Lui ou un autre, ça ne rime plus à grand chose.

23. Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ? La pub Manix d'hier soir

24. Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Eh bien là, je ne vais pas me gêner. Par ordre alphabétique, nous avons Ambiome, Benoît, Romuald et Soph&Ced

Je vous parlais de la publicité Manix dans mon précédent post.

Il est 23h15, elle vient d'être diffusée. Je m'attendais à de la bonne pub, de la rare et marrante comme on aime à en voir.

Ben non. C'était juste une pauvre daube. Promis, dès que je dégôte la vidéo online, je vous la colle ici.

Décevant ! Si cette marque compte reprendre le marché avec ça, c'est foutu.

Pas la peine de vous déplacer en salle UGC pour la choper si vous l'avez loupé.

Qu'est-ce qui n'est pas interdit au moins de 16 ans, qui a été tourné début Novembre 2006, qui employé 68 comédiens mais nécessité tout de même l'usage de 217 préservatifs, et qui sera diffusé ce soir à 23 heures sur TF1 juste après le film Volte-Face ?

Non, ce n'est pas un film de cul, bande de petits sacripans.

Il s'agit de la seule et unique diffusion télévisée du film publicitaire du fabricant de préservatifs Manix.



Cette publicité a une durée 90 secondes, longueur exceptionnelle pour un spot diffusé à cet horaire. Pour ceux qui l'auront loupé, ils pourront toujours se rattraper en allant visionner n'importe quel film dans le circuit UGC entre le 29 novembre et le 26 décembre. Franchement, ça m'intrigue.

Site du teasing Manix : http://www.tropdeplaisir.net/

Casino Royale est la première mission de James Bond. Assisté de l'attachée au Trésor Vesper, James Bond se rend au Montenegro pour jouer une partie de poker trés risquée contre Le Chiffre, le banquier du terrorisme.

Ca c'est le pitch, il est connu. Casino Royale avait déjà été adapté dans un film de 1967.

Là où ça change c'est que ce James Bond est un putain de sacré bon film. Vraiment ! A condition évidemment d'aller le voir pour ce qu'il est : un James Bond.

Ce qui m'a frappé tout d'abord en le visionnant, c'est qu'il n'y a pas de gadgets ou quasiment pas. Il n'y a pas de situations abacadrabantesques comme les autres Bond nous y ont habitué. Il n'y a pas de James Bond Girl poufette.

Eh non, à la place, il y a des situations inattendues (dans la limite d'un Bond, entendons nous bien), de la finesse (dans les limites d'un Bond, toujours), des scènes d'action Wouaouh ! (Ben oui, c'est un Bond), une intrigue bien ficelée et même une histoire d'amour.

Bref, un excellent divertissement d'un peu plus de deux heures qui nous fait oublier qu'il s'agit d'un Bond (Ce qui est un comble pour un Bond, faut l'avouer). Le duo Daniel Craig / Eva Green mérite qu'on lache ses 10 euros pour le ticket d'entrée.

J'ai lu cette semaine le dernier livre de Yves Paccalet, L'humanité disparaitra, bon débarras

Ce livre m'a fait froid dans le dos. Loin du discours du moment inspiré par Nicolas Hulot propre à inspirer un sursaut écologique, Yves Paccalet met de côté son optimisme forcené et joue à Cassandre. Comme dans un dernier souffle, son ouvrage annonce la chronique inévitable d'une mort annoncée, la notre.

Inutile de penser qu'il est encore temps de faire quelque chose pour sauver la planète, il est déjà trop tard. La côte d'alerte est dépassée et l'échéance fatale ne pourra au mieux qu'être reculée.

Yves Paccalet, l'auteur de cet ouvrage sans concession est écrivain, philosophe, biologiste et ancien membre de l'équipage du Commandant Cousteau ; il a parcouru le monde à bord de la Calypso de 1975 à 1990.

Que l'on adhère ou non à la cause écologique, ce brûlot est à posséder absolument.

Nicolas Sarkozy, candidat de l'UMP pour la présidentielle, décide d'aller visiter une classe de petite école à grand renfort de médias, comme il se doit.

L'institutrice, avertie de la visite, demande à ses élèves de préparer un compliment pour la venue de l'homme politique. Pour ce faire, elle souhaite que chacun des enfants lui donne une idée.

Toto dit : "Madame, Madame, notre chatte a eu 6 chatons hier soir. Et il sont tous de l'UMP. Je vais lui dire ça à monsieur Nicolas, il va être content."
L'institutrice de répondre : "Excellente idée toto, je suis certaine que ça lui fera trés plaisir"
Arrive le jour de la visite et Toto, avec un bel aplomb déclare au candidat UMP : "Monsieur, notre chatte a eu 6 chatons l'autre jour et 4 sont de l'UMP"

Le ministre s'émeut et se montre ravi puis passe aux compliments des autres enfants.

L'institutrice, intriguée, va voir Toto et lui dit : "Mais Toto, je pensais que les 6 chatons étaient de l'UMP"
Et Toto de répondre : "Ben oui madame, mais hier soir, il y en a deux qui ont ouvert les yeux"

Depuis quelques semaines, les murs de la capitale se sont garnis d'affiches aux lettres "néon" orange sur fond bleu et boule à facettes vantant le "rentring". Je me suis demandé tout naturellement ce que c'était, d'autant qu'un lien www.lerentring.com est fourni.

J'ai tapé l'adresse dans mon navigateur et... je n'ai pas pu y accéder. Forcèment, Adobe Flash8 sous linux, faut pas y compter. Finalement, à force de croiser sans arrêt ces affiches, j'ai fini par utiliser une autre machine, histoire de voir de quoi il retournait.

Le rentring est le nouveau concept de publicité virale de... Orange.

L'idée est que, plutôt de sortir le soir avec des amis, il vaut mieux rentrer chez soi seul comme une merde et tachtcher (c'est le terme employé par le comédien dans le film publicitaire. Chez Orange on ne tchatte pas, on tchatche) avec ses amis virtuels ou regarder la télévision, ou encore téléphoner depuis son mobile (encore faut-il capter quelque chose de chez soi).

Vous le sentez comme je le sens là ? Ca pue le truc merdique. Pour s'en assurer, examinons l'offre de plus près :

L'offre rentring est une offre "Net et Mobile" basée sur un adsl nu, c'est à dire sans forfait france télécom. Elle n'est disponible qu'en Ile de France pour l'instant mais sera étendu à l'ensemble du territoire début 2007.

Elle est composée pour 39,90 euros de :

- un accès adsl 8 Mégas (pourquoi pas 512Ko tant qu'ils y sont)
- 30 chaines en bouquet
- service de vidéo à la demande avec supplément par film
- des appels illimités depuis votre mobile

Ca peut paraitre alléchant sauf qu'en plus des 39,90 euros de base :

- Il faut avoir un forfait mobile orange (+ minimum 23 euros). Les forfaits bloqués, club mobile by orange, fnac mobile avec orange, initial, mobicarte, click et ola vont se gratter. Il n'y a rien pour eux. C'est forfait mobile ou rien. Et bien sûr, on ne peut appeler que vers du mobile Orange.
- Il faut louer la livebox (+ 3 euros)
- Il faut payer en plus pour avoir les communications téléphoniques en voixIP (téléphonie internet via haut débit : + 10 euros)
- Il faut bien sûr être elligible au service

Recalculons le prix réel :

39,90 tarif de base
+ 3,00 location livebox
+23,00 forfait telephone de base
+10,00 telephonie sur ip
+ 8,00 prix estimé de deux films en VOD/mois

=83,90 euros par mois

Le rentring, c'est donc plus de 500 francs par mois pour rester chez soi à se faire chier avec une connexion internet tchetchène et un téléphone qui ne capte pas.

Pour rappel, version Free par exemple, c'est 29,99 le triplay (avec un adsl de 28 Mégas - n'oublions pas que l'offre comparative est "région parisienne"), plus la location de film à la demande, soit à tout casser 40 euros/mois pour un service équivalent. Juste à ajouter son forfait telephonie mobile)

Avant hier, je raccrochais énervé d'une communication avec le service client Orange.

J'avais voulu résilier ma ligne et ce n'est qu'en fin de communication qu'on me demandait un numéro client que je n'avais pas sur moi.

Hier, j'ai retenté l'opération. C'était une nouvelle fois folklorique. Détail :

Orange : Bonjour machin bidule à votre service. Que puis-je pour vous ?
Moi : Bonjour, je souhaiterais résilier ma ligne

Là, me sont demandés nom, prénom, numéro de téléphone portable, adresse de facturation puis :
O : Pour quelle raison ?
M : Je ne suis pas satisfait de vos services, je souhaite résilier ma ligne
O : Nous vous proposons un tarif exceptionnel sur les forfait 2h pendant 24 mois avec 6 euros de réduction par mois
M : Je crois que vous n'avez pas bien compris... Je VEUX résilier ma ligne
O : Oui oui, j'entends bien. Nous pouvons vous faire bénéficier en plus de la réduction forfaitaire de 3600 points qui vous permettront d'acquérir un nouveau téléphone à 1 euro
M : Vous commencez vraiment à me faire chier, je VEUX RESILIER et obtenir un bon de portage.
O : Oui, j'ai compris. Ne vous énervez pas. Nous vous offrons également 5 numéros en fixe france métropolitaine ou mobile orange en appels illimités 7j/7.
M : Je ne parle pas français ou quoi ? Je veux résilier cette foutue ligne, bordel de merde.
O : ... Vous pouvez me fournir votre numéro de client ? (on y revient là)
Moi (tout content) : Oui bien sûr. Mon numéro est le xxxxxxxx
O : Pouvez vous me donner le montant de votre dernier facture ?
M : QUOI ?!!?? Vous ne pouvez pas énoncer les informations qui vous sont nécessaires en une fois ? C'est la deuxième fois que j'appelle. Comme hier, je suis au boulot et je n'ai pas les documents avec moi, encore moins mon montant de facture !!! Démerdez vous comme vous voulez mais je ne rappelle pas une troisième fois.
O : C'est gênant (A ce stade de la conversation, autant vous dire que je fulmine). On va se débrouiller autrement. Connaissez vous le numéro de compte prélevé ?
M : (je lui fournis mon compte)
O : Trés bien. Vous serez facturé jusqu'au 26 janvier, vous obtiendrez votre bon de portage au 1er décembre 2006, utilisable jusqu'au 11 décembre, date de résiliation.
M : ....
M : Vous voulez dire que je serai résilié au 11 décembre mais que je vais payer jusqu'au 26 janvier ? Vous vous foutez vraiment de la gueule du monde, là, non ?
O : Au temps pour moi, j'ai fait une erreur. Vous aurez le bon de portage à compter du 1er janvier utilisable avant le 11 janvier mais il faudra nous rappeler.
M : oO !!??!!! Vous ne pouvez pas tout faire maintenant ?
O : Si si, je peux m'occuper de tout dès maintenant
M : Eh bien faites le ! Merde alors
O : Trés bien, je m'en occupe. Au revoir monsieur.
M : Eh eh eh ! Ne raccrochez pas. Je veux mon numéro de dossier résiliation.
O : Oh pardon, j'ai oublié de vous le fournir (elle me le donne). A bientôt monsieur.
M : Wé wé c'est ça. Adieu !

Suite à cette conversation, j'ai reçu dans la journée 2 sms provenant d'Orange me proposant de nouvelles réductions encore plus avantageuses.

Bilan : Si vous souhaitez rester chez un opérateur mais bénéficier malgré tout d'avantages que vous n'auriez pas en lui restant fidèle, demandez la résiliation de votre ligne.